az öt gyermek közül a negyedik egy szerető, munkásosztályú családba születtem, ahol testvéreink versengései naponta felszínre kerültek. De, mint a legtöbb család, fontos dolgok miatt erős csapat voltunk. Ahogy felnőttünk, néhányan közelebb maradtak, mint mások, de kapcsolatban maradtunk, és van egy fénykép, amelyen a fegyvereket összekapcsoljuk az esküvőm napján, 1980-ban. Mosolyogva a kamera, nincs sejtés, hogy csak néhány évvel később, mi lenne valójában elveszíti az öccse, Malcolm, aki már nem szeretné, hogy megfeleljen a szüleink vagy minket.

nem tudtuk, hogy miért, és bár beleegyezett, hogy korlátozott telefonkapcsolat, soha nem próbálta igazolni a döntését. A meghívókat elutasították, és ha bármelyikünk leesik, barátságos volt, de határozottan megtagadta a belépést. Malcolm és a felesége a családi háztól 10 perces sétára laktak, így anyánk és apánk néha meglátták a legkisebb gyermeküket vásárláskor.

kezdetben mindannyian megpróbáltuk meggyőzni Malcolmot, hogy találkozzon, de mindig talált kifogást. Egyre inkább éreztem a fájdalmat, amit a távolléte okozott a szüleinknek, és néhány év után véget ért a telefonos kapcsolatunk. Amikor anyám 2006-ban meghalt, részt vett a krematóriumban, és észre sem vettem. Több mint 20 éve nem találkoztunk, és majdnem elfelejtettem. De hogy hagyhattam, hogy ez megtörténjen?

Dr. Alexis Johnson, klinikai pszichológus, azt mondja, hogy míg a legtöbb felnőtt testvérnek hűség érzése van, a szeretet egyik formája, ez nem azért van, mert feltétlenül szeretik egymást. “A személyiség skálán a felnőtt testvérek nem hasonlítanak jobban, mint bármelyik két ilyen korú ember. Tehát elvárjuk, hogy a testvérek automatikus sorsolást kapjanak, de általában soha nem választanánk őket barátainknak.”

Johnson elmagyarázza, hogy minden testvér valójában egy másik családba született, különböző tapasztalatokkal és lehetőségekkel. “A szülőknek van egy történetük minden gyermekről a születése előtt, beleértve azt is, hogy mennyire üdvözlendő vagy nem kívánatos, legyen az fiú vagy lány, és nagyon magas elvárásokkal rendelkezik az elsőszülött számára.”

a személyiséget befolyásoló egyéb változók a szülők életkora, egészsége, gazdagsága és karakterei. Minden további gyermek befolyásolja a dinamikát. “Testvéreink ugyanolyan formatívak lehetnek a családi rendszeren belüli önérzetünkre, mint a szüleink”-mondja Julia Jameson, egy londoni székhelyű tanácsadó. “Ezekben az intenzív kapcsolatokban kezdjük el megtanulni játszani, megosztani, elképzelni és kommunikálni, valamint versenyezni, tiltakozni és bosszút állni.”

még akkor is, ha a szülők arra törekszenek, hogy nyitottak és igazságosak legyenek, kihívást jelent a család felnevelésének sok igényével foglalkozni. De ha megoldatlan, a gyermekkori kapcsolatok nehézségei időben megfagyhatnak, majd a későbbi életben újra megjelenhetnek, amikor az áldozat biztonságosabbnak érzi magát, ha külön van. Jameson azt mondja, hogy miközben gyakran hozzák fel, hogy mi kell, mint a család közelében maradni, ez egy idealizált szempontból, hogy ritkán egyezik a valósággal.

Johnson azt mondja, hogy ahhoz, hogy a felnőtt hűség túlélje, el kell viselnie egy életen át tartó “átmenetet”, vagy a családi struktúra alapvető változásait. A születés, a halál, a házasság, a nyugdíj, az idősgondozás és az öröklési problémák mind átmenetek, amelyek ellentmondást és esetleges elidegenedést okozhatnak. Bár a harag, a méltánytalanság vagy a különbség érzése visszatérhet a gyermekkorba, a menekülési vágy sokkal később történik az átmenet időszakában, és nem szokatlan.

