La cuarta de cinco hijos, nací en una familia amorosa de clase trabajadora, donde las rivalidades entre hermanos afloraban a diario. Pero, como la mayoría de las familias, para cosas importantes éramos un equipo fuerte. A medida que crecimos, algunos permanecieron más cerca que otros, pero nos mantuvimos en contacto, y hay una foto de nosotros uniéndonos los brazos el día de mi boda en 1980. Sonriendo a la cámara, no hay ni idea de que solo un par de años después, en efecto, perderíamos a nuestro hermano menor, Malcolm, que ya no desearía conocer a nuestros padres o a nosotros.

No sabíamos por qué, y aunque aceptó un contacto telefónico limitado, nunca trató de justificar su decisión. Las invitaciones fueron rechazadas y, en caso de que alguno de nosotros viniera, fue amistoso, pero se negó firmemente a entrar. Malcolm y su esposa vivían a 10 minutos a pie de la casa de la familia, por lo que nuestros padres a veces veían a su hijo menor cuando compraban.

Inicialmente, todos tratamos de persuadir a Malcolm para que se reuniera, pero siempre encontraba una excusa. Sentí cada vez más el dolor que su ausencia causó a nuestros padres y, después de unos años, puso fin a nuestro contacto telefónico. Cuando mi madre murió en 2006, asistió al crematorio y ni siquiera me di cuenta. No nos conocíamos desde hacía más de 20 años y casi lo había olvidado. Pero, ¿cómo dejé que eso pasara?

El Dr. Alexis Johnson, psicólogo clínico, dice que, si bien la mayoría de los hermanos adultos tienen sentimientos de lealtad, una forma de amor, esto no se debe a que necesariamente se gusten. «En escalas de personalidad, los hermanos adultos no son más parecidos que dos personas de esa edad. Así que esperamos que los hermanos tengan un sorteo automático, pero por lo general nunca los elegiríamos para que fueran nuestros amigos.»

Johnson explica que, en efecto, cada hermano nace en una familia diferente con diversas experiencias y oportunidades. «Los padres tienen una historia sobre cada niño antes de su nacimiento, que incluye lo bienvenido o no bienvenido que es, ya sea un niño o una niña y con expectativas muy altas para el primogénito.»

Otras variables que afectan la personalidad son la edad, la salud, la riqueza y el carácter de los padres. Y cada niño adicional afecta la dinámica. «Nuestros hermanos pueden ser tan formativos para nuestro sentido de sí mismos dentro del sistema familiar como nuestros padres», dice Julia Jameson, consejera con sede en Londres. «Es en estas relaciones intensas que comenzamos a aprender a jugar, compartir, imaginar y comunicar, así como a competir, protestar y vengar.»

Incluso cuando los padres se esfuerzan por ser abiertos y justos, es un desafío lidiar con las muchas demandas de criar una familia. Pero si no se resuelven, las dificultades en las relaciones de la infancia pueden congelarse en el tiempo y reaparecer en la vida posterior cuando la víctima se sienta más segura si está separada. Jameson dice que, si bien a menudo nos educan para creer que deberíamos querer a nuestra familia y permanecer cerca, es una perspectiva idealizada que rara vez coincide con la realidad.

Johnson dice que para que la lealtad adulta sobreviva, tiene que soportar una vida de «transiciones», o cambios fundamentales en la estructura familiar. El nacimiento, la muerte, el matrimonio, la jubilación, el cuidado de ancianos y los problemas de herencia son transiciones que pueden provocar discordia y un eventual distanciamiento. Aunque los sentimientos de resentimiento, injusticia o diferencia pueden remontarse a la infancia, el deseo de escapar ocurre durante un período de transición mucho más tarde y no es inusual.

