Capricci di 8 anni-è normale?
Il mio bambino di 8 anni ha “bassi di fusione” che sembrano estremi. Un esempio recente. Eravamo in campeggio. Ho chiesto il sacchetto di marshmallow. Invece di portare loro i 4 piedi a me li ha gettati. I mellie sono finiti a terra. Le ho chiesto perché lo ha fatto e ha iniziato a fare i capricci. Le ho detto che poteva andare nella tenda per rinfrescarsi. Una volta nella tenda stava urlando, urlando, piangendo e causando un tale putiferio. Ho dovuto calmarla, ma quando è arrivata a quel punto non sono riuscita a calmarla. Poi sua sorella di 14 anni ha peggiorato le cose prendendola in giro. Ero così preoccupato a questo punto di essere cacciato fuori dal campo ho messo le mie attenzioni sul 14 anni per smettere di peggiorare la situazione. Il mio bambino di 8 anni diventa ancora più arrabbiato perché sto prestando attenzione a sua sorella e non a lei. E non ho idea di cosa dire alle autorità del campeggio.
Sono totalmente in perdita su come affrontarla quando diventa così e non ci vuole molto per farla partire. Qualcuno la guarda nel parco giochi, qualcuno ha qualcosa che vuole, qualunque cosa sembra così poco importante per me, ma il modo in cui reagisce sembra importante per lei. Non posso prevedere quando si verificheranno i suoi crolli. Una volta che lei è in questo tracollo si può andare avanti per almeno una mezz’ora, e più a lungo se il 14 anni viene coinvolto.
La risposta breve alla tua domanda è, No, non è “normale” fare i capricci per lievi provocazioni all’età di otto anni, anche se se questo fosse l’ultimo di una serie di sconvolgimenti, sarebbe prevedibile. Dal momento che succede spesso, è una bandiera rossa che tua figlia ha bisogno del tuo aiuto. Ti sta mostrando che ha bisogno di qualcosa da te, qualcosa di fondamentale importanza nel suo sviluppo emotivo. Ha bisogno del tuo aiuto per imparare a regolare le sue emozioni.
Probabilmente hai mandato tua figlia a calmarsi nella tenda perché hai sentito che lasciare che i bambini si calmino in isolamento li aiuta a imparare ad auto-lenire. La nuova ricerca sul cervello mostra che è vero il contrario. Lo sviluppo del cervello richiede che i bambini siano leniti da qualcun altro, il che li aiuta a sviluppare i percorsi neurali per lenire se stessi. Se non sviluppano questa rete neurale nell’infanzia, sia perché sono lasciati a piangere o per qualche altra ragione, avranno bisogno del tuo aiuto per svilupparlo durante l’infanzia.
La prossima volta che tua figlia ha un tracollo, considerala un’opportunità per aiutarla a sviluppare la capacità di auto-calmarsi. Come? Lo strumento genitoriale più efficace c’è: Empatia.
Invece di mandarla nella tenda (o nella sua stanza) per calmarsi quando inizia a perderla, resta con lei e cerca di ripristinare un senso di sicurezza. Se si sente al sicuro, può avere un grande pianto, mostrarti tutte quelle lacrime e le paure che ha riempito e lasciarle andare. Questo la aiuterà a essere più emotivamente regolata in generale. Stare da sola quando è molto turbata non le insegnerà quello che deve imparare. Ha bisogno di prendere in prestito la tua forza e calma. Ricorda a te stesso di continuare a respirare, di non prendere nulla che dice o fa personalmente e di quanto la ami.
Sembra che stia reagendo troppo? Quasi certamente lo e’. I bambini immagazzinano i loro grandi sentimenti spaventosi, aspettando un posto sicuro per scaricarli. Alcuni bambini sono particolarmente sensibili. Alcuni hanno solo un grande “zaino” di emozioni represse che hanno bisogno di rilasciare; questi bambini-come tua figlia-reagiscono a provocazioni che ci sembrano lievi avendo grandi crolli. Quindi, mentre potresti non vedere la ragione di una reazione così grande, vedila come una possibilità per aiutare tua figlia a lavorare attraverso alcuni sentimenti che non è stata in grado di gestire.
