katson televisiota, kun tyttäreni tulee halailemaan. Siinä ei ehkä ole mitään epätavallista, paitsi että hän on 23-vuotias, hänellä on kokopäivätyö ja hän on tottunut matkustamaan yksin ympäri maailmaa. Useimmiten hänen reaktionsa hempeäänkin hiusrutiiniin on tikkaa pois.

joten vaikka tämä hetkellinen läheisyys on riipaiseva muistutus hänen aiemmista vuosistaan, minussa on myös ripaus ahdistusta. Onko hänen elämässään jotain, missä hän tarvitsee apua? Onko huolia? Ja mitä voin – tai en voi-kysyä?

totuudenmukainen vastaus on, todennäköisesti ei niin paljon. Neuvottelut Oman jälkeläisten ’ aikaisin 20s voi olla yksi hankalimmista ajanjaksoista vanhemman elämässä, ja on varmasti vähiten kartoitettu. Vaikka markkinat ovat täynnä kirjoja vauvaiästä, varhaislapsuudesta ja teini-iästä, nuoren aikuisen vaiheesta ja erityisesti sen syvemmistä emotionaalisista puolista on huomattavan vähän tietoa. Tämä kaikki on sääli, sillä olen menettänyt laskuni keskusteluista, joita olen käynyt hämmentyneiden, hämmentyneiden tai pettyneiden, noin 18-25-vuotiaiden poikien ja tyttärien vanhempien kanssa epävarmoina siitä, miten käsitellä omia tai lastensa tunteita.

21-vuotiaan äiti kertoi minulle suoraan: ”juttelimme tyttäreni kanssa aina kaikesta, olimme niin läheisiä. Nyt voimme juuri ja juuri käydä läpi keskustelun siitä, mitä syödä illalliseksi.”Eräs kahden nuoren aikuisen Isä ilmaisee asian hyvin:” Olen niin varovainen kunnioittamaan heidän tilaansa, En tunkeilemaan, että pelkään päätyväni näyttämään siltä kuin en yksinkertaisesti välittäisi.”

kuten useimmat ystäväni, lähdin kotoa heti yliopiston jälkeen. ”Olisi ollut täysin outoa asua vanhempieni luona 18-tai 19-vuotiaana”, sanoo eräs ystävä. Nykyään, tietenkin, suuri määrä nuoria aikuisia asuu edelleen kotona, useimmat työskentelevät kovasti luoda vakaat tulot ja suhteet ja hallita käytännön taitoja elää, mutta väistämättä säteilee ilmaa epätoivon, koska vaikeuksia saada riittävästi resursseja perustaa itsenäisesti.

mutta epätoivo voi toimia molempiin suuntiin. Sanoo 24-vuotiaan äiti: ”Tyttäreni on äskettäin muuttanut takaisin luokseni asuttuaan ja työskenneltyään kolme vuotta toisessa kaupungissa. Luulin, että eromme onnistui. Olen asettunut elämään omillani ja nautin siitä. Älä käsitä väärin, olemme todella läheisiä. Mutta kun hän palasi kotiini? Olen suunniltani, mikä tietysti saa minut tuntemaan syyllisyyttä.”

aikuisten lasten kanssa eläminen tekee entistäkin vaikeammaksi perääntyä ja antaa heidän korjata omat tunneongelmansa. Ystävä, jonka poika kokee ajoittaisia masennuskausia, sanoo: ”Kun hän oli nuorempi, olisin sopinut lääkäriaikoja tai ehdottanut oikeaa kirjaa luettavaksi, ja hän olisi hyväksynyt sen. Tein äskettäin joitakin hyödyllisiä ehdotuksia, ja hän sanoi: ’Olen pahoillani, ettei tämä vain auta minua. Hän lopetti keskustelun.

”kyse oli aikuisemmasta irtisanomisesta, ei Piquen teinikohusta. Ja hän oli tietenkin oikeassa. Se hälyttää minut huomaamaan, etten osaa korjata asioita, eikä hän halua sitä. Se tuntuu kuitenkin hyvin vaikealta osittain siksi, että asumme saman katon alla ja näen päivittäin, millaisia virheitä hän tekee.”

olen oppinut hyödyntämään niin sanottua ”rinnalla olemista”-strategiaa, joka kehitettiin ensin räjähtävämpinä, mutta käytännönläheisinä teinivuosina. Hissit ja kävelyretket, kauppareissut, yhteinen ateria: odotuksen painosta vapautuneena puhe soljuu usein vapaammin. Se voi todellakin suorastaan romahtaa kokonaan muokkaamattomana.

hitaasti olen oppinut kuuntelemaan enemmän ja puhumaan vähemmän, niin että nykyään pysyn suurelta osin hiljaa, baarin rohkaisevia sivuääniä tai nopeita kysymyksiä tarjoten vähän kommentointia tai neuvoja (mikä on yllättävän vaikeaa), ellei kysytä (mitä nykyään en juuri koskaan ole).

