” ha visto l’intimità come una capacità con tre parti: la volontà di impegnarsi con un’altra persona, la capacità di condividere a livello personale profondo e la capacità di comunicare pensieri e sentimenti interiori”, afferma la psicologa clinica Helene Brenner, PhD, autrice di I Know I’m In There Somewhere. “Condividere i tuoi pensieri e sentimenti più intimi con qualcuno impegnato in una relazione richiede molte sfide diverse.”

Il processo di base per navigare in questa fase, continua, inizia con l’identificazione di quali sono i tuoi pensieri e sentimenti più intimi, e poi trovare qualcuno in cui potresti volerti confidare. Da lì, a poco a poco condividere con loro, sussing fuori lungo la strada se hai trovato la persona “giusta” per con cui essere vulnerabili. Detto questo, c’è un sacco di finessing al di là fondamentalmente andare, ” tag,sei!”quando si tratta di esprimere i tuoi segreti e vulnerabilità. Devi imparare a condividere in modo da essere fedele a te stesso, empatico ai sentimenti del tuo partner e in grado di affrontare le inevitabili delusioni che arrivano quando uno o entrambi non lo fanno bene.

Quindi, sai, nessuna pressione.

In tutta serietà, costruire un’intimità sana è molto possibile. Ma prima di arrivare ai passi specifici da seguire per assicurarti di cadere sul lato destro della fase di intimità contro isolamento dello sviluppo psicosociale, analizziamo perché qualcuno si dovrebbe appoggiare a isolarsi comunque. Poi, ottenere sette consigli di esperti per la priorità intimità.

Fattori che portano all’isolamento e come reindirizzare verso l’intimità

“Attraverso la lente di una teoria dello sviluppo psicosociale, è chiaro che la capacità di formare relazioni intime dipende in larga misura dai sani lo sviluppo emotivo e mentale per tutta la vita”, dice lo psicologo clinico Marie Carla Virili, PhD, autore di Gioia Da Paura. “Se un individuo incontra blocchi psicosociali, la capacità di formare relazioni intime durature sarà influenzata negativamente.”

Ciò significa che i fattori precoci, compresi quelli con figure parentali, possono influire sul modo in cui leghi con gli altri più tardi nella vita. Ciò significa, ad esempio, che qualcuno che è stato costantemente criticato dalla madre da bambino può portare sentimenti di indegnità nell’età adulta. O un adolescente potrebbe provare sentimenti di tradimento a seguito di una rottura amico platonico. Rotture di questo tipo possono portare a sentimenti di ansia, paura dell’attaccamento e inclinazione all’autoisolamento.

“Sentirsi soli e isolati nella tua vita rende paradossalmente più difficile, non più facile, trovare l’intimità.”- Helene Brenner, PhD

Non esiste uno scenario adatto a tutti per spiegare le tendenze dell’intimità rispetto all’isolamento, ma spesso i problemi relazionali che emergono all’inizio della vita possono generare problemi con l’intimità. E se ti aggrappi più all’isolamento che all’intimità, trovare l’amore può diventare difficile. “Sentirsi soli e isolati nella tua vita rende paradossalmente più difficile, non più facile, trovare l’intimità”, afferma il dott. “La ricerca ha dimostrato che le persone che diventano isolate diventano più timorose delle intenzioni degli altri, anche quando quelle persone sono amichevoli. Questo ha senso evolutivo-una persona che era sola è molto vulnerabile agli attacchi, e quindi doveva essere molto diffidente nei confronti degli estranei.”

Ma appoggiarsi alla solidarietà nella fase di sviluppo dell’intimità rispetto all’isolamento è più complesso di un problema che semplicemente scegliere di essere soli e sentirsi radicati in quella selezione. Piuttosto, è scegliere di essere soli perché farlo è” più facile ” e quindi soffrire di conseguenza. L “intimità è, dopo tutto, collegato a benefici come una maggiore longevità, una maggiore salute vita e felicità, l” opportunità di essere amato e compreso, e la capacità di vivere la vita con coraggio.

“Quando è presente la vera intimità, quelli nella relazione si sentono al sicuro, ascoltati, amati, apprezzati e visti”, dice il dott. “I benefici psicologici delle relazioni intime sono vasti. Dal fornire un rifugio sicuro dai fattori di stress della vita all’offerta di amore e sostegno incondizionati, le relazioni intime sono l’essenza di una vita soddisfacente.”In definitiva, l’intimità è sia un risultato che un riflesso del sentirsi al sicuro. Sentirsi al sicuro è, a sua volta, anche il risultato di una forte intimità. Così, al fine di godere di questo ciclo di intimità carica di sicurezza, abbiamo bisogno di identificare le cose che ci fanno sentire più sicuri.