Ez volt a helyzet Jane, 45, és egy sokkal idősebb testvér. “Gyerekként sosem voltunk közel egymáshoz – mondja -, és ritkán látogatott meg minket. A szüleink halála óta nem beszéltünk, és a házat három éve eladták.”A korkülönbség nagyon különböző gyermekkori élményeket biztosított – valójában Jane magántulajdonban volt, bár testvére részt vett a helyi átfogó programban. Ez önmagában a harag egyik fő oka lehet, míg mások is lehetnek. Úgy tűnik, hogy a szülők halála ideális lehetőséget teremtett minden kapcsolat megszakítására.

Claire, 48, kezdeményezte két időszak elidegenedés húga. “Nem igazán értem ezt a” vér vastagabb, mint a víz ” dolgot. A szüleim azt mondanák: “de ő családtag, erőfeszítéseket kell tennie.””Claire, a három nővér és egy testvér közepén, korábban jó kapcsolatot ápolt velük, és csak felnőttkorban alakult ki probléma a húgával. “Kijöttem a szüleimhez, és olyannal éltem, akivel találkoztak. A húgom férjhez ment, és azt mondta, Csak én jöhetek az esküvőre.”Claire partnerének ez a kizárása Az első szakadást váltotta ki, de a mögöttes problémák megoldatlanok maradtak. “A jelenlegi elidegenedésnek számos kiváltó oka volt, beleértve az anyukámmal szembeni nagyon rossz viselkedést, miután apám meghalt” – mondja Claire. “Utoljára évekkel ezelőtt beszéltem vele.”

ami engem illet, soha nem kerestem megbékélést Malcolmmal, de Johnson elmagyarázza: “valószínűleg belső világában olyan történetet hordoz, hogy mindig ő volt a kívülálló … mindig más … hogy biztonságosabb kijutni a családból, mint szoros kapcsolatok fenntartása.”Malcolmnak természetesen súlyos egészségügyi problémái voltak csecsemőként, és lassan fejlődött, később tanulási nehézségekkel küzdött az iskolában. A többiek – még felnőttként is-másként bántak vele. Csak miután elhagyta otthonát, hogy önállóan éljen feleségével, felmerült a lehetőség, hogy megszabaduljon attól, amit valószínűleg erőszakos és leereszkedő családnak érezte – bár szerető.

sajnos Malcolm távozása azt jelentette, hogy az évtizedek során sok boldog családi eseményt hagyott ki, valamint az unokahúgai és unokaöccsei megismerésének örömét. Megszökött legidősebb nővére és a legidősebb lányom halálából, de amikor anyánk halálos beteg volt, visszatért. Már túl késő volt hidakat építeni vele, de aztán rendszeresen találkozott apámmal és a bátyámmal. Néhány hónappal ezelőtt úgy döntöttem, hogy nem látom Malcolmot, annak ellenére, hogy tudtam, hogy rákos. De, tavaly év végén, amikor apám azt kérte, hogy négy túlélő gyermeke gyűljön össze, hogy megünnepelje 91. születésnapját, beleegyeztem.

egy részem még mindig érezte magát a kicsi, középkorú férfi felé,akit egyszer kis testvéremként ismertem. De akkor, akartam élni az egész életem ilyen keserűség? Nem tudtam elnézni a viselkedését, de elismertem, hogy korai életében nem volt egyenlő. Azt is elfogadtam, hogy én voltam az, aki elutasította a korlátozott telefonos kapcsolatot-talán azért, hogy enyhítsem a saját fájdalmamat, mint a szüleink szorongásának elismeréseként.

Malcolm fiatal korában szelíd, kedves és nyitott volt. Távollétében, még ha rugalmatlan is, kellemes maradt. Szóval, bár Malcolm idegen lett, nem volt nehéz négyünknek, hogy teával és tortával beszélgessünk.

Malcolm egészsége februárban romlott, amikor a rák már nem reagált a kezelésre és márciusban meghalt. Halála vegyes érzelmeket váltott ki, de az elsődleges aggodalmam az apám jóléte volt. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/bekezdés}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{szöveg}}{{/cta}}

Emlékeztess, Májusban

majd jelentkezünk, hogy emlékeztessem önöket, hogy hozzájáruljon. Vigyázz egy üzenetet a postaládájába május 2021. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot.

Témák

• családot

• jellemzők

• Share on Facebook
• Megosztás a Kuncogás li>
• megosztás a Messenger