a kérdésre adott rövid válasz az, hogy nem, nem” normális”, ha nyolc éves korában enyhe provokációk miatt hisztiznek, bár ha ez lenne az utolsó egy sor zavar, akkor kiszámítható lenne. Mivel gyakran előfordul, ez egy piros zászló, hogy a lányodnak szüksége van a segítségedre. Megmutatja, hogy szüksége van valamire tőled, ami kritikus fontosságú az érzelmi fejlődésében. Szüksége van a segítségedre, hogy megtanulják szabályozni az érzelmeit.

valószínűleg elküldte a lányát, hogy nyugodjon meg a sátorban, mert hallotta, hogy a gyerekek elszigetelten megnyugtatása segít nekik megtanulni az önnyugalmat. Az új agykutatások azt mutatják, hogy az ellenkezője igaz. Az agy fejlődése megköveteli, hogy a gyermekeket valaki más megnyugtassa, ami segít nekik az idegpályák fejlesztésében, hogy megnyugtassák magukat. Ha nem fejlesztik ezt a neurális hálózatot csecsemőkorban, akár azért, mert sírnak, akár valamilyen más okból, szükségük lesz a segítségedre, hogy gyermekkorban fejlesszék.

a következő alkalommal, amikor a lánya egy összeomlást, látni, mint egy lehetőséget, hogy segítsen neki fejleszteni a képességét, hogy önálló megnyugtatni. Hogyan? A leghatékonyabb szülői eszköz: empátia.

ahelyett, hogy elküldené a sátorba (vagy a szobájába), hogy megnyugodjon, amikor elkezdi elveszíteni, maradjon vele, és próbálja csak visszaállítani a biztonságérzetet. Ha biztonságban érzi magát, sírhat egy nagyot, megmutathatja azokat a könnyeket és félelmeket, amiket már megtöltött, és elengedheti őket. Ez segíteni fog neki, hogy általában érzelmileg szabályozott legyen. Egyedül lenni, amikor nagyon ideges, nem fogja megtanítani neki, mit kell tanulnia. Kölcsön kell kérnie az erődet és nyugalmat. Emlékeztesd magad, hogy lélegezz, ne vegyél semmit, amit mond vagy tesz személyesen, és hogy mennyire szereted őt.

úgy tűnik, mintha túlreagálná? Szinte biztosan az. A gyerekek nagy, ijesztő érzéseiket tárolják, várva, hogy biztonságos helyre kerüljenek. Néhány gyermek különösen érzékeny. Vannak, akiknek csak egy nagy “hátizsákja” van a felgyülemlett érzelmekből, amelyeket el kell engedniük; ezek a gyerekek-mint a lánya-reagálnak a provokációkra, amelyek számunkra csekélynek tűnnek, ha nagy összeomlások vannak. Tehát bár lehet, hogy nem látja az ilyen nagy reakció okát, úgy látja, hogy ez egy esély arra, hogy segítsen a lányának olyan érzéseken keresztül dolgozni, amelyeket nem tudott kezelni.

általában, ha a gyerekek elég biztonságosnak érzik magukat ahhoz, hogy ezeket az érzéseket kiengedjék, minden lehetőséget használnak egy hétig sírni. Szóval előre figyelmeztetlek, hogy ha biztonságossá teszed, hogy a lányod sírjon, meg fog! De a kettő között, majd azt követően, látni fogsz egy nyugodtabb, édesebb, boldogabb gyermeket. Az egyik legnagyobb ajándék, amit adhatunk nekik, ha hagyjuk, hogy a gyerekeink sírjanak a jelenlétünk biztonsága érdekében. És mivel a velük való kapcsolatunkat a mélyebb bizalom egyikévé alakítja, ez is ajándék számunkra. Tény, hogy ez visszaállítja a sok öröm, hogy néhány szülő megtalálja hiányzik a szülői, mert a kapcsolat a gyermek egyre mélyebb, édesebb.

hogyan lehet ezt megtenni, ha irritáltnak érzi magát a gyermekével? Kezdje azzal, hogy mély lélegzetet vesz, hogy megnyugodjon. Csalódott vagy, amiért a mályvacukrot ledobták. És most valószínűleg elkeserít, hogy a lánya drámai választ adott egy ilyen kisebb incidensre. De egész életében megmutatta neki az elkeseredettségét, és ez nem segített neki az érzelmeinek szabályozásában. Tehát próbáljunk ki valami újat, ami azzal kezdődik, hogy szabályozza a saját érzelmeit, hogy nyugodt maradjon vele.

