roem sanoo:

Hei kaikki , kuten te kaikki , jotka luitte ja kommentoitte tätä artikkelia, jotenkin tai sallikaa minun sanoa, että tämä auttoi minua paljon ymmärtämään, miksi tarvitsemme tilaa itsessämme tai erityisesti parisuhteessa. anna minun jakaa tarinani viikko sitten, mutta ennen sitä haluan jakaa tarinani siitä , mitä tapahtui minun aiemmissa suhteissa, että se pitää menossa ja menossa samoja asioita kuin malli, olen jo 32 ja Marraskuu kääntämällä 33,aloin suhde,kun olin 14yrs vanha, mutta mitään vakavampaa siitä, vuosia on kulunut kunnes vihdoin saavuttanut vaiheen, jossa minun täytyy löytää, että erityinen joku ratkaistaan, no voin sanoa, että theres paljon mies, joka tuli sitten ei jäänyt niin kauan, olen ihmetellyt ja pitää kysyä itse miksi se tapahtuu aina? minulleko ? jotkut heistä pettänyt minua, joka todella satuttaa minua paljon, että tulin siihen pisteeseen, että lupasin itselleni, että ”tällä kertaa olisin vain leikkiä ja tehdä saman asian , että he tekivät minulle” …kyllä tein sen niin monta kertaa , nähdä heidät itku minulle antaa minulle enemmän tyydytystä ja se sai minut tuntemaan paremmin , kunnes eräänä päivänä tapasin kaveri , että ajattelin voisin pelata korttini,mutta olin väärässä, että oli 9 vuotta sitten, meidän suhde kesti vain 4 ja puoli vuotta, miksi? koska olin niin itsekäs , en koskaan kuunnellut kumppaniani olin aina mustasukkainen kaikille ja usko tai ei edes tyynyihimme sain mustasukkainen sen todella outoa vaikka, emme koskaan edes ollut mitään keskusteluja tai tilaa ne vuodet , jotka olivat yhdessä ,koska haluan aina olla hänen kanssaan, vaikka kouluni ja hänen työnsä , meillä ei koskaan ollut tätä ”tilaa”, koska en halunnut ja en koskaan uskonut tähän, ei edes ottaen huomioon, mitä kumppanini haluaa, vuosia, että olemme olleet yhdessä theres ei mitään viikkoa, että emme koskaan taistella lähes päivä theres paljon kysymyksiä tulossa minulta, kunnes eräänä päivänä hän aneli ja tyytyväinen minua ei ole taistella tämän tulevan viikon, mutta sitten epäonnistuin monta kertaa, että hän yritti muuttaa muutti minua , mutta mitään ei tapahtunut sitten kunnes eräänä päivänä me molemmat ymmärsimme , että se ei enää terve pysyä toistensa kanssa , sitten me molemmat päätimme päätyä tarina, rakastin tätä kaveria ja melkein annoin elämäni hänelle ,mutta sitten antaa kaiken kumppanisi ei todellakaan vastaus terve suhde, jälleen vuosia on kulunut ja jälleen löysin jonkun, mutta ei kehittää, mutta jälleen se oli sama asia, ja silti ei voi oikein selvittää itselleni miksi ? kyseenalaistan aina itseni, miksi tämä tapahtuu Karman takia? tein parhaani, mutta miksi se aina päätyä hajottaa ja olen aina lopettaa itseni satuttaa uudestaan ja uudestaan…vieläkään ei löydä vastausta… kaksi kuukautta sitten Heinäkuu 5th 2014 yritin uudelleen onneani kerroin itselleni, että minun ei pitäisi menettää toivoa ehkä on joku siellä, joka on todella tarkoitettu minulle ja joka pysyy kanssani…tuona päivänä yritin ladata ”TINDER” sen sovellus, jossa se sopii sinulle henkilö, joka on sama etu, mutta tämä sovellus riippumatta siitä, miten todella pidät henkilö, mutta jos tinder ei vastaa sinua se ei todellakaan salli voit lähettää viestejä, että henkilö, 11 vuotta sitten tapasin kaveri, kun olin minun viimeinen vuosi lukiossa ja tämä kaveri oli hänen 2. vuosi yliopistossa, mutta ennen kuin tapasin tämä kaveri alun perin olin kosiskelu hänen erä mate sitten , mutta olen tyyppi henkilö, jolla ei ole kärsivällisyyttä ollenkaan en halua odottaa Ja minä todella vihaan waiting…so jatkan edelleen kosiskelua tämä kaveri, sitten odotellessani sisällä kampuksella kaveri ohitti edessäni, no se oli rakkautta ensi silmäyksellä, joten heres mitä tapahtui sen jälkeen, kun näin tämän kaverin, sitten heti lopetin jo kosiskelu kaveri, jonka piti olla yksi, todella hauska tässä oli sen jälkeen, että tulin yliopistoon uudelleen tuona päivänä oli päivä, jolloin hänen piti vastata minulle kyllä ..tämä kaveri todella pitää minusta paljon ja tiesin