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Stai gustando un pasto in un ristorante e il tuo partner ti accusa di essere attratto qualcuno qui vicino.

C’è stata una distanza difficile nella tua relazione e il tuo partner dice che stai avendo una relazione.

Sei in ritardo per un appuntamento e il tuo partner ti accusa di stare con un altro uomo o una donna.

Queste o simili accuse possono farti sentire impotente, arrabbiato o confuso.

Alcune accuse sono più orribili di altre. Essere falsamente accusati di un crimine è un incubo orwelliano di proporzioni inimmaginabili. Il tasso di condanne ingiustificate negli Stati Uniti è stato stimato tra il 2 e il 10 per cento, il che significa che tra 46.000 e 230.000 di circa 2,3 milioni di prigionieri sono stati falsamente incarcerati.

Questo articolo esplora alcune cose da considerare quando sei stato falsamente accusato nel contesto di una relazione romantica.

Essere umani significa che siamo cablati con un desiderio di essere visti e capiti. È esasperante essere accusati di qualcosa che non stiamo facendo, specialmente quando non c’è un modo infallibile per difenderci.

La percezione che siamo infedeli può sembrare molto reale per una persona che ha uno stile di attaccamento ansioso e insicuro, il che significa non sentirsi sicuri in una relazione. Se ci fosse un tradimento della fiducia in passato, è comprensibile come la minima prova possa essere amplificata nella psiche del nostro partner. La fiducia è una cosa fragile-difficile da costruire, facile da rompere.

Uno stile di attaccamento ansioso potrebbe anche essere dovuto a lesioni passate agli allegati. Se non ci sentivamo in contatto sicuro con i nostri primi caregiver, potremmo vivere con la narrazione che le persone non possono essere attendibili. Se un genitore ha avuto una relazione, possiamo vivere con il timore che il nostro partner farà lo stesso.

Se non ci siamo sentiti legati in modo sicuro con un genitore, potremmo vedere il mondo attraverso la lente di non sentirci degni o meritevoli. Potremmo abitualmente cercare prove che confermino la nostra narrativa che una relazione sicura non è possibile per noi. Non è difficile trovare prove che confermino le peggiori paure.

Rispondere a una falsa accusa

Se il tuo partner ti sta accusando di cose che chiaramente non stai facendo, ecco alcune cose da considerare:

È importante essere onesti con te stesso. Questo articolo presuppone che ciò di cui sei accusato sia davvero falso. Se c’è verità nell’accusa, anche se parzialmente, allora ti conviene riconoscere la verità a te stesso e trovare un modo per comunicarla in modo autentico e abile.

Potresti non avere una relazione, ma potrebbe esserci qualcosa che il tuo partner sta percependo. Forse sei diventato emotivamente collegato a qualcuno in un modo che sta diluendo la connessione con il vostro partner. Se è così, è comprensibile come il vostro partner potrebbe saltare a una conclusione falsa. Se questo sta accadendo, si potrebbe esplorare se c ” è qualcosa che sta creando distanza nella vostra partnership, che può essere disegno di guardare altrove per il comfort o la connessione.

Forse il tuo partner sta esprimendo la distanza inquieta che sta crescendo tra te—e sta cercando di dare un senso a questo nell’unico modo in cui sanno come—”stai avendo una relazione!”Forse il nocciolo della verità è che c’è un’erosione dell’intimità in atto.

Può essere necessaria la volontà di comunicare in modo aperto e sincero per affrontare la crescente distanza. Entrambi potrebbe essere necessario convocare il coraggio di esprimere ciò che vi siete persi nel rapporto o modi che hai sentito male, paura, o trascurato.

Ascolta le paure e le insicurezze sottostanti

Forse ti senti indignato per essere accusato falsamente di una relazione, ma considera che il tuo partner si sente insicuro nella relazione. Una possibile risposta potrebbe essere qualcosa come: “Sto sentendo che hai paura che sto avendo relazione. Voglio rassicurarti che non lo sono… e mi chiedo se c’e ‘qualcosa che ti serve da me per sentirti piu’ sicuro con me.”O forse: “Penso che tu stia percependo che ultimamente c’è stata distanza. Lo sento anch’io.”Quindi condividi le tue preoccupazioni, rassicurando il tuo partner che lo ami e vuoi fare uno sforzo maggiore per dimostrarlo. Poi seguire attraverso!

Ricordare chi sei

Forse la cosa più importante quando viene accusato falsamente è rimanere in contatto con la propria verità piuttosto che permettere a te stesso di essere definito da come sei visto. È difficile affermare noi stessi e mantenere la nostra dignità quando non siamo visti con precisione.

Inoltre, ricorda che il tuo partner sta vivendo dolore. Può o non può avere molto a che fare con te. Fate del vostro meglio per ascoltare i sentimenti e le preoccupazioni di fondo del vostro partner senza essere sulla difensiva, e comunicare i propri sentimenti e bisogni. L’approccio comunicativo non violento del maresciallo Rosenberg potrebbe essere utile qui.

Se è difficile risolvere questo problema e continua a causare angoscia, potrebbe essere il momento di investire nella terapia di coppia per ascoltarsi meglio e risolvere i problemi sottostanti. Se il vostro partner non è disposto a farlo e le vostre rassicurazioni genuine continuano a cadere piatta, potrebbe essere il momento di vedere un terapeuta da soli per risolvere come potrebbe essere meglio per voi di procedere.