Kezdje azzal, hogy megpróbálja látni a dolgokat az ő szemszögéből, és tükrözze az érzéseit, hogy megmutassa neki, hogy megpróbálja megérteni: “Ó, Istenem, nem azt akartad, hogy a mályvacukrok a földre esjenek. Nem tudtad, mi fog történni, amikor eldobtad őket. Aztán rád kattantam. Most olyan szörnyűnek érzi magát… ” (ezen a ponton valószínűleg hangosabb lesz, mert az érzéseinek elfogadása lehetővé teszi, hogy valóban érezze őket.)

“látom, milyen ideges vagy most. Nagyon sírsz. Valószínűleg azon tűnődsz, hogy én is haragszom rád, és ez megrémít.”(Most őszintének kell lenned –valóban dühös voltál, amikor a mályvacukor leesett, és a hangszíned tudatja vele. Ezen is túl kell lépnie, mert ez valóban nem fontos az önszabályozás modellezéséhez képest, így a lánya megtanulja.) “Rosszul érzem magam, mert mályvacukrot akartam-de ne aggódj, túl leszek a csalódáson. Az érzéseid sokkal fontosabbak számomra, mint egy zacskó mályvacukor.”

most bocsánatkéréssel tartozhat neki: “sajnálom, hogy olyan élesen beszéltem, amikor eldobta őket. Tudom, hogy nem szándékosan tetted.”Lehet, hogy úgy gondolja, hogy a bűncselekmény sokkal rosszabb, mint a tiéd-végül is eldobta a mályvacukrot. De te vagy a felnőtt. Csak akkor fog bocsánatot kérni, ha látja, hogy modellezi.

lehet, hogy átment velük? Persze. De ez nem az idő, hogy biztos legyen benne, hogy megtanulta ezt a leckét. Ez sokkal később lesz, valószínűleg holnap, amikor mindannyian nyugodtak és jól érzitek magatokat. És csak egy kérdés kell, amit őszinte Részvétnyilvánító mosollyal felteszünk, valami olyasmi, mint ” legközelebb, amikor át kell adnod valakinek a mályvacukrot, mit gondolsz, mi a legjobb módja ennek?”

ahogy a lánya elkezdi megérteni, végül elkezd megnyugodni. Addigra átölelheted és megnyugtathatod, hogy szereted. Ez az, amikor azt mondod, valami ilyesmi: “annyira sajnálom, hogy annyira ideges. Leginkább vissza akarok térni ahhoz a szép érzéshez, amit hárman éreztünk, együtt ültünk a tűz mellett. Szerinted készen állsz, hogy lenyugodj és összebújj velem és figyeld a tüzet?”

Ezen a ponton azt gondolhatja, hogy hagyja, hogy a lánya megússza, hogy lusta és gondatlan a marshmallow-múló képességeiben, nem is beszélve a hisztik dobásáról. De a gyerekek nem tanulnak azzal, hogy kritizálják őket. Megtanulják, hogy legyen óvatos halad a mályvacukrot látva azonnal csalódott arc, mint a mályvacukrot esik a földre. Hozzá kritika, hogy csak teszi őket védekező. Az ítélőképesség a tapasztalatból fakad, és gyakran a jó ítélőképesség a rossz tapasztalatból fejlődik ki. Motiváltak arra, hogy odaadják nekünk a táskát, mert szeretnek minket, és tapasztalatból tanulták meg, hogy a kockázat nem éri meg csalódást okozni nekünk.

