tévénézés, amikor a lányom jön át egy ölelkezés. Semmi szokatlan ebben, talán, kivéve, hogy ő 23, van egy teljes munkaidős állást, és hozzászokott utazik szerte a világon a saját. Az idő nagy részében, az ő válasza még egy szeretetteljes haj fodros, hogy dart el.

tehát bár ez a pillanatnyi közelség megrendítő emlékeztető korábbi éveire, én is szorongást érzek. Van valami az életében, amiben segítségre van szüksége? Van valami gond? És mit kérdezhetek – vagy nem -?

az igaz válasz valószínűleg nem annyira. A 20-as évek elejének tárgyalása a szülők életének egyik legtrükkösebb időszaka lehet, és minden bizonnyal a legkevésbé feltérképezett. Míg a piac tele van könyvekkel a babaságról, a korai gyermekkorról és a tizenévesekről, rendkívül kevés van a fiatal felnőtt szakaszról, különösen annak mélyebb érzelmi aspektusairól. Mindez sajnálatos, mivel elvesztettem a beszélgetéseimet a 18-25 éves fiúk és lányok zavaros, zavaros vagy csalódott szüleivel, nem biztos abban, hogyan kell kezelni saját vagy gyermekeik érzelmeit.

ahogy egy 21 éves anya világosan elmondta nekem: “a lányommal mindent megbeszéltünk, annyira közel voltunk. Most már csak arról szól, hogy megbeszéljük, mit kell enni vacsorára.”Két fiatal felnőtt apja jól mondja:” annyira óvatos vagyok, hogy tiszteletben tartom a helyüket, nem zavarom, hogy attól tartok, hogy úgy nézek ki, mintha egyszerűen nem érdekel.”

mint a legtöbb barátom, az egyetem után egyenesen hazamentem. “Nagyon furcsa lett volna 18 vagy 19 éves korom után a szüleimmel élni” – mondja egy barátom. Manapság, persze, egy nagy számú fiatal felnőttek még mindig otthon lakik, a legtöbb keményen dolgozik, hogy létrehozza szilárd jövedelmek, a társas kapcsolatok, majd a mester a gyakorlati készségek élő, de elkerülhetetlenül sugárzó légi előtt több, mert a nehéz átvevő elegendő forrást kell beállítani függetlenül.

de a kétségbeesés mindkét irányban működhet. Mondja egy 24 éves anya: “A lányom nemrég költözött vissza velem, miután három éve él és dolgozik egy másik városban. Azt hittem, sikeresen Megcsináltuk a szétválasztást. Saját magamtól rendezkedtem be az életbe, és élvezem. Ne érts félre, nagyon közel vagyunk. De hogy visszajött az otthonomba? Nos, magam mellett vagyok, ami persze bűntudatot okoz.”

a felnőtt gyermekekkel való együttélés még nehezebbé teszi, hogy hátrébb álljanak, és hagyják, hogy megoldják saját érzelmi problémáikat. Egy barát, akinek a fia időnként depressziós rohamokat tapasztal: “Amikor fiatalabb volt, orvosokat rendeltem volna el, vagy javasoltam volna a megfelelő könyvet, hogy olvassa el, és ő elfogadta volna. Nemrég tettem néhány hasznos javaslatot, és azt mondta: “Sajnálom, hogy ez nem segít nekem. Leállította a beszélgetést.

” Ez egy felnőtt elbocsátás volt, nem egy tizenéves roham. És persze igaza volt. Arra figyelmeztet, hogy nem tudok helyrehozni dolgokat, és nem akarja, hogy ezt tegyem. De nagyon nehéz érzés, részben azért, mert egy fedél alatt élünk, és látom, milyen hibákat követ el naponta.”

megtanultam rajzolni azt, amit a “lét mellett” stratégiának nevezek, amelyet először a robbanóbb, de gyakorlati tizenéves évek során fejlesztettek ki. Felvonók, séták, látogatások a boltokban, szakács egy étkezés együtt: megszabadult a súlya elvárás, a beszélgetés gyakran folyik szabadon. Valóban, lehet, hogy pozitívan bukdácsolnak ki, teljesen nem szerkesztett.

lassan megtanultam többet hallgatni, kevesebbet beszélni, így manapság nagyrészt csendben maradok, bátorítom a morgásokat vagy a gyors kérdéseket, kevés kommentárt vagy tanácsot kínálva (ami meglepően nehéz), kivéve, ha megkérdezik (ami manapság szinte soha nem vagyok).

