» voyait l’intimité comme une capacité à trois parties: la volonté de s’engager envers une autre personne, la capacité de partager à un niveau personnel profond et la capacité de communiquer des pensées et des sentiments intérieurs ”, explique la psychologue clinicienne Helene Brenner, PhD, auteur de Je sais que je suis quelque part. « Partager vos pensées et vos sentiments les plus intimes avec quelqu’un dans une relation engagée prend beaucoup de défis différents. »

Le processus de base pour naviguer dans cette étape, poursuit-elle, commence par identifier vos pensées et vos sentiments les plus intimes, puis par trouver quelqu’un à qui vous voudrez peut-être vous confier. À partir de là, vous partagez progressivement avec eux, en vous demandant en cours de route si vous avez trouvé la « bonne” personne avec qui être vulnérable. Cela dit, il y a beaucoup de finesse au-delà du simple fait de dire: « tag, tu es là! »quand il s’agit d’exprimer vos secrets et vos vulnérabilités. Vous devez apprendre à partager pour être fidèle à vous-même, compatissant aux sentiments de votre partenaire et capable de faire face aux inévitables déceptions qui surviennent lorsque l’un ou les deux ne comprennent pas bien.

Donc, vous savez, pas de pression.

Sérieusement, construire une intimité saine est très possible. Mais avant d’en arriver aux étapes spécifiques à suivre pour vous assurer que vous tombez du bon côté de la phase d’intimité par rapport à l’isolement du développement psychosocial, expliquons pourquoi quelqu’un pencherait de toute façon vers l’isolement. Ensuite, obtenez sept conseils d’experts pour prioriser l’intimité.

Facteurs qui conduisent à l’isolement — et comment les rediriger vers l’intimité

« À travers le prisme d’une théorie du développement psychosocial, il est clair que la capacité de nouer des relations intimes dépend en grande partie d’un développement émotionnel et mental sain tout au long de la vie”, explique la psychologue clinicienne Carla Marie Manly, PhD, auteur de Joy From Fear. « Si un individu rencontre des blocages psychosociaux, sa capacité à nouer des relations intimes durables sera affectée négativement. »

Cela signifie que des facteurs tôt dans la vie, y compris ceux qui ont des chiffres parentaux, peuvent avoir un impact sur la façon dont vous vous liez aux autres plus tard dans la vie. Cela signifie, par exemple, que quelqu’un qui a été constamment critiqué par sa mère lorsqu’il était enfant peut porter des sentiments d’indignité à l’âge adulte. Ou un adolescent pourrait éprouver des sentiments de trahison suite à la rupture d’un ami platonique. Les ruptures de ce type peuvent entraîner des sentiments d’anxiété, une peur de l’attachement et une tendance à l’auto-isolement.

« Se sentir seul et isolé dans sa vie rend paradoxalement plus difficile, pas plus facile, de trouver de l’intimité. »- Helene Brenner, PhD

Il n’existe pas de scénario unique pour expliquer les tendances de l’intimité par rapport à l’isolement, mais souvent, les problèmes relationnels qui surviennent tôt dans la vie peuvent engendrer des problèmes d’intimité. Et si vous vous accrochez plus à l’isolement qu’à l’intimité, trouver l’amour peut devenir difficile. « Se sentir seul et isolé dans sa vie rend paradoxalement plus difficile, pas plus facile, de trouver de l’intimité”, explique le Dr Brenner. « La recherche a montré que les personnes isolées deviennent plus craintives des intentions des autres, même lorsque ces personnes sont amicales. Cela a un sens évolutif – une personne qui était seule est très vulnérable aux attaques et devait donc se méfier des étrangers. »

Mais se pencher vers la solidarité dans la phase de développement de l’intimité par rapport à l’isolement est une question plus complexe que de simplement choisir d’être seul et de se sentir ancré dans cette sélection. C’est plutôt choisir d’être seul parce qu’il est  » plus facile ” de le faire et qu’il en résulte de la souffrance. L’intimité est, après tout, liée à des avantages tels qu’une plus grande longévité, une meilleure santé et un bonheur à vie, la possibilité d’être chéri et compris et la capacité de vivre la vie courageusement.

