Sto guardando la televisione quando mia figlia viene per una coccola. Niente di insolito in questo, forse, tranne che lei è 23, ha un lavoro a tempo pieno, ed è abituato a viaggiare in tutto il mondo da sola. La maggior parte del tempo, la sua risposta a anche un volant capelli affettuoso è quello di sfrecciare via.

Quindi, mentre questa vicinanza momentanea è un ricordo struggente dei suoi anni precedenti, sento anche un tocco di ansia. Sta succedendo qualcosa nella sua vita con cui ha bisogno di aiuto? Qualche preoccupazione? E cosa posso – o non posso – chiedere?

La risposta veritiera è, probabilmente non così tanto. Negoziare i primi 20 anni dei tuoi figli può essere uno dei periodi più difficili nella vita di un genitore, ed è certamente il meno tracciato. Mentre il mercato è saturo di libri su infanzia, prima infanzia e gli adolescenti, ci sono notevolmente pochi circa la fase giovane adulto, in particolare i suoi aspetti emotivi più profondi. Tutto ciò è un peccato, poiché ho perso il conto delle conversazioni che ho avuto con genitori perplessi, confusi o delusi di figli e figlie di età compresa tra 18 e 25 anni, incerti su come gestire le emozioni proprie o dei loro figli.

Come la madre di un 21enne mi ha detto lamentosamente: “Io e mia figlia parlavamo di tutto, eravamo così vicini. Ora possiamo solo ottenere attraverso una discussione su cosa mangiare per cena.”Un padre di due giovani adulti lo dice bene:” Sono così attento a rispettare il loro spazio, a non intromettermi, che temo di finire per guardare come se semplicemente non mi importasse.”

Come la maggior parte dei miei amici, ho lasciato casa subito dopo l’università. ” Sarebbe stato molto strano vivere con i miei genitori dopo i 18 o i 19 anni”, dice un amico. Al giorno d’oggi, naturalmente, un gran numero di giovani adulti vive ancora a casa, la maggior parte lavorando duramente per stabilire redditi solidi e relazioni e padroneggiare le capacità pratiche della vita, ma inevitabilmente irradia un’aria di sconforto a causa della difficoltà di acquisire risorse sufficienti per impostare in modo indipendente.

Ma lo sconforto può funzionare in entrambi i modi. Dice la madre di un 24enne: “Mia figlia è tornata da poco a vivere con me dopo tre anni di vita e lavoro in un’altra città. Pensavo avessimo fatto la cosa della separazione con successo. Mi sono sistemato alla vita da solo e lo sto assaporando. Non fraintendermi, siamo molto vicini. Ma riaverla a casa mia? Beh, sono fuori di me, il che, ovviamente, mi fa sentire in colpa.”

Vivere con bambini adulti rende ancora più difficile stare indietro e lasciare che risolvano i propri problemi emotivi. Un amico il cui figlio sperimenta occasionali attacchi di depressione dice: “Quando era più giovane, avrei fatto degli appuntamenti medici o suggerito il libro giusto da leggere e lui l’avrebbe accettato. Recentemente, ho fatto alcuni suggerimenti utili e mi ha detto: ‘Mi dispiace che questo non mi stia aiutando. Ha chiuso la conversazione.

“Era un licenziamento più adulto, non un attacco adolescenziale di piqué. E aveva ragione, ovviamente. Mi avvisa del fatto che non posso sistemare le cose e lui non vuole che lo faccia. Ma ci si sente molto difficile, in parte perché viviamo sotto lo stesso tetto e posso vedere gli errori che sta facendo su base giornaliera.”

Ho imparato a disegnare su ciò che io chiamo la strategia “essere al fianco” sviluppata per la prima volta durante l’adolescenza più esplosiva, ma pratica. Ascensori e passeggiate, visite ai negozi, cucinare un pasto insieme: liberati dal peso dell’attesa, il discorso scorrerà spesso più liberamente. In effetti, potrebbe cadere positivamente, completamente inedito.