tágabb értelemben meg vagyok győződve arról, hogy a fiatal felnőttek életének valódi érdeklődése, ahogy vannak, nem úgy, ahogy szeretnénk, vagy lehetne, elengedhetetlen része ennek a trükkös szakasznak a navigálásában. Inkább, mint a készségek egy szerető barátság, amely meglepően nagy számú felnőtt soha nem mester sem, ez nem könnyű, hogy jobb, de túl világos, ha elromlik.

mindannyian találkoztunk azzal a szülővel, aki hangosan elítéli a gyermek partnerét, mert rossz neműek, osztály vagy etnikai háttérrel rendelkeznek, vagy az anyával vagy apával, akinek határozott elképzelése van arról, hogy néz ki a siker, és megvető vagy elítélő a különböző utakon vagy kísérleti bizonytalansági időszakokban. Szinte minden szülő küzdött hasonló érzésekkel,de a fontos dolog az, hogy megtanulják tartani őket.

másrészt egy kis erőfeszítés hosszú utat tesz meg. Ahogy gyermekeink öregszenek, elköltöznek, elhagyják otthonukat főiskolára vagy egyetemre, gyakran nem ismerjük a barátaikat, nem értjük a társadalmi világukat, vagy nem úgy, ahogy mi voltunk, amikor kicsik voltak, és gondunk vagy irányításunk alatt álltunk.

úgy vélem, ez óriási segítséget jelent nemcsak, hogy ezeket az új barátokat és érdeklődési köröket szívesen fogadjuk, hanem kíváncsiságot, empátiát és kedvességet mutatunk gyermekeink fejlődő – és elkerülhetetlenül különálló – életválasztásaival kapcsolatban. Ezt évekkel ezelőtt megtanultam, amikor egy 20-as éveimben ismert ember azt mondta nekem, hogy amikor a legjobb barátja az egyetemen megölte magát, azt akarta, hogy a szülei menjenek a temetésre, annak ellenére, hogy csak néhányszor találkoztak a barátjával. Elutasították azon az alapon, hogy ez a veszteség valójában semmi köze hozzájuk. Soha nem bocsátotta meg nekik azt, amit nem csak a halott barát családjának való érzéketlenségükként látott, hanem az, hogy nem fogadták el azt, ami annyira számított neki. Ez a szakadás évtizedeken át kitartott és színesítette a velük való kapcsolatát.

meg vagyok győződve arról is, hogy a szülők, akiknek saját kielégítő életük van, a legjobb fajta a fiatal felnőttek számára. Anyám és apám mindig elfoglaltak és céltudatosak voltak. Soha nem éreztem, hogy meg kell látogatnom őket, vagy hogy szükségük van rám, hogy teljes legyen az életük. Mi több, nagyon szórakoztatóak voltak. Szeretném, ha a saját gyerekeim is ugyanígy éreznének velem és az apjukkal kapcsolatban.

de függetlenül attól, hogy a dolgok jól vagy rosszul mennek, maradunk, és mindig kell, a biztonságos menedék, az utolsó lehetőség, a magától értetődő, a végső Mentés. Még mindig emlékszem, milyen megnyugtató volt tudni az izgalmas, félelmetes, unalmas 20-as éveim során, hogy ha ez a projekt vagy az a kapcsolat összeomlott és égett, mindig volt hely számomra. Éjjel-nappal kopoghatok. Barátságos arc, valaki készen áll a vízforraló felhelyezésére, ossza meg az étkezést, vegyen barátságos érdeklődést, vagy, igen, felajánlja ezt a döntő megnyugtató ölelést.

jóval azután, hogy fizikailag elköltöztem, még mindig szükségem volt egy érzelmi otthonra, amelyhez visszatérhetek, még akkor is, ha valószínűleg ez volt az utolsó hely, ahol akartam lenni. Paradox módon, minél jobban függhettem tőle, annál kevésbé volt szükségem: amíg egy nap, valamilyen mély, ösztönös módon rájöttem, hogy valóban elhagytam otthonomat.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

mi lesz a kapcsolatot, hogy emlékeztesse Önt, hogy hozzájáruljon. Vigyázz egy üzenetet a postaládájába május 2021. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot.

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger