あなたの大人の子供を親にする方法
私の娘が抱擁のために来るとき、私はテレビを見ています。 彼女は23歳で、フルタイムの仕事をしており、自分で世界一周旅行に慣れていることを除いて、おそらく珍しいことはありません。 ほとんどの場合、愛情のある髪のフリルにも彼女の応答は離れてダーツすることです。だから、この瞬間的な近さは、彼女の初期の年の痛烈なリマインダーですが、私は同様に不安のタッチを感じます。
だから、私はそれを感じています。
彼女が助けを必要とする彼女の人生で何か起こっていますか？ 何か心配なことは? そして、何ができる–またはできない-私は尋ねることができますか？真実の答えは、おそらくそれほどではありません。
あなたの子孫の初期の20代を交渉することは、親の生活の中で最もトリッキーな時期の一つになることができ、確かに最もチャート化されていません。 市場はbabyhood、幼児期、十代の若者たちの本で飽和していますが、若い大人の段階、特により深い感情的な側面については非常にほとんどありません。 私は18歳から25歳の息子や娘の困惑、混乱、失望した両親との会話の数を失い、自分自身や子供の感情をどのように処理するかわからないので、残念です。
21歳の母親が私に率直に言ったように、”私の娘と私はすべてについて話していましたが、私たちはとても親密でした。 今、私たちは夕食のために何を食べるべきかについての議論を得ることができます。”二人の若い大人の父親はそれをよく置く：”私は彼らのスペースを尊重するように注意しています,侵入しないように,私は単に気にしないかのように見”
私の友人のほとんどのように、私は大学の後にまっすぐに家を出ました。 “それは18または19歳の後に私の両親と一緒に暮らすことは明らかに奇妙だっただろう、”一人の友人は言います。 今日では、もちろん、多くの若者がまだ自宅に住んでおり、ほとんどの人が堅実な収入と関係を確立し、生活の実践的なスキルを習得するために懸命に働いていますが、独立して設立するのに十分な資源を獲得することが困難であるため、必然的に落胆の空気を放射しています。しかし、落胆は両方の方法で働くことができます。
ある24歳の母親は言います: “私の娘は最近、別の都市に住んでいて働いていた三年後に私と一緒に戻ってきました。 私たちは分離のことを成功裏に行ったと思っていました。 私は自分自身で生活に落ち着いているし、それを楽しんでいます。 私は間違って取得しないでください、私たちは本当に近いです。 しかし、私の家に戻って彼女を持っていますか？ まあ、私は自分のそばにいる、それはもちろん、私は罪悪感を感じさせます。”
大人の子供と一緒に暮らすことは、後ろに立って自分の感情的な問題を解決させることをさらに困難にします。 その息子がうつ病の時折発作を経験する友人は言う: “彼が若かったとき、私は医者の任命をしたり、読むべき正しい本を提案したりして、彼はそれを受け入れたでしょう。 最近、私はいくつかの有用な提案をし、彼は言った：”私はこれがちょうど私を助けていない申し訳ありません。”彼は会話を止めた。
“それはより大人の解雇であり、ピケの十代のフィットではありませんでした。 そして、彼はもちろん、正しかった。 それは私がものを修正することはできませんし、彼は私に望んでいないという事実に私に警告します。 しかし、それは非常に難しいと感じています,私たちは同じ屋根の下に住んでいると私は彼が日常的に作っている間違いを見ることができますので、.”
私は、より爆発的ではあるが実践的な十代の年の間に最初に開発された”一緒にいる”戦略と呼ぶものを引き出すことを学びました。 リフトや散歩、お店への訪問、一緒に食事を調理：期待の重みを解放し、話はしばしばより自由に流れます。 確かに、それは積極的に完全に編集されていない、転落する可能性があります。
ゆっくりと、私はより多くを聞いて、あまり話をすることを学んだので、今日では主に静かに、バー奨励つぶやき、または迅速な質問をし、少しの解説やア
より広義には、若い大人の生活に真の関心を抱くことは、このトリッキーな段階をナビゲートするために不可欠な部分であると確信しています。 むしろ大人の驚くほど高い数のいずれかをマスターすることはありません愛情のある友情のスキルのように、右を取得することは容易ではありませんが、それがうまくいかないときにすべてあまりにも明確です。
私たちは皆、間違った性別、階級、民族的背景、または成功がどのように見えるかの固定されたアイデアを持ち、実験的な不確実性の異なるパスや期 ほとんどすべての親は同じような感情で苦労していますが、重要なことはそれらを封じ込めることを学ぶことです。一方、少しの努力は長い道のりです。
私たちの子供たちが年を取るにつれて、離れて移動し、大学や大学のために家を出る、私たちはしばしば彼らの友人を知っているか、彼らの社会的世界を理解していない、または彼らが少しだったとき、私たちのケアやコントロールの下で私たちがした方法ではありません。
私は、これらの新しい友人や興味を歓迎するだけでなく、子供たちの発達と必然的に別々の人生の選択に関連して好奇心、共感、優しさを示すのに非常 私はこの年前に、私が私の20代で知っていた男性が、大学の親友が自殺したとき、彼は彼の両親が数回しか会っていなかったにもかかわらず、葬儀に行 彼らはこの損失が本当に彼らとは何の関係もないという理由で拒否しました。 彼は死んだ友人の家族への彼らの冷淡さとしてだけでなく、彼にとって重要なことを受け入れることを拒否したことのために彼らを許したことは その違反は何十年もの間、彼らとの関係に耐え、色付けしました。私はまた、自分の充実した生活をしている両親は、若い大人にとって最高の種類であると確信しています。
私はまた、自分の充実した生活をしている親 私の母と父はいつも忙しく、意図的でした。 私は決して私がそれらを訪問しなければならなかったか、または彼らの生命を完全にさせるために私をそこに必要としたことを感じなかった。 しかも、彼らは多くの楽しみでした。 私は自分の子供たちに私とその父親について同じことを感じてもらいたいと思います。
しかし、物事がうまくいっているかどうかにかかわらず、私たちは安全な避難所、最後の手段、当然のことながら、究極のバックアップであるべきです。
私はまだそれがこのプロジェクトやその関係がクラッシュし、燃えた場合、私のための場所が常にあったことを私のスリリングな、恐ろしい、退屈な20代の間に知っていたどのように安心覚えていることができます。 私は昼も夜もノックすることができるドア。 フレンドリーな顔、やかんを置く準備ができて誰か、食事を共有し、フレンドリーな関心を取るか、はい、安心のその重要な抱擁を提供しています。
私は物理的に離れていた長い後、私はまだそれはおそらく私がなりたかった最後の場所だった場合でも、私は返すことができる感情的な家を必要としていました。
逆説的に、より多くの私はそれに依存することができ、より少ない私はする必要がありました：ある日まで、私は本当に家を出ていたことを、いくつかの深
Lizzie Brooke is a pseudonym
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