Quarto di cinque figli, sono nato in una famiglia amorevole della classe operaia, dove le nostre rivalità tra fratelli affioravano ogni giorno. Ma, come la maggior parte delle famiglie, per cose importanti eravamo una squadra forte. Mentre crescevamo, alcuni sono rimasti più vicini di altri, ma ci siamo tenuti in contatto, e c’è una foto di noi che leghiamo le braccia il giorno del mio matrimonio nel 1980. Sorridendo alla telecamera, non c’è idea che solo un paio di anni dopo, avremmo in effetti perso il nostro fratello minore, Malcolm, che non vorrebbe più incontrare i nostri genitori o noi.

Non sapevamo perché, e anche se ha accettato di contatto telefonico limitato, non ha mai cercato di giustificare la sua decisione. Gli inviti sono stati respinti e, se qualcuno di noi cadere in giro, era amichevole, ma fermamente rifiutato l’ingresso. Malcolm e sua moglie vivevano a 10 minuti a piedi dalla casa di famiglia, e così nostra mamma e papà a volte vedevano il loro bambino più piccolo quando facevano shopping.

Inizialmente, tutti abbiamo cercato di convincere Malcolm a incontrarsi, ma ha sempre trovato una scusa. Sempre più spesso ho sentito il dolore che la sua assenza ha causato ai nostri genitori e dopo alcuni anni, ha portato il nostro contatto telefonico alla fine. Quando mia madre è morta nel 2006, ha frequentato il crematorio e non me ne sono nemmeno accorto. Non ci incontravamo da più di 20 anni e l’avevo quasi dimenticato. Ma come avevo lasciato che accadesse?

Dr Alexis Johnson, uno psicologo clinico, dice che mentre la maggior parte dei fratelli adulti hanno sentimenti di lealtà, una forma di amore, questo non è perché necessariamente come l’un l’altro. “Sulla scala della personalità, i fratelli adulti non sono più simili di due persone di quell’età. Quindi ci aspettiamo che i fratelli abbiano un sorteggio automatico, ma di solito non li sceglieremmo mai per essere nostri amici.”

Johnson spiega che ogni fratello è in effetti nato in una famiglia diversa con diverse esperienze e opportunità. “I genitori hanno una storia su ogni bambino prima della sua nascita, incluso quanto sia benvenuto o sgradito, che si tratti di un ragazzo o di una ragazza e con aspettative molto alte per il primogenito.”

Altre variabili che influenzano la personalità sono l’età, la salute, la ricchezza e i caratteri dei genitori. E ogni bambino in più influenza la dinamica. ” I nostri fratelli possono essere formativi al nostro senso di sé all’interno del sistema familiare come i nostri genitori”, dice Julia Jameson, un consulente con sede a Londra. “È in queste intense relazioni che iniziamo a imparare a giocare, condividere, immaginare e comunicare, oltre a competere, protestare e vendicare.”

Anche quando i genitori si sforzano di essere aperti ed equi, è una sfida affrontare le molte esigenze di allevare una famiglia. Ma se irrisolti, le difficoltà nelle relazioni infantili possono congelarsi nel tempo e riapparire in età avanzata quando la vittima si sente più sicura se separata. Jameson dice che mentre siamo spesso portati a credere che dovremmo piacere alla nostra famiglia e rimanere vicini, è una prospettiva idealizzata che raramente corrisponde alla realtà.

Johnson dice che per la lealtà degli adulti per sopravvivere, deve sopportare una vita di “transizioni”, o cambiamenti fondamentali nella struttura familiare. Nascita, morte, matrimonio, pensionamento, assistenza agli anziani e problemi di eredità sono tutte transizioni che possono indurre discordia ed eventuale estraniamento. Anche se i sentimenti di risentimento, ingiustizia o differenza possono tornare all’infanzia, il desiderio di fuggire avviene durante un periodo di transizione molto più tardi e non è insolito.