7 passi per costruire l’intimità, se non ti viene naturale

Fai un bilancio delle tue relazioni esistenti

“Mettendo da parte il giudizio, fai un elenco delle relazioni nella tua vita, dall’infanzia in avanti, che si sono sentite al sicuro e quelle che non l’hanno fatto”, dice il dott.

Annota come ti sembra la sicurezza

Senza giudizio, elenca le qualità che ti fanno sentire al sicuro e fai anche un elenco di quelle che ti fanno sentire insicuro”, dice il Dr. Manly.

Identifica le precedenti ferite di fiducia

“Diario su eventuali problemi di fiducia non guariti che ti riguardano”, afferma il dott. “Sii chiaro, onesto e non giudicante.”

Vai là fuori!

Questo è piuttosto semplice, e semplicemente implica semplicemente uscire dal tuo guscio e tentare di connettersi con persone che trovi interessanti. Inizia a lavorare lentamente formando relazioni con persone che ti fanno sentire visto, sentito, e curato.

“Se ti senti davvero solo, la cosa migliore che puoi fare oltre o in aggiunta alla ricerca di un aiuto professionale è quello di essere coinvolti nel fare qualcosa che ti interessa con gli altri,” dice il dottor Brenner. “Potrebbe essere cantare, o un club del libro, o fare volontariato, o anche lavorare a maglia.”

Impara il dare-e-avere delle relazioni

” Cerca di essere un buon amico vedendo, ascoltando e prendendoti cura degli altri—ma non “perderti” in questo processo”, dice il dott.

Raccogli le relazioni che non ti servono

“Nota le relazioni che ti fanno sentire insicuro ed esprimi le tue esigenze”, afferma il dott. “Se la persona rimane pericolosa o non supportata, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro.”

E stabilire confini sani in tutto

In definitiva, la creazione di confini sani è ciò che ci tiene mentalmente bene e alla fine può tenerci vicini posizionando una recinzione, non un muro, attorno a ciò che troviamo sacro. Lavora per conoscere ed esprimere i tuoi confini e stare nella tua verità.

Ora, cosa succede se ti stai chiedendo, “Cosa succede se sono troppo danneggiato per diventare mai intimo con qualcuno?”Se questo è il caso per te, l’intimità fisica potrebbe essere un progetto su cui lavorare, ma certamente non si qualifica come una scusa. “Dire che è a causa della tua famiglia, o delle tue esperienze passate, o della” società”, o del modo in cui gli uomini sono o le donne non lo cambieranno”, dice il dottor Brenner. “Alla fine si tratta di rendersi conto che, per quanto imperfetti possano essere le persone, è ancora possibile rischiare onestamente e profondamente di connettersi con poche persone o qualcuno di speciale, accettare i loro difetti, amarli e riaverli amare.”

E, se formi un legame con qualcuno che ha tendenze simili a te per quanto riguarda l’intimità rispetto all’isolamento? Senti, misery ama la compagnia, ma in questo caso, questa persona potrebbe non essere la migliore corrispondenza per la tua crescita complessiva. ” Non è vantaggioso unirsi a persone alienate che la pensano allo stesso modo per condividere rabbia e dolore per essere isolate”, aggiunge il dottor Brenner. “All’inizio, potrebbe sembrare molto sicuro e come se avessi trovato il gruppo perfetto di persone a cui appartenere, ma prolunga i sentimenti che causano la mancanza di intimità.”

Navigare nella fase di sviluppo intimità contro isolamento può essere estremamente impegnativo, specialmente nel bel mezzo di una pandemia quando così tante delle nostre relazioni esistono sugli schermi. Ma se sei premuroso, coraggioso e disposto a impegnarti, sarai in grado di ottenere la connessione che desideri e tutte le ricompense che ne derivano.

Oh ciao! Sembri qualcuno che ama gli allenamenti gratuiti, gli sconti per i marchi di benessere cult-fave e i contenuti esclusivi Well + Good.Iscriviti a Well+, la nostra community online di addetti al benessere, e sblocca le tue ricompense all’istante.