ahogy öregszünk, és elkezd társkereső több ember, lehet találni ugyanazokat a mintákat játszik ki magukat a mi kapcsolatok. Talán mindig ugyanazzal a fickóval vagy gal-val randizunk, vagy mindig ugyanazt a hibát követjük el, amely eltolja az embert… nyugodtan mondhatjuk, hogy mindannyian tapasztaltunk kapcsolathibákat és fájdalmakat.

mint egy pszichoterapeuta a specificitás és a képzés Párok munka, látom, hogy egy csomó azonos minták ismétlődő magukat újra meg újra az irodámban. Nem csak a következetességet látom ezekben a mintákban, de maguk a minták szabotálják ügyfeleim kapcsolatait.

ezért akartam foglalkozni néhány ilyen önszabotáló mintával. Valószínű, hogy Ön is megtapasztalta ezeket, vagy talán tudatlanul szabotált egy-két kapcsolatot. Ezek olyan gyakori minták, amelyekkel a legtöbb kapcsolat egy bizonyos ponton szembesült vagy szembe fog nézni.

alább összeállítottam a négy leggyakoribb módszer listáját, amellyel látom, hogy a párok szabotálják kapcsolataikat. Ezek lehetnek olyan minták vagy szokások, amelyekre még nem szánta el az időt, hogy kritikusan megnézze, vagy talán úgy találja, hogy mindig randevúzik ezekkel a mintákkal és szokásokkal rendelkező emberekkel. Akárhogy is, fontos, hogy terjessze a szót, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem elakad néhány ilyen önpusztító csapdák. Itt az ideje, hogy megmentse magát a kapcsolat végzetétől…

1. Az a képesség, hogy alázatosak legyünk és vállaljuk a felelősséget. Ahhoz, hogy elég alázatos legyen ahhoz, hogy felelősséget vállaljon minden olyan hibáért vagy fájdalomért, amelyet a partnere okozott, létfontosságú a kapcsolat egészségéhez és hosszú élettartamához. Gyakran látom az ellenkezőjét a párokban, akik bejönnek az irodámba … csak annyit mondott, hogy ő és tit tat. Általában az egyik ember megsérül, a másik gyorsan ugrik a védelemre, nem akarja beismerni, hogy fájdalmat okozhatott partnerének. Ez annak a büszkeségnek és szégyennek a közvetlen következménye, ami a tulajdonszerzés körül zajlik.

megvan a képessége, hogy azt mondja: “Wow … tudod mit? Sajnálom, és nem értettem, hogy ez vagy az akció hogyan hathatott Önre, ” nagyon nehéz … de ismét, ez az egyik legegészségesebb módja annak, hogy a kapcsolatainkon belüli érveket vagy nézeteltéréseket megközelítsük. Ha van valami, amit megtanultam a terapeuta tapasztalataimban, az az, hogy a helyes létezés rendkívül túlértékelt.

és mi történik, ha egy személy nem elég erős ahhoz, hogy bocsánatot kérjen, vagy meghallgassa, hogy cselekedeteik hogyan befolyásolhatják partnerüket, nem jó … ez csak egy soha véget nem érő ciklushoz vezet, aki jobban fáj. Nem számít, mit tett a partnere, vagy nem tett, továbbra is elengedhetetlen, hogy felelősséget vállaljon a tetteiért, valamint arról, hogy milyen hatással voltak a partnerére.

egyszerűnek tűnhet, de a részed birtoklása segít csökkenteni a konfliktust, és több kapcsolatot tesz lehetővé. Néha, a képtelenség, hogy érvényesítse a partner érzéseit fog okozni nekik, hogy jár ki, majd eszkalálódik az egész dinamika még tovább. Az alázatosság segít abban, hogy részt vegyen abban, amit csinál, segít szüneteltetni és tükrözni, valamint segít megérteni, hogy minden partnerségben két embernek hajlandónak kell lennie a konfliktusról beszélni, de a konfliktusban való részvételükért is.

2. Féltékenység. Őszintén szólva, úgy gondolom, hogy egy kis féltékenység normális. Persze, itt-ott kicsit irigykedhetünk, és ez gyakran azt mutatja, hogy törődünk a partnerünkkel és a kapcsolatunkkal. De ezt is tönkre a kapcsolat, ha megy a vízbe…

a Dolgokat, mint a társa szereti a szociális média, vagy a figyelmet a többiek nem küldött be egy bizonytalan, lefelé tartó spirál, ha biztos vagy magadban, valamint a kapcsolatot. Valójában büszkének kell lennie. Ne feledje, hogy a közösségi média nem festi a teljes képet… minden fotóból vagy posztból sok valóságot hagy ki.

ezért a féltékenység valójában jele lehet annak, hogy mélyebbre kell ásnia magadban. Ha a féltékenység kezd kicsúszni az ellenőrzés a kapcsolatot, ellenőrizze magát, hátha ez abból ered, egy mélyebb helyen a bizonytalanság. Esélye van, lehet, hogy csak szüksége megnyugtató magadban, sőt talán még néhány megnyugtató a partnere.

tehát, ha féltékenységgel küzd, nézzen mélyebbre magadban, és nézze meg, hol érezheti magát bizonytalannak. Kérve néhány megnyugtató a partnere rendben van, de egyre túlságosan féltékeny lesz mérgező energiát a kapcsolatot. Ez egy halálos kapcsolat gyilkos.

