Comment parent votre enfant adulte
Je regarde la télévision quand ma fille vient faire un câlin. Rien d’inhabituel là-dedans, peut-être, si ce n’est qu’elle a 23 ans, a un emploi à temps plein et a l’habitude de voyager seule autour du monde. La plupart du temps, sa réponse à même un volant de cheveux affectueux est de s’éloigner.
Alors que cette proximité momentanée est un rappel poignant de ses premières années, je ressens également une touche d’anxiété. Est-ce qu’il se passe quelque chose dans sa vie pour lequel elle a besoin d’aide? Des soucis ? Et qu’est–ce que je peux – ou ne peux pas – demander?
La réponse véridique est, probablement pas tant que ça. Négocier le début de la vingtaine de vos progénitures peut être l’une des périodes les plus délicates de la vie d’un parent, et est certainement la moins cartographiée. Alors que le marché est saturé de livres sur la petite enfance, la petite enfance et l’adolescence, il y en a remarquablement peu sur la phase des jeunes adultes, en particulier ses aspects émotionnels plus profonds. Tout cela est dommage, car j’ai perdu le compte des conversations que j’ai eues avec des parents perplexes, confus ou déçus de fils et de filles âgés de 18 à 25 ans, ne sachant pas comment gérer leurs propres émotions ou celles de leurs enfants.
Comme me l’a dit plaintivement la mère d’un jeune homme de 21 ans : » Ma fille et moi parlions de tout, nous étions si proches. Maintenant, nous pouvons à peu près passer à travers une discussion sur ce qu’il faut manger pour le souper. »Un père de deux jeunes adultes le dit bien: « Je fais tellement attention à respecter leur espace, à ne pas empiéter, que je crains de finir par avoir l’air de m’en moquer. »
Comme la plupart de mes amis, j’ai quitté la maison tout de suite après l’université. » Ça aurait été bizarre de vivre avec mes parents après l’âge de 18 ou 19 ans ”, dit un ami. De nos jours, bien sûr, un grand nombre de jeunes adultes vivent encore à la maison, la plupart travaillant dur pour établir des revenus et des relations solides et maîtriser les compétences pratiques de la vie, mais dégageant inévitablement un air de découragement en raison de la difficulté d’acquérir des ressources suffisantes pour s’installer de manière indépendante.
Mais le découragement peut fonctionner dans les deux sens. Dit la mère d’un jeune homme de 24 ans: » Ma fille a récemment emménagé avec moi après trois ans de vie et de travail dans une autre ville. Je pensais que nous avions réussi la séparation. Je me suis installée seule dans la vie et je la savoure. Ne vous méprenez pas, nous sommes vraiment proches. Mais la ramener chez moi? Eh bien, je suis à côté de moi, ce qui, bien sûr, me fait me sentir coupable. »Vivre avec des enfants adultes rend encore plus difficile de prendre du recul et de les laisser régler leurs propres problèmes émotionnels. Un ami dont le fils éprouve occasionnellement des épisodes de dépression dit: « Quand il était plus jeune, j’aurais pris des rendez-vous chez le médecin ou suggéré le bon livre à lire et il l’aurait accepté. Récemment, j’ai fait quelques suggestions utiles et il a dit‘ « Je suis désolé que cela ne m’aide pas. Il a fermé la conversation.
« C’était un licenciement plus adulte, pas une crise d’adolescence. Et il avait raison, bien sûr. Il m’avertit du fait que je ne peux pas réparer des choses et qu’il ne veut pas que je le fasse. Mais c’est très difficile, en partie parce que nous vivons sous le même toit et je peux voir les erreurs qu’il fait au quotidien. »
J’ai appris à m’inspirer de ce que j’appelle la stratégie » être aux côtés ” développée pour la première fois pendant l’adolescence, plus explosive mais pratique. Remontées mécaniques et promenades, visites des commerces, cuisson d’un repas ensemble : débarrassé du poids de l’attente, la conversation s’écoulera souvent plus librement. En effet, il peut tomber positivement, entièrement non édité.
