neljäntenä viidestä lapsesta synnyin rakastavaan, työväenluokkaiseen perheeseen, jossa sisaruksemme kilpailivat päivittäin. Mutta kuten useimmat perheet, tärkeissä asioissa olimme vahva tiimi. Varttuessamme jotkut pysyivät läheisempinä kuin toiset, mutta pidimme yhteyttä, ja hääpäivänäni vuonna 1980 on valokuva, jossa yhdistämme kätemme. Hymyillen kameralle ei ole mitään aavistusta siitä, että vain pari vuotta myöhemmin menettäisimme pikkuveljemme Malcolmin, joka ei enää haluaisi tavata vanhempiamme tai meitä.

emme tienneet miksi, ja vaikka hän suostui rajoitettuun puhelinyhteyteen, hän ei koskaan yrittänyt perustella päätöstään. Kutsuja ei hyväksytty, ja jos joku meistä jättäytyi, hän oli ystävällinen, mutta kieltäytyi päättäväisesti pääsemästä sisään. Malcolm ja hänen vaimonsa asuivat 10 minuutin kävelymatkan päässä perheen kodista, ja niinpä äitimme ja isämme näkivät joskus nuorimman lapsensa ostoksilla.

aluksi yritimme kaikki suostutella Malcolmia tapaamaan, mutta hän löysi aina tekosyyn. Tunsin yhä enemmän tuskaa, jota hänen poissaolonsa aiheutti vanhemmillemme ja muutaman vuoden kuluttua, lopetti puhelinyhteytemme. Kun äitini kuoli vuonna 2006, hän kävi krematoriossa, enkä edes huomannut. Emme olleet tavanneet yli 20 vuoteen ja olin melkein unohtanut hänet. Miten annoin sen tapahtua?

kliininen psykologi Alexis Johnson sanoo, että vaikka useimmilla aikuisilla sisaruksilla on uskollisuuden tunteita, eräänlaista rakkautta, tämä ei johdu siitä, että he välttämättä pitäisivät toisistaan. ”Persoonallisuusasteikolla aikuiset sisarukset eivät ole sen enempää samanlaisia kuin mitkään kaksi tuon ikäistä ihmistä. Odotamme siis, että sisaruksilla on automaattinen arvonta, mutta yleensä emme koskaan valitsisi heitä ystäviksemme.”

Johnson selittää, että jokainen sisarus syntyy itse asiassa erilaiseen perheeseen, jossa on erilaisia kokemuksia ja mahdollisuuksia. ”Vanhemmilla on tarina jokaisesta lapsesta ennen sen syntymää, mukaan lukien kuinka tervetullut tai epämieluisa se on, oli se sitten poika tai tyttö ja odotukset esikoisen suhteen ovat hyvin korkealla.”

muita persoonallisuuteen vaikuttavia muuttujia ovat vanhempien ikä, terveys, varallisuus ja luonne. Ja jokainen ylimääräinen lapsi vaikuttaa dynaamiseen. ”Sisaruksemme voivat vaikuttaa perhejärjestelmäämme yhtä paljon kuin vanhempamme”, sanoo Lontoossa asuva ohjaaja Julia Jameson. ”Näissä intensiivisissä suhteissa alamme oppia pelaamaan, jakamaan, kuvittelemaan ja kommunikoimaan sekä kilpailemaan, protestoimaan ja kostamaan.”

silloinkin, kun vanhemmat pyrkivät olemaan avoimia ja oikeudenmukaisia, on haastavaa käsitellä perheen kasvattamisen monia vaatimuksia. Mutta jos ratkaisemattomia, vaikeudet lapsuuden ihmissuhteissa voivat jähmettyä ajan myötä ja ilmaantua uudelleen myöhemmässä elämässä, kun uhri tuntee olonsa turvallisemmaksi, jos hänet erotetaan. Jameson sanoo, että vaikka meidät usein kasvatetaan uskomaan, että meidän pitäisi pitää perheestämme ja pysyä läheisinä, se on idealisoitu näkökulma, joka harvoin vastaa todellisuutta.

Johnson sanoo, että selviytyäkseen aikuisen uskollisuuden on kestettävä elinikäiset ”siirtymät” eli perustavanlaatuiset muutokset perherakenteessa. Syntymä, kuolema, avioliitto, eläkkeelle jääminen, vanhustenhoito ja perintöasiat ovat kaikki siirtymiä, jotka voivat aiheuttaa epäsopua ja lopulta vieraantumista. Vaikka kaunan, epäoikeudenmukaisuuden tai erilaisuuden tunteet saattavat palata lapsuuteen, halu paeta tapahtuu siirtymävaiheen aikana paljon myöhemmin eikä se ole epätavallista.

näin kävi Janelle, 45, ja paljon vanhemmalle veljelle. ”Emme olleet koskaan läheisiä lapsina”, hän sanoo, ” Ja hän kävi harvoin. Emme ole puhuneet vanhempiemme kuoltua ja talo myytiin kolme vuotta sitten.”Ikäero takasi hyvin erilaiset lapsuudenkokemukset-itse asiassa Jane oli yksityisesti koulutettu, vaikka hänen veljensä osallistui paikalliseen peruskouluun. Jo tämä voi aiheuttaa suurta mielipahaa, kun taas toisia voi olla. Ja vanhempien kuolemat näyttävät luoneen ihanteellisen tilaisuuden katkaista kaikki siteet.

