La réponse courte à votre question est: Non, il n’est pas « normal » de faire une crise de colère à l’âge de huit ans, bien que si c’était le dernier d’une série de bouleversements, ce serait prévisible. Comme cela arrive souvent, c’est un drapeau rouge que votre fille ait besoin de votre aide. Elle vous montre qu’elle a besoin de quelque chose de vous, quelque chose d’une importance cruciale dans son développement émotionnel. Elle a besoin de votre aide pour apprendre à réguler ses émotions.

Vous avez probablement envoyé votre fille se calmer dans la tente parce que vous avez entendu dire que laisser les enfants se calmer isolément les aide à apprendre à s’apaiser. De nouvelles recherches sur le cerveau montrent que le contraire est vrai. Le développement du cerveau nécessite que les enfants soient apaisés par quelqu’un d’autre, ce qui les aide à développer les voies neuronales pour se calmer. S’ils ne développent pas ce réseau neuronal dans l’enfance, que ce soit parce qu’ils sont laissés à pleurer ou pour une autre raison, ils auront besoin de votre aide pour le développer pendant l’enfance.

La prochaine fois que votre fille aura une crise, voyez-la comme une occasion de l’aider à développer la capacité de s’apaiser. Comment ? L’outil parental le plus efficace est l’empathie.

Au lieu de l’envoyer dans la tente (ou dans sa chambre) pour se calmer quand elle commence à la perdre, restez avec elle et essayez simplement de rétablir un sentiment de sécurité. Si elle se sent en sécurité, elle peut pleurer, vous montrer toutes ces larmes et ces peurs qu’elle a entassées et les laisser partir. Cela l’aidera à être plus régulée émotionnellement en général. Être seule quand elle est très contrariée ne lui apprendra pas ce qu’elle doit apprendre. Elle a besoin d’emprunter votre force et votre calme. Rappelez-vous de continuer à respirer, de ne rien prendre de ce qu’elle dit ou fait personnellement, et de combien vous l’aimez.

On dirait qu’elle réagit trop ? Elle l’est presque certainement. Les enfants emmagasinent leurs grands sentiments effrayants, attendant un endroit sûr pour les décharger. Certains enfants sont particulièrement sensibles. Certains ont juste un gros « sac à dos » d’émotion refoulée qu’ils doivent libérer; ces enfants – comme votre fille – réagissent aux provocations qui nous semblent légères en ayant de gros effondrements. Ainsi, même si vous ne voyez peut-être pas la raison d’une réaction aussi importante, voyez-la comme une chance d’aider votre fille à surmonter certains sentiments qu’elle n’a pas pu gérer.

Habituellement, une fois que les enfants se sentent suffisamment en sécurité pour laisser échapper ces sentiments, ils profitent de chaque occasion pour pleurer pendant une semaine environ. Donc, je vous préviens à l’avance que lorsque vous ferez en sorte que votre fille pleure en toute sécurité, elle le fera! Mais entre les deux, et par la suite, vous verrez un enfant plus calme, plus doux et plus heureux. Laisser nos enfants pleurer en toute sécurité est l’un des plus grands cadeaux que nous puissions leur offrir. Et parce que cela transforme notre relation avec eux en une relation de confiance plus profonde, c’est aussi un cadeau pour nous. En fait, cela restaure beaucoup de la joie que certains parents trouvent absente de la parentalité, car la relation avec notre enfant devient plus profonde et plus douce.

Comment pouvez-vous faire cela, lorsque vous vous sentez irrité par votre enfant? Commencez par respirer profondément pour vous calmer. Tu es déçu que les guimauves soient tombées. Et maintenant, vous êtes probablement exaspéré par la réaction dramatique de votre fille à un incident aussi mineur. Mais vous lui avez montré votre exaspération toute sa vie et cela ne l’a pas aidée à réguler ses émotions. Essayons donc quelque chose de nouveau, qui commence par la régulation de vos propres émotions afin que vous puissiez rester calme et réconfortant avec elle.

Commencez par essayer de voir les choses de son point de vue, et réfléchissez à ses sentiments pour lui montrer que vous essayez de comprendre: « Oh mon dieu, vous ne vouliez pas que les guimauves tombent par terre. Tu ne savais pas ce qui se passerait quand tu les aurais jetés. Et puis je te suis tombé dessus. Maintenant, vous vous sentez si terrible…  » (À ce stade, elle risque de gémir plus fort, car votre acceptation de ses sentiments lui permet de les ressentir vraiment.)

« Je vois à quel point vous êtes contrarié en ce moment. Tu pleures si fort. Vous vous demandez probablement si je suis aussi en colère contre vous, et cela vous fait peur. »(Maintenant, vous devez être véridique – vous étiez en effet fou quand les guimauves sont tombées, et votre ton de voix lui a fait savoir. Vous devez également vous en remettre, car cela n’a vraiment aucune importance par rapport à la modélisation de l’autorégulation pour que votre fille l’apprenne.) « Je me sens mal, parce que je voulais une guimauve — mais ne vous inquiétez pas, je vais surmonter ma déception. Vos sentiments sont beaucoup plus importants pour moi qu’un sac de guimauves. »

Maintenant, vous lui devez peut-être des excuses: « Je suis désolé d’avoir parlé si brusquement lorsque vous les avez lâchés. Je sais que tu ne l’as pas fait exprès. »Vous pensez peut-être que son infraction est bien pire que la vôtreshe elle a laissé tomber les guimauves, après tout. Mais c’est toi l’adulte. Elle ne s’excusera que si elle vous voit le modéliser.

Aurait-elle pu marcher avec eux ? Bien sûr. Mais ce n’est pas le moment d’être sûre qu’elle a appris cette leçon. C’est beaucoup plus tard, probablement demain, quand vous serez tous calmes et vous vous sentirez bien. Et il suffira d’une question, posée avec un véritable sourire de commisération, quelque chose du genre « La prochaine fois que vous devrez passer à quelqu’un le sac de guimauves, quelle est selon vous la meilleure façon de le faire? »

Au fur et à mesure que votre fille commencera à se sentir comprise, elle finira par commencer à se calmer. D’ici là, vous pouvez la serrer dans vos bras et la rassurer que vous l’aimez. C’est à ce moment-là que vous dites quelque chose comme « Je suis tellement désolé que vous ayez été si contrarié. Je veux surtout revenir à ce sentiment agréable que nous avions tous les trois, assis près du feu ensemble. Tu crois que tu es prêt à te calmer, à te blottir avec moi et à regarder le feu? »

À ce stade, vous pensez peut-être que vous laisserez votre fille s’en tirer sans être paresseuse et négligente dans ses talents de passeuse de guimauve, sans parler de lancer des crises de colère. Mais les enfants n’apprennent pas en étant critiqués. Ils apprennent à faire attention en passant les guimauves en voyant notre visage instantanément déçu alors que les guimauves tombent au sol. Ajouter des critiques à cela les rend simplement défensifs. Le jugement est développé à partir de l’expérience, et souvent un bon jugement se développe à partir d’une mauvaise expérience. Ils sont motivés à se lever pour nous passer le sac parce qu’ils nous aiment, et ils ont appris par expérience que le risque ne vaut pas la peine de nous décevoir.

Et les crises de colère? Les enfants ont des crises de colère parce qu’ils sont submergés d’émotions qu’ils ne peuvent pas gérer. Ils ont besoin de l’aide d’un parent pour apprendre à réguler ces émotions. Parce que votre fille n’a pas appris cette compétence précieuse plus tôt dans sa vie, cela peut lui prendre un certain temps – un an, même, de votre utilisation de cette technique chaque fois qu’elle a une crise. Mais si vous vous engagez à faire preuve d’empathie à chaque fois qu’elle est même un peu bouleversée, je vous garantis que non seulement elle cessera d’avoir des effondrements, elle deviendra le genre de personne qui traverserait la ville pour vous apporter les guimauves, et qui ne narguerait jamais sa sœur quand elle est bouleversée.

