Supposons que quelqu’un s’excuse auprès de vous pour le mal qu’il a causé, et cela ne « atterrit pas tout à fait. »Peut—être que cela ne semble pas tout à fait sincère – ou vous avez un vague sentiment que la personne qui le livre veut simplement le conclure, mais vous n’êtes pas encore prêt à passer à autre chose. Ou peut-être offrent-ils l’un de ces moyens notoirement mauvais de se racheter:

• Une déclaration qui contient un « mais” (« Je suis désolé, mais but”) invalide les excuses.
• De même, « if » (”Je suis désolé si… ») suggère que votre blessure ne s’est peut-être pas produite.
• Une formulation vague (”pour ce qui s’est passé ») ne prend pas de responsabilité personnelle.
• La voix passive (« l’erreur qui vous a affecté”) se tortille aussi par responsabilité.
• Trop de mots, d’explications et de justifications encombrent l’image.

Au moment où j’écris ceci, je lutte avec le terme « fausses excuses”, car bien sûr, personne ne peut savoir avec certitude ce qui est dans le cœur d’une autre personne. Mais si vous êtes le destinataire, vous devez en quelque sorte accepter ou non des excuses, ce qui est difficile à faire si vous vous sentez mal à l’aise et méfiant et que vous ne pouvez tout simplement pas dire si c’est authentique.

Pour commencer, quelques mots de regret n’auront généralement pas assez de poids pour construire (ou reconstruire) la confiance. Les mots « Je suis désolé » ne sont pas une incantation magique qui inspire instantanément la foi en quelqu’un. Si vous n’êtes pas intéressé à réparer la relation en question, vous n’avez pas à vous soucier de savoir si la tentative d’excuses est sincère. Passe à autre chose.

Mais, s’il y a une certaine confiance entre vous, vous ne voulez probablement pas abandonner trop facilement. Si vous appréciez la relation, vous devez déterminer si ces excuses sont ou non une tentative de vous manipuler et de dénaturer les sentiments de regret. La question ici concerne les motivations de la personne. (Nous aborderons d’autres types d’excuses inadéquates ci-dessous.)

Les excuses potentielles pourraient être moins que sincères de plusieurs manières:

Source: Photo de Toa Heftiba sur Unsplash

• Il dit les bons mots, mais ils sont pro forma (agissant selon les besoins, mais en l’absence de sensation réelle de blessure qu’il a causée).
• Elle veut simplement que le problème qu’elle a créé disparaisse (mais ne se soucie pas de guérir votre blessure).
• Il veut éviter les conséquences négatives d’actions blessantes ou d’inaction (plutôt que de vouloir en assumer la responsabilité).
• Ils ne croient pas qu’ils sont responsables, mais veulent un « crédit » interpersonnel pour faire amende honorable (vous mettre dans la position d’être celui qui cause un problème, par exemple, « J’ai dit que j’étais désolé – pourquoi avez-vous une rancune?”).
• Elle croit qu’elle a fait quelque chose de nuisible, et est préoccupée par sa propre culpabilité et ne veut que l’atténuer (plutôt que de guérir votre blessure ou de réparer la relation).

En l’état, ces approches sont toutes à peu près vouées à l’échec. À moins qu’ils ne soient considérablement améliorés, vous ne serez pas guéri et la relation ne sera pas réparée.

Vous pouvez toujours refuser d’accepter des excuses inadéquates. C’est votre prérogative.

Mais, si vous vous souciez de la personne et que vous voulez conserver la relation, vous voulez probablement être sûr de la sincérité de la personne. Et si la tentative d’excuses était ce que je pourrais appeler inepte mais bien intentionné? Beaucoup d’excuses potentielles tombent sur leurs visages, non pas par manque de sincérité, mais parce qu’ils ne savent tout simplement pas comment.

Comment pouvez-vous déterminer la différence?

Ma suggestion: Afin de savoir s’il veut dire son « Je suis désolé” peu convaincant, donnez-lui une seconde chance de le faire correctement et de voir ce qui se passe. Naturellement, la clé ici est que vous devez savoir ce qui serait une excuse efficace, afin de savoir quoi demander.

Une bonne excuse

Dire « Je suis désolé » est rarement la première partie d’une bonne excuse. Avant de dire quoi que ce soit, l’autre personne doit comprendre votre blessure. Habituellement, cela signifie écouter. Alors, demandez-lui de reculer et laissez-vous lui parler de votre expérience de blessure, de la façon dont son comportement vous a affecté.

Dans cette première étape, rien sur l’apologisant n’est pertinent: pas ses bonnes intentions, son bon caractère, son histoire de gentillesse, etc. Si elle n’est pas intéressée ou ne veut pas vous écouter, vous avez découvert la superficialité de son regret. Ses excuses resteront partielles et inefficaces. Si elle peut s’engager dans une véritable tentative de compréhension, vous êtes sur le chemin d’une véritable réparation.

Mais ce n’est que la première étape! Il y a quatre choses qui doivent se produire pour que les excuses soient réelles et efficaces. Chacun est nécessaire et aucun n’est suffisant en soi. Si vous et votre futur excuseur traversez ce processus ensemble, votre relation ne se remettra pas seulement de cette blessure; elle sera plus forte.

La deuxième étape, faire une déclaration sincère de responsabilité et d’empathie, est beaucoup plus facile si la Première étape a eu lieu — et beaucoup plus convaincante. Néanmoins, il existe encore plusieurs moyens révélateurs pour que la deuxième étape se passe mal, dont certains apparaissent au début de cette colonne. D’après mon expérience, la plupart des gens ont besoin de pratiquer ces compétences. Si votre excuseur est allé aussi loin avec vous, vous pouvez probablement sentir un effort volontaire; néanmoins, votre relation bénéficiera de vos normes élevées pour cette étape.

La troisième étape exige que la personne effectue une restitution, c’est-à-dire qu’elle compense le mal ou le mal. Dans les relations, ces réparations peuvent prendre la forme d’un « do-over”, une chance de corriger ce que la personne s’est trompée la première fois. Souvent, un sens de ce qui doit être fait est atteint grâce à la collaboration avec vous. Pour bien faire les choses, une personne doit mettre ses paroles ou ses intentions en action. La réticence à réessayer ou à s’étendre de cette manière est un autre signe que votre excuseur n’est pas vraiment intéressé à présenter des excuses approfondies.

Mais la quatrième étape, en veillant à ce que cela ne se reproduise plus, est le pudding dans lequel se trouve la preuve. Pour être un excuseur digne de confiance, la personne doit changer ses manières ou les conditions qui ont conduit au problème initial. Les bonnes intentions — ou les aveux à cet effet – sont faciles, mais rarement suffisants. Il vous faudra du temps pour voir si un véritable changement a eu lieu, mais un plan convaincant vous aide à rester motivé pour y parvenir.

Vous frayer un chemin à travers ce processus est énergivore pour vous deux et son résultat ne se révèle pleinement qu’avec le temps. Mais si votre excuseur suit ces quatre étapes, ils vous convaincront de leur sincérité. C’est le seul moyen de savoir avec certitude.

Image Facebook: OlgaLucky /