Lentement, j’ai appris à écouter plus, et à parler moins, de sorte que de nos jours, je reste largement silencieux, barrant les murmures encourageants, ou les questions rapides, offrant peu de commentaires ou de conseils (ce qui est étonnamment difficile) à moins d’être demandé (ce que, de nos jours, je ne suis presque jamais).
Plus largement, je suis convaincu que s’intéresser véritablement à la vie de nos jeunes adultes tels qu’ils sont, et non comme nous le souhaitons, est un élément essentiel de cette phase délicate. Un peu comme les compétences d’une amitié aimante, qu’un nombre étonnamment élevé d’adultes ne maîtrisent jamais non plus, il n’est pas facile de bien faire, mais trop clair quand ça va mal.
Nous avons tous rencontré le parent qui désapprouve vocalement le partenaire d’un enfant parce qu’il est du mauvais sexe, de la mauvaise classe ou de l’origine ethnique, ou la mère ou le père qui a une idée fixe de ce à quoi ressemble le succès et qui dédaigne ou juge différents chemins ou périodes d’incertitude expérimentale. Presque tous les parents ont éprouvé des sentiments similaires, mais l’important est d’apprendre à les contenir.
Par contre, un petit effort va très loin. À mesure que nos enfants vieillissent, s’éloignent, quittent la maison pour aller au collège ou à l’université, nous ne connaissons souvent pas leurs amis ou ne comprenons pas leur monde social, ou pas comme nous le faisions quand ils étaient petits et sous notre garde ou notre contrôle.
Je crois que cela aide énormément non seulement à accueillir ces nouveaux amis et intérêts, mais aussi à faire preuve de curiosité, d’empathie et de gentillesse par rapport aux choix de vie en développement – et inévitablement séparés – de nos enfants. J’ai appris cela il y a des années, quand un homme que je connaissais dans la vingtaine m’a dit que lorsque son meilleur ami à l’université s’est suicidé, il voulait que ses parents se rendent aux funérailles, même s’ils n’avaient rencontré l’ami que quelques fois. Ils ont refusé au motif que cette perte n’avait vraiment rien à voir avec eux. Il ne leur pardonna jamais ce qu’il considérait non seulement comme leur insensibilité à la famille de l’ami décédé, mais comme leur refus d’accepter ce qui comptait tant pour lui. Cette rupture dura et colora sa relation avec eux pendant des décennies.
Je suis également convaincu que les parents qui ont leur propre vie épanouissante sont le meilleur genre pour les jeunes adultes. Ma mère et mon père étaient toujours occupés et déterminés. Je n’ai jamais senti que je devais leur rendre visite ou qu’ils avaient besoin de moi là-bas pour compléter leur vie. De plus, ils étaient très amusants. J’aimerais que mes propres enfants ressentent la même chose pour moi et leur père.
Mais que les choses se passent bien ou mal, nous restons, et devrions toujours être, le refuge, le dernier recours, le pris pour acquis, la sauvegarde ultime. Je me souviens encore à quel point c’était rassurant de savoir pendant mes 20 ans palpitants, terrifiants et fastidieux que si ce projet ou cette relation s’écrasait et brûlait, il y avait toujours une place pour moi. Une porte à laquelle je pourrais frapper de jour comme de nuit. Un visage amical, quelqu’un prêt à mettre la bouilloire, à partager un repas, à s’intéresser à l’amitié ou, oui, à offrir ce câlin crucial de réconfort.
Longtemps après avoir déménagé physiquement, j’avais encore besoin d’une maison émotionnelle dans laquelle je pouvais retourner même si c’était probablement le dernier endroit où je voulais être. Paradoxalement, plus je pouvais en dépendre, moins j’en avais besoin: jusqu’au jour où je me suis rendu compte, d’une manière profonde et instinctive, que j’avais vraiment quitté la maison.
Lizzie Brooke is a pseudonym
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