Ce qui nous amène à votre 14 ans. De toute évidence, la crise de colère de sa sœur l’a bouleversée. Peut-être que c’était parce que la charmante conversation familiale autour du coin du feu a été interrompue par des cris. Peut-être parce que la détresse de sa sœur l’a bouleversée. Peut-être qu’elle est si jalouse de sa sœur qu’elle profite de chaque occasion pour l’aiguiller. Peut-être que dans votre famille, il est normal que les enfants soient méchants les uns avec les autres. Peut-être qu’elle était si gênée qu’elle aurait heureusement jeté sa sœur dans le feu pour la faire taire. Peut-être qu’elle voulait juste plus de guimauves.

Mais sa réponse me rappelle celle d’un bambin qui réagit aux cris d’un autre bambin en le frappant. C’est la réaction d’un enfant qui n’a pas encore développé beaucoup d’empathie.

Ma prescription pour votre plus âgé n’est donc pas très différente de ce que je recommande pour votre plus jeune. Aidez-la à développer plus d’empathie en lui offrant de la compréhension. Commencez par une conversation sur ce qui s’est passé avec cette dernière crise. Demandez-lui ce qu’elle en pensait. Réfléchissez à ses sentiments: « On dirait que vous étiez mortifiée lorsque votre sœur a commencé à crier au milieu du terrain de camping. Ça t’a donné envie de faire n’importe quoi pour la faire taire. Je comprends. J’étais assez gêné aussi. »Puis demandez-lui ce qu’elle pense que sa sœur a ressenti. Sans l’attaquer, voyez si vous pouvez lui faire reconnaître que les sentiments de sa sœur étaient réels, s’ils étaient gênants, et que la narguer était cruel et aggravait les choses. La combinaison de l’empathie et des limites (« S’il te plaît, ne te moque pas de ta sœur. C’est la règle dans notre famille. Si vous ne pouvez pas dire quelque chose de favorable lorsque quelqu’un est contrarié, restez en dehors jusqu’à ce qu’il se calme « ) finira par encourager l’empathie chez votre aîné.

Je sais que c’est un grand défi pour toi en tant que maman. Ce serait une lourde commande pour n’importe quelle maman. Nos enfants semblent toujours le perdre quand tout ce que nous voulons, c’est un peu de paix et de tranquillité autour du feu de camp. Mais quand ils perdent, c’est le moment idéal pour transformer une crise de colère en expérience d’apprentissage. Et l’apprentissage dont elle a besoin est émotionnel, pas intellectuel, quelque chose du genre « Je sais que vos sentiments forts vous font peur. Je ne te laisserai pas seul avec eux et je te montrerai comment les accepter et les laisser partir, pour qu’ils ne te submergent pas et ne te fassent pas passer à l’acte. Les sentiments peuvent être effrayants, mais ils font partie de l’être humain. En fait, vos émotions sont un cadeau, un message. (Le message du fiasco de la guimauve est que vous ne pouvez pas jeter un sac de guimauves sans le casser, et vous vous sentez mal quand vous décevez votre belle mère!) Je vais vous aider à apprendre à vous gérer. Ça va aller. Vous êtes en sécurité et aimé. »

C’est probablement une façon de parent différente de celle à laquelle vous êtes habitué. Si vous voulez plus de soutien pour cette transformation, j’aimerais entendre vos réactions à mon livre, Parent paisible, Enfants heureux: Comment arrêter de Crier et Commencer à se connecter.

Et quant à ce qu’il faut dire aux autorités du camping, dites simplement que votre fille a marché sur une abeille. 🙂