és a hiszti? A gyerekeknek hiszti van, mert túlterheltek az érzelmekkel, amelyeket nem tudnak kezelni. Szükségük van egy szülő segítségére, hogy megtanulják szabályozni ezeket az érzelmeket. Mivel a lánya nem tanulta meg ezt az értékes képességet korábban az életben, eltarthat egy ideig – akár egy évig is, amikor ezt a technikát használja minden alkalommal, amikor összeomlik. De ha elkötelezi magát, hogy együttérzel minden egyes alkalommal, amikor ő még egy kicsit ideges, garantálom, hogy nem csak azt ne, hogy bonyodalom, hogy ő lesz az a fajta ember, aki sétáljunk át a városon, hogy hozza meg a mályvacukrot, aki soha nem gúnyolódás a nővére, amikor ideges.

amely elvezet minket a 14 éves. Nyilvánvaló, hogy a húga hisztije felzaklatta. Talán azért, mert a kedves családi beszélgetés körül a fireside megszakadt sikolyok. Talán azért, mert a nővére szorongása felzaklatta. Talán annyira féltékeny a húgára, hogy minden lehetőséget megragad, hogy tűvé tegye. Talán a családodban normálisnak tartják, hogy a gyerekek gonoszak legyenek egymással. Talán annyira zavarban volt, hogy boldogan dobta volna a húgát a tűzbe, hogy befogja. Talán csak több mályvacukrot akart.

de a válasza egy kisgyermekre emlékeztet, aki egy másik kisgyermek sikoltozására reagál, ha klobbírozza őt. Ez egy olyan gyermek reakciója,aki még nem alakult ki sok empátia.

a legrégebbi receptem tehát nem sokban különbözik attól, amit a legfiatalabbnak ajánlok. Segíts neki fejleszteni több empátia azáltal, hogy megértését. Kezdje egy beszélgetést arról, hogy mi történt ezzel a legújabb összeomlással. Kérdezd meg tőle, hogy érezte magát. Visszatükrözi az érzéseit: “úgy hangzik, mintha megalázták volna, amikor a nővére sikoltozni kezdett a kemping közepén. Ezért bármit meg akartál tenni, hogy elhallgattasd. Értem. Én is elég zavarban voltam.”Akkor kérdezd meg tőle, mit gondol, mit érez a nővére. Anélkül, hogy megtámadnád, nézd meg, rá tudod-e venni, hogy ismerje el, hogy a nővére érzései valódiak voltak, ha kényelmetlenek voltak, és ez a gúnyolódás kegyetlen volt, és még rosszabbá tette a dolgokat. Az empátia és a határok kombinációja (“kérlek, ne gúnyolódj a húgoddal. Ez a szabály a családunkban. Ha nem tudsz valami támogató szót mondani, ha valaki ideges, kérjük, maradjon ki belőle, amíg megnyugszik,”) végül ösztönözni fogja az empátiát a legidősebbnél.

tudom, hogy ez egy magas rend az Ön számára, mint egy anya. Minden anyának magas rend lenne. Úgy tűnik, a gyerekeink mindig elvesztik, amikor csak egy kis békét és csendet akarunk a tábortűz körül. De amikor elveszítik, ez a tökéletes alkalom arra, hogy a hisztit tanulási élménygé alakítsák. A tanulás, amire szüksége van, érzelmi, nem intellektuális, valami a ” Tudom, hogy erős érzéseid megijesztenek. Nem hagylak egyedül velük, és megmutatom, hogyan fogadd el őket, és engedd el őket, hogy ne terheljenek el, és ne kényszerítsenek arra, hogy viselkedj. Az érzések ijesztőek lehetnek, de ezek csak az emberi lét részei. Valójában az érzelmeid ajándék, üzenet. (A marshmallow fiaskó üzenete az, hogy nem dobhatsz egy zacskó mályvacukrot anélkül, hogy megtörnéd, és szörnyen érzed magad, amikor csalódást okozol a kedves anyádnak!) Segítek megtanulni, hogyan kell kezelni magát. Minden rendben lesz. Biztonságban vagy és szerettek.”

Ez valószínűleg egy másik módja annak, hogy a szülő, mint te szoktál. Ha több támogatást szeretne ehhez az átalakuláshoz, szeretném hallani a könyvemre adott reakcióit, Békés szülő, boldog gyerekek: Hogyan ne kiabálj és kezdj el csatlakozni.

és hogy mit mondjak a tábori hatóságoknak, csak annyit, hogy a lánya rálépett egy méhre. :- )