Di solito, una volta che i bambini si sentono abbastanza sicuri da far uscire questi sentimenti, usano ogni occasione per piangere per una settimana o giù di lì. Quindi ti avverto in anticipo che quando renderai sicuro che tua figlia pianga, lo farà! Ma nel mezzo, e successivamente, vedrai un bambino più calmo, più dolce e più felice. Lasciare che i nostri bambini piangano nella sicurezza della nostra presenza è uno dei più grandi doni che possiamo dare loro. E poiché trasforma il nostro rapporto con loro in una fiducia più profonda, è anche un dono per noi. In effetti, ripristina molta della gioia che alcuni genitori trovano mancante dalla genitorialità, perché il rapporto con il nostro bambino diventa più profondo e più dolce.
Come puoi farlo, quando ti senti irritato con tuo figlio? Inizia facendo un respiro profondo per calmarsi. Sei deluso che i marshmallow siano caduti. E ora probabilmente sei esasperato dalla drammatica risposta di tua figlia a un incidente così piccolo. Ma le hai mostrato la tua esasperazione per tutta la vita e non l’ha aiutata a regolare le sue emozioni. Quindi proviamo qualcosa di nuovo, che inizia con te che regola le tue emozioni in modo da poter rimanere calmo e confortante con lei.
Inizia cercando di vedere le cose dal suo punto di vista e riflettere i suoi sentimenti per mostrarle che stai cercando di capire: “Oh mio dio, non volevi che i marshmallow cadessero a terra. Non hai capito cosa sarebbe successo quando li hai lanciati. E poi ti ho preso di mira. Ora ti senti così terribile… “(A questo punto è probabile che pianga più forte, perché la tua accettazione dei suoi sentimenti le permette di sentirli davvero.)
“Vedo quanto sei sconvolto in questo momento. Stai piangendo cosi ‘ forte. Probabilmente ti chiederai se sono arrabbiato anche con te, e questo ti spaventa.”(Ora devi essere sincero-eri davvero pazzo quando i marshmallow caddero, e il tuo tono di voce glielo fece sapere. Devi anche superarlo, perché è davvero irrilevante rispetto all’autoregolamentazione della modellazione, quindi tua figlia lo imparerà.) “Mi sento male, perché volevo un marshmallow but ma non preoccuparti, supererò la mia delusione. I tuoi sentimenti sono molto piu ‘ importanti per me di un sacchetto di marshmallow.”
Ora potresti doverle delle scuse: “Mi dispiace di aver parlato così bruscamente quando le hai lasciate cadere. So che non l’hai fatto apposta.”Potresti pensare che la sua offesa sia molto peggiore della tua after dopo tutto ha lasciato cadere i marshmallow. Ma tu sei l’adulto. Si scusera ‘solo se la vedra’ modellare.
Avrebbe potuto camminare con loro? Certamente. Ma questo non è il momento di essere sicuro che lei ha imparato quella lezione. Questo è molto più tardi, probabilmente domani, quando sei tutto calmo e sentirsi bene. E tutto ciò che ci vorrà è una domanda, posta con un genuino sorriso di commiserazione, qualcosa sulla falsariga di “La prossima volta che devi passare a qualcuno il sacchetto di marshmallows, quale pensi sia il modo migliore per farlo?”
Quando tua figlia inizia a sentirsi compresa, alla fine inizierà a calmarsi. Da allora, si può essere abbracciandola e rassicurandola che la ami. Questo è quando dici qualcosa come ” Mi dispiace che tu sia così arrabbiato. Soprattutto voglio tornare a quella bella sensazione che avevamo noi tre, seduti accanto al fuoco insieme. Pensi di essere pronto a calmarti e coccolarti con me e guardare il fuoco?”
A questo punto potresti pensare che lascerai che tua figlia la faccia franca essendo pigra e incurante nelle sue abilità di passaggio dei marshmallow, per non parlare dei capricci. Ma i bambini non imparano venendo criticati. Imparano a stare attenti nel passare i marshmallow vedendo la nostra faccia immediatamente delusa mentre i marshmallow cadono a terra. L’aggiunta di critiche a questo li rende solo difensivi. Il giudizio si sviluppa dall’esperienza, e spesso il buon giudizio si sviluppa dalla cattiva esperienza. Sono motivati ad alzarsi per passarci la borsa perché ci amano, e hanno imparato attraverso l’esperienza che il rischio non vale la pena deluderci.
E i capricci? I bambini hanno i capricci perché sono sopraffatti da emozioni che non riescono a gestire. Hanno bisogno di aiuto da un genitore per imparare a regolare quelle emozioni. Perché tua figlia non ha imparato questa preziosa abilità in precedenza nella vita, si può prendere un po ” di tempo – un anno, anche, del vostro utilizzando questa tecnica ogni volta che ha un tracollo. Ma se ti impegni a empatizzare ogni volta che è anche un po ‘ arrabbiata, ti garantisco che non solo smetterà di avere crolli, diventerà il tipo di persona che attraverserà la città per portarti i marshmallow, e che non avrebbe mai schernito sua sorella quando è sconvolta.
Che ci porta al vostro 14 anni. Chiaramente i capricci di sua sorella l’hanno sconvolta. Forse è stato perché la bella chiacchierata di famiglia intorno al caminetto è stata interrotta con urla. Forse perché l’angoscia di sua sorella l’ha davvero turbata. Forse è così gelosa di sua sorella che coglie ogni occasione per infilzarla. Forse nella tua famiglia è considerato normale che i bambini siano cattivi l’uno con l’altro. Forse era così imbarazzata che avrebbe felicemente gettato sua sorella nel fuoco per farla stare zitta. Forse voleva solo altri marshmallow.
Ma la sua risposta mi ricorda un bambino che reagisce alle urla di un altro bambino colpendolo. Questa è la reazione di un bambino che non ha ancora sviluppato molta empatia.
La mia prescrizione per il più vecchio, quindi, non è molto diversa da quella che sto raccomandando per il più giovane. Aiutarla a sviluppare più empatia, offrendo la sua comprensione. Inizia con una conversazione su quello che è successo con questo ultimo tracollo. Chiedile come si sentiva a riguardo. Rifletti i suoi sentimenti: “Sembra che tu sia mortificato quando tua sorella ha iniziato a urlare nel mezzo del campeggio. Questo ti ha fatto venire voglia di fare qualsiasi cosa per farla tacere. Io comprendo. Anch’io ero piuttosto imbarazzato.”Allora chiedile cosa pensa che sua sorella abbia provato. Senza attaccarla, vedi se riesci a farle riconoscere che i sentimenti di sua sorella erano reali, se scomodi, e che prenderla in giro era crudele e peggiorava le cose. La combinazione di empatia e limiti (“Per favore non prendere in giro tua sorella. Questa è la regola nella nostra famiglia. Se non si può dire qualcosa di sostegno quando qualcuno è sconvolto, si prega di rimanere fuori di esso fino a quando si calmano,”) alla fine incoraggiare l’empatia nel vostro più anziano.
So che questo è un compito arduo per te come mamma. Sarebbe un compito arduo per qualsiasi mamma. I nostri figli sembrano sempre perdere quando tutto quello che vogliamo è un po ‘ di pace e tranquillità intorno al fuoco. Ma quando perdono è il momento perfetto per trasformare un capriccio in un’esperienza di apprendimento. E l’apprendimento di cui ha bisogno è emotivo, non intellettuale, qualcosa sulla falsariga di ” So che i tuoi forti sentimenti ti spaventano. Non ti lascerò solo con loro e ti mostrerò come accettarli e lasciarli andare, così non ti sopraffanno e ti faranno recitare. I sentimenti possono essere spaventosi, ma sono solo parte dell’essere umani. In effetti, le tue emozioni sono un dono, un messaggio. (Il messaggio del fiasco marshmallow è che non puoi gettare un sacchetto di marshmallow senza romperlo, e ti senti terribile quando deludi la tua adorabile madre!) Ti aiuterò a imparare come gestire te stesso. Andra ‘ tutto bene. Sei al sicuro e amato.”
Questo è probabilmente un modo diverso di genitore di quello a cui sei abituato. Se vuoi più supporto per questa trasformazione, mi piacerebbe sentire le tue reazioni al mio libro, Genitore pacifico, bambini felici: Come smettere di urlare e iniziare a connettersi.
E per quanto riguarda cosa dire alle autorità del campeggio, dì solo che tua figlia ha calpestato un’ape. 🙂