Questo è stato il caso di Jane, 45 anni, e un fratello molto più grande. ” Non siamo mai stati vicini da bambini”, dice, ” e lui ci visitava raramente. Non ci parliamo da quando i nostri genitori sono morti e la casa è stata venduta tre anni fa.”La differenza di età ha assicurato esperienze infantili molto diverse – in effetti Jane è stata istruita privatamente anche se suo fratello ha frequentato il locale comprehensive. Questo da solo potrebbe essere una delle principali cause di risentimento, mentre ci possono essere altri. E la morte dei genitori sembra aver creato un’occasione ideale per rompere tutti i legami.

Claire, 48 anni, ha iniziato due periodi di allontanamento dalla sorella minore. “Non capisco davvero questa cosa” il sangue è più spesso dell’acqua”. I miei genitori dicevano: ‘Ma lei è una famiglia, devi fare uno sforzo.Claire, la metà di tre sorelle e un fratello, in precedenza goduto di un buon rapporto con tutti loro e solo sviluppato problemi con la sorella in età adulta. “Ero uscito dai miei genitori e vivevo con qualcuno che avevano incontrato. Mia sorella stava per sposarsi e ha detto che solo io potevo venire al matrimonio.”Questa esclusione del partner di Claire ha provocato la prima spaccatura, ma i problemi sottostanti sono rimasti irrisolti. ” C’erano una serie di fattori scatenanti per l’attuale allontanamento, incluso un comportamento davvero cattivo nei confronti di mia madre dopo la morte di mio padre”, dice Claire. “L’ultima volta che le ho parlato è stato anni fa.”

Per quanto mi riguarda, non ho mai cercato la riconciliazione con Malcolm, ma Johnson spiega: “Probabilmente, nel suo mondo interiore, portava una trama che era sempre l’estraneo always sempre diverso.che era più sicuro uscire dalla famiglia che mantenere stretti legami.”Certo, Malcolm aveva seri problemi di salute da bambino e si sviluppò lentamente, incontrando difficoltà di apprendimento a scuola più tardi. Era coccolato e trattato in modo diverso dal resto di noi – anche da adulto. Solo dopo aver lasciato la casa per vivere in modo indipendente con la moglie si presentò l’opportunità di liberarsi di quella che probabilmente sentiva essere una famiglia prepotente e condiscendente, anche se amorevole.

Purtroppo, la partenza di Malcolm ha fatto perdere molte occasioni familiari felici nel corso dei decenni, così come il piacere di conoscere i suoi nipoti. E ‘sfuggito alla morte della sorella maggiore e di mia figlia maggiore, ma quando nostra madre era malata terminale, e’ tornato. Era troppo tardi per costruire ponti con lei, ma poi si incontrava regolarmente con mio padre e mio fratello maggiore. Fino a pochi mesi fa, ho scelto di non vedere Malcolm pur sapendo che aveva sviluppato il cancro. Ma, alla fine dell’anno scorso, quando mio padre ha chiesto che i suoi quattro figli sopravvissuti si riuniscono per festeggiare il suo 91 ° compleanno, ho accettato.

Una parte di me sentiva ancora l’ira verso il piccolo uomo di mezza età che una volta conoscevo come il mio fratellino. Ma poi, volevo vivere il resto della mia vita con tanta amarezza? Non ho potuto tollerare il suo comportamento, ma ho riconosciuto che durante la sua prima vita non è stato trattato come un pari. Accettai anche che ero io a rifiutare il contatto telefonico limitato, forse per ridurre il mio dolore tanto quanto per riconoscere l’angoscia dei nostri genitori.

Malcolm era gentile, gentile e aperto in gioventù. E durante la sua assenza, anche se inflessibile, è rimasto piacevole. Così, anche se Malcolm era diventato un estraneo, non è stato difficile per noi quattro di avere una chiacchierata davanti a tè e torta.

La salute di Malcolm si è deteriorata a febbraio quando il cancro non ha più risposto al trattamento ed è morto a marzo. La sua morte ha portato emozioni contrastanti, ma la mia preoccupazione principale era il benessere di mio padre. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

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