Este fue el caso de Jane, de 45 años, y un hermano mucho mayor. «Nunca fuimos íntimos de niños», dice, » y él rara vez nos visitaba. No hemos hablado desde que nuestros padres murieron y la casa fue vendida hace tres años.»La diferencia de edad garantizó experiencias de infancia muy diferentes; de hecho, Jane recibió educación privada, aunque su hermano asistió al programa integral local. Esto por sí solo podría ser una causa importante de resentimiento, mientras que puede haber otros. Y la muerte de los padres parece haber creado una oportunidad ideal para romper todos los lazos.

Claire, de 48 años, ha iniciado dos períodos de distanciamiento de su hermana menor. «Realmente no entiendo esta cosa de’ la sangre es más espesa que el agua’. Mis padres decían: ‘Pero ella es de la familia, tienes que hacer un esfuerzo.»Claire, la mitad de tres hermanas y un hermano, antes disfrutaba de una buena relación con todas ellas y solo desarrollaba problemas con su hermana en la edad adulta. «Había salido con mis padres y vivía con alguien que habían conocido. Mi hermana se iba a casar y dijo que sólo yo podía ir a la boda.»Esta exclusión de la pareja de Claire provocó la primera ruptura, pero los problemas subyacentes seguían sin resolverse. «Había una serie de factores desencadenantes del distanciamiento actual, incluido el muy mal comportamiento hacia mi madre después de que mi padre muriera», dice Claire. «La última vez que hablé con ella fue hace años.»

En cuanto a mí, nunca busqué la reconciliación con Malcolm, pero Johnson explica: «Probablemente, en su mundo interior, llevaba una historia de que siempre era el extraño always siempre diferente that que era más seguro salir de la familia que mantener conexiones cercanas.»Ciertamente, Malcolm tuvo graves problemas de salud cuando era bebé y se desarrolló lentamente, experimentando dificultades de aprendizaje en la escuela más tarde. El resto de nosotros le dimos un trato diferente, incluso de adulto. Solo después de salir de casa para vivir de forma independiente con su esposa surgió la oportunidad de deshacerse de lo que probablemente sentía que era una familia dominante y condescendiente, aunque amorosa.

Lamentablemente, la partida de Malcolm significó que se perdió muchas ocasiones familiares felices a lo largo de las décadas, así como el placer de conocer a sus sobrinas y sobrinos. Escapó de la muerte de su hermana mayor y de mi hija mayor, pero cuando nuestra madre estaba en estado terminal, regresó. Era demasiado tarde para construir puentes con ella, pero luego se reunía regularmente con mi padre y mi hermano mayor. Hasta hace unos meses, elegí no ver a Malcolm a pesar de saber que había desarrollado cáncer. Pero, a finales del año pasado, cuando mi padre pidió que sus cuatro hijos sobrevivientes se reunieran para celebrar su 91 cumpleaños, accedí.

Parte de mí todavía sentía ira hacia el hombre pequeño y de mediana edad que una vez conocí como mi hermano pequeño. Pero entonces, ¿quería vivir el resto de mi vida con tanta amargura? No podía tolerar su comportamiento, pero reconocí que durante su vida temprana no fue tratado como un igual. También acepté que fui yo quien rechazó el contacto telefónico limitado, tal vez para aliviar mi propio dolor tanto como en reconocimiento de la angustia de nuestros padres.

Malcolm fue gentil, amable y abierto en su juventud. Y durante su ausencia, aunque inflexible, permaneció agradable. Así que, aunque Malcolm se había convertido en un extraño, no fue difícil para nosotros cuatro charlar con té y pastel.

La salud de Malcolm se deterioró en febrero, cuando el cáncer ya no respondió al tratamiento y murió en marzo. Su muerte trajo emociones encontradas, pero mi principal preocupación era el bienestar de mi padre. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/párrafos}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{texto}}{{/cta}}

me Recuerdan en Mayo

estaremos en contacto para recordarle que debe contribuir. Busque un mensaje en su bandeja de entrada en mayo de 2021. Si tiene alguna pregunta sobre cómo contribuir, contáctenos.

Temas

• famil

• características

• Compartir en Facebook
• Compartir en Twitter li>
• compartir en Messenger