Ronda és Ronda. Amikor a tükörbe nézek, nem tetszik, amit látok. Csúnya vagyok. Van egy csúnya arcom, ami csak rosszabbodik a rossz alvás, a csúnya test és a csúnya stílus miatt. Ronda vagyok magamnak, és ronda vagyok másoknak, nincs más út. Mások szemében leértékeli a többieket. Nem szeretek csúnyán élni. Ez csak visszatartja a dolgokat. Mert én így vagyok, szuper korlátozott vagyok a romantikára, ráadásul rövid / kis kerettel. Ez tesz engem nem kívánatos romantikusan valaha (tudva, és gondolkodás, hogy rosszul érzem magam), és ez tesz engem rosszabb szemében mások. Soha nem lesz luxus a kapcsolatok, dátumok, bármi. Soha nem szerettek és soha nem fognak szeretni (még családi értelemben is-az egész nevelésem egy másik kérdés, amely nem lesz ennek a darabnak a középpontjában). Én dont volna a luxust, hogy magabiztos, mert alapértelmezés szerint én már átkozott valami, ami örökké tartó. Örökké. Mostantól, amíg meg nem halok. Ez az egyetlen életem, és ezzel ragadtam meg. Ez egy része a személyazonosságom én ragadt! Minden alkalommal depressziós leszek, amikor alaposan gondolkodom arról, hogyan ragadtam meg. Mindig sírni akarok. Nem érzem magam hűvösnek, nem számít, mivé válok emiatt a részem miatt. Olyan sok hátránya van, hogy rövid, csúnya és barna, nem tudtam felsorolni őket. Összefoglalva ezeket a dolgokat fel, több ember akar kevesebb köze van, mint ők egy átlagos látszó vagy vonzó személy, és látni, mint a többi ember alatt. Bármi, ami magában foglalja, hogy szemtől szemben egy másik személy érinti csúnya emberek. A “légy magabiztos” nem jelent nekem semmit. Ez egy képzeletbeli ötlet. Túl sok problémám, bizonytalanságom és körülményem van, ami megkeseríti az életemet. Nem szeretem, ha ezzel a rondasággal társulok. Nem szeretem, ha egyedül emlékeztetnek rá, hogy így nézek ki. Olyan, mintha kimennél az ingeddel… de egy inget meg lehet javítani, de csúnya lenni valami, ami örökre. Csak úgy tudok kimenni, ha elfelejtem, hogy valahogy csúnya vagyok, vagy kényszerítem magam egy nihilista gondolkodásmód elfogadásával, mielőtt elhagynám a házat. Belefáradtam, hogy mások alatt legyek, és nem vagyok elég jó. És nem tehetek semmit a fájdalom ellen. Amellett, hogy elviselem ezt a fájdalmat, el kell fojtanom, hogy ne bántsam magam, vagy veszélyt jelentsek a társadalomra. Hogy csúnya nem csak valami, ami visszatartja. Ez olyasmi, ami felfalja magát. Semmit sem tehetek ellene. Vannak esetek, amikor nem is akarok kimenni, mert úgy nézek ki. Fájdalmas. Néha emlékeztetnem kell magam arra, hogy élnem kell az életemet, és nem hagyhatom, hogy a ronda legyek átvegye az irányítást. Erre nincs megoldás. Csak foglalkoznom kell vele és a szomorúsággal, ami vele jár. Sok embernek egyáltalán nem kell foglalkoznia ezzel, így nincs rá megoldása, vagy megoldásra van szüksége. Nem számít, mennyire elmagyarázom, milyen érzés, senki, aki nem olyan, mint én, soha nem fogja megérteni, milyen. Belefáradtam a terapeutáimba, hogy cukorbevonatot készítek, például azt mondom, hogy nem vagyok csúnya. Csak azért mondják ezt, mert semmi mást nem tehetnek vagy mondhatnak az embereknek, amikor csúnyák. Nagyon irigylem a vonzó lakosságot. Ha szeretné megtapasztalni, milyen lenne egy vonzó emberrel lenni, és a szeretet érzése a pornográfia megtekintéséhez vezet, a pornográfia megtekintése pedig több irigységhez és frusztrációhoz vezet (a pornográfiával kapcsolatos összes többi rossz dolog mellett, amely egy másik probléma, amellyel foglalkozom – egészségügyi problémák). Emlékeztetve a megjelenésemre azáltal, hogy látom magam, látva valakit, akinek jobb kinézete van, vagy általában normális vagy jó megjelenésű, és látva az embereket, akik intimek, annyira iratosak, mint a többi dolog, amit mondok. Bárcsak kivehetném a harag, az irigység és az alsóbbrendűség minden érzését valamiből. Korábban, azt is akartam, hogy ezeket az érzéseket ki mások, de én elnyomta ezeket az érzéseket, emlékezve, hogy valami igazságtalanul nem oldja meg a méltánytalanság már foglalkozott.

irigylem az összes vonzó, magas, gazdag fehér gyönyörű embert odakint. Nekik, Én csak egy rakás szar vagyok. Barna bőröm van, ami illik. Nem lehetek ők, nem lehetek elég jó nekik (még platonikusan sem), tudatosan és/vagy tudat alatt lenéznek rám, és alattuk érzem magam. És nem tehetek ellene semmit. Soha nem fogom ezt elengedni. Az élet nem igazságos. És mindig csalódott leszek emiatt. És a legtöbb, amit tehetek, csak hencegni róla. Milyen szánalmas.