Being Ugly and Feeling Ugly. Kun katson itseäni peilistä, En pidä näkemästäni. Olen ruma. Minulla on ruma Naama, joka vain pahenee huonon unen, ruman vartalon ja ruman tyylin takia. Olen ruma itselleni ja olen ruma muille, ei ole muuta keinoa kiertää sitä. Se väheksyy minua muiden silmissä. En pidä rumasta elämästä. Se vain pidättelee minua asioista. Koska olen tällainen, Olen super rajoitettu romantiikkaa päälle lyhyt / pieni kehystetty. Se tekee minusta ei haluttavan romanttisesti koskaan (sen tietäminen ja ajatteleminen saa minut tuntemaan itseni huonoksi) ja se tekee minusta alempiarvoisen muiden silmissä. En koskaan saa luksusta ihmissuhteista, treffeistä, mistään. Minua ei ole koskaan rakastettu eikä koskaan rakasteta (jopa perheen kannalta – koko kasvatukseni on toinen asia, joka ei ole pääpaino tässä teoksessa). Minulla ei ole ylellisyyttä olla luottavainen, koska oletuksena Olen kirottu jotain, joka on ikuisesti kestävä. Ikuisesti. Tästä lähtien, kunnes kuolen. Tämä on ainoa elämäni ja olen jumissa tämän kanssa. Tämä on osa identiteettiäni, jonka kanssa olen jumissa! Masennun joka kerta, kun mietin perusteellisesti, miten olen jumissa näin. Haluan aina itkeä. En voi tuntea oloani viileäksi, vaikka minusta tulisi mikä tämän palan takia. On niin monia haittoja, jotka tulevat lyhyt, ruma ja ruskea, en voinut luetella niitä kaikkia. Yhteenvetona kaikki nämä asiat ylös, useammat ihmiset haluavat vähemmän tekemistä kanssasi kuin he olisivat keskimäärin näköinen tai viehättävä henkilö ja nähdä sinut alla nuo muut ihmiset. Kaikki, mihin liittyy kasvotusten oleminen toisen ihmisen kanssa, vaikuttaa rumiin ihmisiin. ”Ole itsevarma” ei merkitse minulle mitään. Se on kuvitteellinen ajatus. Minulla on liikaa ongelmia ja epävarmuuksia ja olosuhteita, jotka tekevät elämästäni kurjaa. En pidä siitä, että minut yhdistetään näin rumaan. En halua, että minua muistutetaan, että näytän tältä. Kuin menisi ulos paita nurinpäin… paidalla sen voi korjata, mutta rumuus on ikuista. Voin mennä ulos vain unohtamalla, että olen jotenkin ruma, tai pakottamalla itseni omaksumalla nihilistisen ajattelutavan ennen talosta poistumista. En jaksa olla muiden alapuolella enkä tarpeeksi hyvä. En voi tehdä mitään tälle kivulle. Tämän kivun kestämisen lisäksi minun on tukahdutettava se, jotta en satuta itseäni tai vaaranna yhteiskuntaa. Rumuus ei vain pidättele. Se kalvaa sinua. En voi tehdä asialle mitään. On aikoja, jolloin en edes halua mennä ulos ulkonäköni takia. Se on tuskallista. Joskus minun on muistutettava itseäni siitä, että minun on elettävä elämääni, enkä voi antaa rumuuden ottaa valtaa. Tähän ei ole ratkaisua. Minun on vain kestettävä se ja sen mukana tuleva suru. Monien ihmisten ei tarvitse käsitellä tätä lainkaan, joten heillä ei ole siihen ratkaisua tai he eivät tarvitse ratkaisua. Vaikka kuinka selitän, miltä tämä tuntuu, kukaan, joka ei ole kuten minä, ei koskaan ymmärrä, millaista se on. Olen kyllästynyt siihen, että terapeuttini sokeroivat asioita ja sanovat, etten ole ruma. He sanovat noin vain, koska he eivät voi tehdä mitään muuta tai sanoa ihmisille, kun he ovat rumia. Kadehdin viehättävää väestöä sen takia. Halu kokea, millaista olisi olla viehättävän henkilön kanssa ja tuntea rakkautta johtaa pornografian katseluun ja pornografian katselu johtaa enemmän kateuteen ja turhautumiseen (kaikkien muiden pornografian huonojen asioiden lisäksi, joka on toinen ongelma, jota käsittelen – terveysongelmat). Se, että minua muistutetaan ulkonäöstäni näkemällä itseni, näkemällä jonkun paremman näköisen tai yleensä normaalin tai hyvän näköisen ja näkemällä ihmisiä, jotka ovat intiimejä, ärsyttää minua niin paljon samalla tavalla kuin muut asiat, joita sanon, tekevät. Voisinpa purkaa vihan, kateuden ja huonommuuden tunteet johonkin. Aiemmin halusin jopa purkaa nuo tunteet muihin, mutta tukahdutin ne muistamalla, että epäreilusti tekeminen ei ratkaise sitä epäoikeudenmukaisuutta, jota minulle on kohdeltu.

kadehdin kaikkia viehättäviä ja pitkiä rikkaita valkoisia kauniita ihmisiä siellä. Heille olen pelkkä paskakasa. Minulla on ruskea iho, joka sopii hyvin. En voi olla heitä, en voi olla tarpeeksi hyvä heille (en edes platonisesti), he halveksivat minua tietoisesti ja/tai alitajuisesti ja tunnen itseni heidän alapuolellaan. Enkä voi sille mitään. En ikinä anna tämän olla. Elämä ei ole reilua. Ja tulen aina olemaan turhautunut siitä. En voi muuta kuin paasata siitä. Säälittävää.