Lentamente, ho imparato ad ascoltare di più, e parlare di meno, in modo che al giorno d’oggi in gran parte rimanere in silenzio, bar mormorii incoraggianti, o domande rapide, offrendo poco commento o consigli (che è sorprendentemente difficile) a meno che chiesto (che, in questi giorni, non sono quasi mai).

Più in generale, sono convinto che avere un genuino interesse per la vita dei nostri giovani adulti così come sono, non come vorremmo che dovrebbero o potrebbero essere, è una parte essenziale della navigazione in questa fase difficile. Un po ‘ come le abilità di un’amicizia amorevole, che un numero sorprendentemente alto di adulti non padroneggia mai, non è facile avere ragione, ma fin troppo chiaro quando va male.

Abbiamo tutti incontrato il genitore che disapprova vocalmente il partner di un bambino perché è del sesso, della classe o dell’etnia sbagliati, o la madre o il padre che ha un’idea fissa di come sia il successo ed è sprezzante o giudicante di diversi percorsi o periodi di incertezza sperimentale. Quasi tutti i genitori hanno lottato con sentimenti simili, ma l’importante è imparare a tenerli contenuti.

D’altra parte, un piccolo sforzo va un lungo cammino. Quando i nostri figli invecchiano, si allontanano, escono di casa per il college o l’università, spesso non conosciamo i loro amici o capiamo il loro mondo sociale, o non nel modo in cui lo facevamo quando erano piccoli e sotto la nostra cura o controllo.

Credo che aiuti enormemente non solo a rendere questi nuovi amici e interessi benvenuti, ma a mostrare curiosità, empatia e gentilezza in relazione alle scelte di vita dei nostri figli in via di sviluppo – e inevitabilmente separate–. Ho imparato questo anni fa, quando un uomo che conoscevo nel mio 20s mi ha detto che quando il suo migliore amico all “università si è ucciso, voleva che i suoi genitori di andare al funerale, anche se avevano incontrato solo l” amico un paio di volte. Hanno rifiutato con la motivazione che questa perdita era davvero nulla a che fare con loro. Non li perdonò mai per ciò che vedeva non solo come la loro insensibilità verso la famiglia dell’amico morto, ma il loro rifiuto di accettare ciò che contava così tanto per lui. Quella violazione sopportato e colorato il suo rapporto con loro per decenni.

Sono anche convinto che i genitori che hanno le loro vite appaganti siano il tipo migliore per i giovani adulti. Mia madre e mio padre erano sempre occupati e propositivi. Non ho mai sentito di doverli visitare o che avevano bisogno di me lì per completare la loro vita. Cosa c’è di più, erano un sacco di divertimento. Vorrei che i miei figli provassero lo stesso di me e del loro padre.

Ma se le cose stanno andando bene o male, rimaniamo, e sempre dovremmo essere, il rifugio sicuro, l’ultima risorsa, il dato per scontato, il backup finale. Ricordo ancora quanto fosse rassicurante sapere durante i miei 20 anni emozionanti, terrificanti e noiosi che se questo progetto o quella relazione si schiantasse e bruciasse, c’era sempre un posto per me. Una porta a cui potrei bussare giorno o notte. Una faccia amichevole, qualcuno pronto a mettere il bollitore, condividere un pasto, prendere un interesse amichevole o, sì, offrire quell’abbraccio cruciale di rassicurazione.

Molto tempo dopo essermi allontanato fisicamente, avevo ancora bisogno di una casa emotiva in cui potevo tornare anche quando probabilmente era l’ultimo posto in cui volevo essere. Paradossalmente, più potevo contare su di esso, meno ne avevo bisogno: finché un giorno, in qualche modo profondo e istintivo, mi sono reso conto di essere davvero uscito di casa.

Lizzie Brooke is a pseudonym

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