3. Elvárások. Úgy gondolom, hogy mindannyian irreális elvárásokkal kezdjük a kapcsolatokat. Mivel a kezdet olyan csodálatos, hajlamosak vagyunk azt várni, hogy ez az érzés örökké tart … és a kapcsolat eredménye nem más, mint szépség és izgalom. Gyakran előfordul, hogy szeretteink sokat, ha nem mindent, az elején kielégítik igényeinket. De, ez csak nem tisztességes vagy reális azt hinni, hogy továbbra is így örökre.

nem is beszélve arról, hogy bármi is hiányzott, amikor találkoztunk velük, amit most teljesítenek, végül felszínre kerül. Ezért nem tudjuk minden elvárásunkat rájuk helyezni, hogy teljesítsük mélyebb igényeinket… teljesítenünk kell ezeket az igényeket.

Ez az elvárás, hogy szeretett emberünk teljes mértékben teljesítsen minket, sokat történik, gyakran öntudatlanul történik. Ne érts félre, nehéz lehet, ha valaki egyszer a legboldogabbá tett minket, most pedig nem. de ez egy esély arra, hogy újra boldoggá tegyük magunkat, ahelyett, hogy arra összpontosítanánk, ami ott volt.

a nap végén a partnerünk csak egy ember, akinek emberi hibái és fájdalmai vannak. Nem tudunk olyan nagy nyomást gyakorolni rájuk, hogy az egyetlen boldogságforrásunk legyen. Azt sem várhatjuk el, hogy egyetlen személy teljesítse minden igényünket. Valójában, a legtöbb ilyen igények is, hogy valóban kell teljesíteni minket egyébként. Ha azon tudunk dolgozni, hogy a lehető legkevesebb elvárásunk legyen partnerünkkel szemben, miközben a saját magunkra támaszkodva mélyebb szükségleteinkre támaszkodunk, mélyebb elismerést és kapcsolatot fogunk találni magunknak és partnerünknek.

4. Prioritások. Annyi folyik a világunkban, könnyű hagyni, hogy kapcsolatunk egy idő után lecsússzon a prioritási listán. Ezt általában olyan párokkal látom, akik már régóta együtt vannak, mivel egyre több “dolog” kezdődik az életükbe. A munka, a gyerekek, a felelősség, a hobbi, sőt a közösségi média is útban van. Azt is látni ezt a sok párok, ahol az egyik partner nagyon karrier-orientált, vagy ahol az egyik partner lehetővé teszi, hogy egy szülő elvenni őket attól, hogy egy szeretett ember, is. Amint a gyerekek bekerülnek a képbe, a család átveszi az irányítást, és az egyik partner abbahagyja az erőfeszítést, mert túl fáradtak vagy elfoglaltak.

de legyünk valóságosak … gyerekek, karrier, vagy sem … a partnerünk prioritássá tétele olyan dolog, amiben mindannyian bűnösök voltunk, magamat is beleértve. De hogy időt a kapcsolat soha nem hagyja abba, hogy fontos neked … nem számít, mennyi ideig voltál együtt.

az egyszerű dolgok megoldhatják ezt a hibát… a telefon lehelyezése, a dátum éjszaka megtervezése vagy a munkamódból való kilépés mind segíthet emlékezni arra, hogy mennyire fontos időt szentelni szeretteinek. Fontos, hogy faragni időt, hogy a partner nem zavaró.

bár vannak más kérdések, amelyeket a párokkal látok, ezek a négy leggyakoribb probléma, amelyet napról napra látok. Így, ne érezd rosszul, ha küzdesz ezekkel a témákkal, mivel ezek a legtöbb kapcsolatban jellemzőek. Ahogy a kapcsolat előrehaladtával változik, így nem az összes ilyen különböző tényezők. De, ha tud szerezni némi figyelmet, hogy hol van, hogy a műszakban, ahol személyesen növekszik, akkor tartsa magát szabotálja a kapcsolatot.

személyesen küzdök a közösségi médiával. Úgy tűnik, hogy mindig a telefonomon vagyok, mert próbálok kapcsolatba lépni a közönséggel. Ez csak a munkám része. De ember vagyok, és ezzel küzdök. Megtanultam alkalmazkodni a társamhoz. Keményen dolgozom, hogy határokat tegyek a telefonom körül. Tervezem dátum éjszaka is, hogy ez egy pont, hogy ne legyen a telefonomon, amikor töltünk minőségi időt együtt.

ne feledje, hogy mindannyian folyamatban lévő munka vagyunk. És fontos elfogadni, hogy a partnerünk ember, és önmagán is dolgozik. Ezért kell birtokolnunk azt a helyet, ahol jobban kell alkalmaznunk magunkat a kapcsolatunkban, és továbbra is a legjobb önmagunkként kell megjelennünk. Mert minden kapcsolat két embert érdemel, akik a legjobb önmaguk akarnak lenni.