laajemmin olen vakuuttunut siitä, että on olennainen osa tämän hankalan vaiheen suunnistamista, kun olemme aidosti kiinnostuneita nuorten aikuisten elämästä sellaisina kuin he ovat, Emme sellaisina kuin haluaisimme heidän olevan tai voisivat olla. Samoin kuin rakastavan ystävyyden taidot, joita yllättävän monet aikuisetkaan eivät koskaan hallitse, sitä ei ole helppo oikaista, mutta aivan liian selvää, kun se menee pieleen.

olemme kaikki tavanneet vanhemman, joka äänekkäästi paheksuu lapsen kumppania, koska tämä on väärää sukupuolta, luokkaa tai etnistä taustaa, tai äidin tai isän, jolla on kiinteä käsitys siitä, miltä menestys näyttää ja joka halveksii tai tuomitsee erilaisia polkuja tai kokeellisen epävarmuuden kausia. Lähes kaikki vanhemmat ovat kamppailleet samanlaisten tunteiden kanssa, mutta tärkeintä on oppia pitämään ne kurissa.

toisaalta pienellä vaivannäöllä pääsee pitkälle. Kun lapsemme vanhenevat, muuttavat pois, lähtevät kotoa yliopistoon tai yliopistoon, emme usein tunne heidän ystäviään tai ymmärrä heidän sosiaalista maailmaansa, tai emme samalla tavalla kuin silloin, kun he olivat pieniä ja meidän huostassamme tai valvonnassamme.

uskon, että näiden uusien ystävien ja kiinnostuksen kohteiden toivottamisen lisäksi auttaa suunnattomasti uteliaisuuden, empatian ja ystävällisyyden osoittaminen suhteessa lastemme kehittyviin – ja väistämättä erillisiin – elämänvalintoihin. Opin tämän vuosia sitten, kun parikymppinen tuntemani mies kertoi, että kun hänen paras ystävänsä yliopistossa tappoi itsensä, hän halusi vanhempiensa menevän hautajaisiin, vaikka he olivat tavanneet ystävän vain pari kertaa. He kieltäytyivät sillä perusteella, että tällä tappiolla ei todellisuudessa ollut mitään tekemistä heidän kanssaan. Hän ei koskaan antanut heille anteeksi sitä, mitä hän ei pitänyt ainoastaan heidän tunteettomuutenaan kuolleen ystävän perhettä kohtaan, vaan myös sitä, että he kieltäytyivät ottamasta vastaan sitä, mikä oli hänelle niin tärkeää. Tuo välirikko kesti ja väritti hänen suhdettaan heihin vuosikymmeniä.

olen myös vakuuttunut siitä, että vanhemmat, joilla on oma täyttävä elämänsä, ovat parasta lajia nuorille aikuisille. Äiti ja isä olivat aina kiireisiä ja määrätietoisia. Minusta ei koskaan tuntunut, että minun olisi pitänyt käydä heidän luonaan tai että he tarvitsivat minua siellä tehdäkseen elämänsä täydelliseksi. Lisäksi ne olivat hauskoja. Toivoisin, että omat lapseni tuntisivat samoin minusta ja isästään.

mutta menivätpä asiat hyvin tai huonosti, olemme edelleen, ja aina pitäisi olla, turvasatama, viimeinen oljenkorsi, itsestäänselvyys, lopullinen varmistus. Muistan yhä, miten rauhoittavaa oli tietää jännittävänä, pelottavana, tylsänä parikymppisenä, että jos tämä projekti tai se suhde kaatui ja paloi, minulle oli aina paikka. Ovi, johon voisin koputtaa yötä päivää. Ystävälliset kasvot, joku, joka on valmis laittamaan vedenkeittimen kiehumaan, syömään, kiinnostumaan ystävällisesti tai, niin, tarjoamaan tuon ratkaisevan rauhoittavan halauksen.

kauan sen jälkeen, kun olin fyysisesti muuttanut pois, tarvitsin vielä tunteellisen kodin, johon voisin palata silloinkin, kun se oli luultavasti viimeinen paikka, jossa halusin olla. Paradoksaalisesti, mitä enemmän saatoin luottaa siihen, sitä vähemmän minun tarvitsi: kunnes eräänä päivänä, tajusin, jollakin syvällä, vaistonvaraisesti, että olin todella lähtenyt kotoa.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

olemme yhteydessä muistuttaaksemme osallistumisesta. Varo viestiä sähköpostiisi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

• Jaa Facebookissa

Jaa Facebookilla Jaa Twitterissä

• Jaa sähköpostilla

Jaa LinkedInissä

• Jaa Pinterestissä
• jaa WhatsAppissa

Jaa Messengerissä