Claire, 48, on aloittanut kaksi kautta kestäneen etääntymisen pikkusiskostaan. ”En oikein ymmärrä tätä ’veri on vettä sakeampaa’ – juttua. Vanhempani sanoivat: ’mutta hän on perhettä, sinun täytyy ponnistella.'”Clairella, keskimmäisellä kolmesta sisaresta ja veljestä, oli aiemmin hyvä suhde heihin kaikkiin ja hänelle kehittyi ongelmia siskonsa kanssa vasta aikuisiällä. ”Olin tullut vanhempieni luo ja asuin jonkun heidän tapaamansa kanssa. Siskoni oli menossa naimisiin ja sanoi, että vain minä voin tulla häihin.”Tämä Clairen kumppanin poissulkeminen aiheutti ensimmäisen välirikon, mutta taustalla olevat ongelmat jäivät ratkaisematta. ”Nykyisen vieraantumisen taustalla oli useita syitä, kuten todella huono käytös äitiäni kohtaan isäni kuoleman jälkeen”, Claire sanoo. ”Puhuin hänen kanssaan viimeksi vuosia sitten.”

Mitä minuun tulee, en koskaan pyrkinyt sovintoon Malcolmin kanssa, mutta Johnson selittää: ”luultavasti sisäisessä maailmassaan hän kantoi tarinaa siitä, että hän oli aina ulkopuolinen … aina erilainen … että oli turvallisempaa päästä ulos perheestä kuin ylläpitää läheisiä suhteita.”Malcolmilla oli varmasti vauvana vakavia terveysongelmia, ja hän kehittyi hitaasti, ja myöhemmin hänellä oli oppimisvaikeuksia koulussa. Me muut kossuttelimme häntä ja kohtelimme häntä eri tavalla – jopa aikuisena. Vasta sen jälkeen, kun hän oli lähtenyt kotoa elääkseen itsenäisesti vaimonsa kanssa, tuli tilaisuus päästä eroon siitä, mitä hän luultavasti tunsi määräileväksi ja alentuvaksi perheeksi – vaikkakin rakkaudelliseksi perheeksi.

valitettavasti Malcolmin lähtö merkitsi sitä, että häneltä jäi vuosikymmenten aikana väliin monia onnellisia perhetapahtumia sekä ilo tuntea veljentyttärensä ja veljenpoikansa. Hän välttyi vanhimman siskonsa ja vanhimman tyttäreni kuolemilta, mutta kun äitimme oli kuolemansairas, hän palasi. Oli liian myöhäistä rakentaa siltaa hänen kanssaan, mutta sitten hän tapasi säännöllisesti isäni ja vanhemman veljeni. Vielä muutama kuukausi sitten päätin olla tapaamatta Malcolmia, vaikka tiesin hänen sairastuneen syöpään. Mutta viime vuoden lopulla, kun isäni pyysi, että hänen neljä elossa olevaa lastaan kokoontuisivat juhlimaan hänen 91-vuotissyntymäpäiväänsä, suostuin.

osa minusta tunsi yhä vihaa pientä, keski-ikäistä miestä kohtaan, jonka tunsin kerran pikkuveljenäni. Mutta halusinko elää loppuelämäni niin katkerana? En voinut hyväksyä hänen käytöstään, – mutta myönnän, ettei häntä kohdeltu tasavertaisena. Hyväksyin myös sen, että juuri minä kieltäydyin vähäisestä puhelinyhteydestä – ehkä vähentääkseni omaa tuskaani yhtä paljon kuin tunnustaakseni vanhempiemme ahdingon.

Malcolm oli nuoruudessaan lempeä, kiltti ja avoin. Poissaolonsa aikana hän pysyi miellyttävänä, vaikka olikin joustamaton. Vaikka Malcolm oli tullut vieraaksi, meidän neljän ei ollut vaikea jutella teen ja kakun äärellä.

Malcolmin terveys heikkeni helmikuussa, kun syöpä ei enää tehonnut hoitoihin ja hän kuoli maaliskuussa. Hänen kuolemansa herätti ristiriitaisia tunteita, mutta suurin huoleni oli isäni hyvinvointi. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

Jaa Facebookiin Jaa Titteristä li>