« Lorsque la véritable intimité est présente, les personnes dans la relation se sentent en sécurité, entendues, aimées, appréciées et vues”, explique le Dr Manly. « Les avantages psychologiques des relations intimes sont vastes. Qu’il s’agisse de fournir un refuge contre les facteurs de stress de la vie ou d’offrir un amour et un soutien inconditionnels, les relations intimes sont l’essence d’une vie satisfaisante. »En fin de compte, l’intimité est à la fois le résultat et le reflet d’un sentiment de sécurité. Se sentir en sécurité est, à son tour, également le résultat d’une forte intimité. Donc, pour profiter de ce cycle de sécurité chargée d’intimité, nous devons identifier les choses qui nous font nous sentir en sécurité.

7 étapes pour construire l’intimité, si cela ne vous vient pas naturellement

Faites le point sur vos relations existantes

« Mettez le jugement de côté, dressez une liste des relations dans votre vie, depuis l’enfance, qui se sont senties en sécurité et celles qui ne l’ont pas été”, explique le Dr Manly.

Notez à quoi ressemble la sécurité pour vous

Sans jugement, énumérez les qualités qui vous font vous sentir en sécurité et dressez également une liste de celles qui vous font vous sentir en danger ”, explique le Dr Manly.

Identifiez les blessures de confiance antérieures

« Journal sur tout problème de confiance non guéri qui vous affecte », explique le Dr Manly. « Soyez clair, honnête et sans jugement. »

Sortez !

Celui-ci est assez simple, et cela implique tout simplement de sortir de votre coquille et d’essayer de vous connecter avec des personnes que vous trouvez intéressantes. Commencez à nouer lentement des relations avec des personnes qui vous font vous sentir vu, entendu et soigné.

« Si vous vous sentez vraiment seul, la meilleure chose que vous puissiez faire en plus ou en plus de demander de l’aide professionnelle est de vous impliquer dans quelque chose qui vous intéresse avec les autres”, explique le Dr Brenner.  » Ça peut être du chant, un club de lecture, du bénévolat ou même du tricot. »

Apprenez le donnant—donnant des relations

« Efforcez-vous d’être un bon ami en voyant, en entendant et en prenant soin des autres – mais ne vous perdez jamais dans ce processus”, explique le Dr Manly.

Découvrez les relations qui ne vous servent pas

 » Remarquez les relations qui vous mettent en danger et exprimez vos besoins », explique le Dr Manly. « Si la personne reste en danger ou sans soutien, il est peut-être temps de prendre du recul. »

Et établir des limites saines tout au long de

En fin de compte, la mise en place de limites saines est ce qui nous maintient mentalement bien et peut finalement nous garder proches en plaçant une clôture, pas un mur, autour de ce que nous trouvons sacré. Travaillez à connaître et à exprimer vos limites et à rester dans votre vérité.

Maintenant, que se passe-t-il si vous vous demandez :  » Et si je suis trop abîmé pour devenir intime avec quelqu’un? »Si c’est le cas pour vous, l’intimité physique peut bien être un projet sur lequel travailler, mais cela ne constitue certainement pas une excuse. « Dire que c’est à cause de votre famille, de vos expériences passées, de la ”société », de la façon dont sont les hommes ou les femmes ne changera rien », explique le Dr Brenner. « Finalement, il s’agit de réaliser que, aussi imparfaits que les gens puissent l’être, il est toujours possible de risquer de se connecter honnêtement et profondément avec quelques personnes ou quelqu’un de spécial, d’accepter leurs défauts, de les aimer et de les faire vous aimer en retour. »

Et, si vous nouez un lien avec quelqu’un qui a des tendances similaires à celles que vous concernant l’intimité par rapport à l’isolement? Regardez, misery aime la compagnie, mais dans ce cas, cette personne pourrait ne pas être la meilleure correspondance pour votre croissance globale. ”Il n’est pas bénéfique de se joindre à des personnes aliénées partageant les mêmes idées pour partager la colère et la douleur d’être isolées », ajoute le Dr Brenner. « Au début, cela peut sembler très sûr et comme si vous aviez trouvé le groupe de personnes idéal, mais cela prolonge les sentiments qui causent le manque d’intimité. »

Naviguer dans le stade de développement de l’intimité par rapport à l’isolement peut être extrêmement difficile, en particulier au milieu d’une pandémie alors que tant de nos relations existent sur les écrans. Mais si vous êtes réfléchi, courageux et prêt à faire des efforts, vous pourrez obtenir la connexion dont vous rêvez et toutes les récompenses qui l’accompagnent.

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