sen, mutta muutin mieleni, kun näin tämän toisen miehen , kyllä se todella rakkautta ensi silmäyksellä , en koskaan kiellä ,että olen henkilö , jolla ei ole hyvä maine , kun se tulee rakkaus coz kuten aiemmin mainittiin rakastan leikkiä, mutta kukaan ei koskaan tiennyt mitä todella mielessäni ja mitä todella tuntui tämä kaveri, kuukaudet ovat kuluneet olen edelleen nähdä tämä kaveri, vaikka meillä ei ole paljon aikaa puhua, mutta Kerroin hänelle, että olen todella onnellinen vain nähdä sinut, en koskaan lopeta ja silti edelleen vierailla hän, rehellisesti kun näin hänet ja kun minä sain mahdollisuuden tuntea hänet sinä päivänä aloin rakentaa unelmiani ja jopa toivoin, että jonain päivänä olemme yhdessä, mutta epäonnistuin niinä päivinä, koska hän rakastui toiseen kaveriin, joten se oli 11 vuotta sitten….2 kuukautta aiemmin destiny antoi meille toisen mahdollisuuden tavata uudelleen, Oi minun asiat tapahtuivat niin nopeasti, ja kyllä me molemmat päätimme jatkaa tarinaa, 1. kuukausi meni todella hyvin, mutta kuten mikä tahansa muu suhde theres oli joitakin pikkumaisia asioita, mutta onnistuimme silti, päivät ovat kuluneet ja suhteemme pitää yhä syvemmällä, kuten minun edellisen huomasin, että sen kuin sama tarina uudelleen, Olen niin mustasukkainen, itsekäs, ei ymmärrä häntä ei edes kuuntele häntä ja jälleen ei usko, että hän todella rakastaa minua…sittemmin olen aina pitää kysyä häneltä, että ” do You really love me? vai aiotko pettää minua, kuten exäni tekivät minulle? Kyllä myönnän sen edelleen minulle sama minä kuin ennen , alle 2 kuukautta , jotka olivat yhdessä hän todella näytti minulle , miten sincerley hän rakastaa minua, kukaan ei koskaan keitetty minun lounas ja illallinen eikä edes suunnitella tulevaisuuttamme , en ole turtunut minulle ei tunne kaikkia niitä huolia ja merkitystä , että hän näytti minulle , ongelma on minulle , Olen aina katsoa taaksepäin menneisyyteni siitä , mitä tapahtui minulle olin niin negatiivinen ja aina ajatellut, mitä jos hän tekee saman, mitä jos hän vain pelata kanssani, olin niin peloissaan Kyllä Olen, haluan aina vastauksen minun kysymyksiä vaikka jo tiesin sen, en koskaan saanut tyytyväinen kaikki asiat , joita minulla on elämässäni , kunnes eräänä iltana , koska liian paljon ajattelua ja haluavat antaa minun itse , että olin väärässä kaikki syytökset hänelle, menin hänen kotiinsa ilman, että hän tiesi sitä olin vaikutuksen alaisena alkoholin , jäin portaat lähellä hänen ikkuna, hän oli vain siellä Tyttöystävä leikkii Pepin, mutta sitten olin väärässä jälleen kaikki minun ajattelu, että ehkä on kaverit coz sinä iltana hän ei koskaan tiennyt, että en näy töihin, joten se oli mahdollisuus minulle kalaa… mutta theres non, tekstaan hänelle koko ajan. kertoen hänelle , että olen nyt menossa töihin , mutta hän ei koskaan vastannut, mutta ennen sitä syy , miksi hän ei vastannut tekstiini oli jälleen väärin häntä, kun hän jo pääsi kotiin , että maanantai-iltana soitin hänelle 10 minuutin kuluttua hyvin tavallista asiaa vain sanoa hei ja kysyä,mitä hänelle tapahtui koko päivän, vain kuin 3mins, kun hän kertoi minulle, että ruoka oli valmis ja hän halusi syödä, mutta miten hän kertoi minulle oli hieman kovaa, mutta en todellakaan huomannut, että siellä oli jotain vikaa signaali, siksi hänen äänensä oli hieman kovaa kun hän kertoi minulle, että, joten sen jälkeen me edelleen jatkaa chat ja minä vain vastasin ”okei” , hyvin tietäen minut ja hän tietää minut , että on jotain vikaa taas, sitten taas aloimme väitellä tästä ,mutta sinä iltana olin rauhallinen yritin vain selittää sitä hänelle, että älä huuda minulle, mutta hän myös selitti hänen puolensa , tällainen asia toistuu ja toistuu uudelleen, mutta ero skenaario , monta kertaa, että olimme tehneet kompromissin, mutta en koskaan kuunnellut Seuraan mitä haluan, mikä ei ole todella hyvä, en koskaan antanut hänelle tilaa sen jälkeen, haluan aina hänen olevan kanssani, vaikka hän on olin käymässä vessassa. niin vainoharhainen, että ehkä hän chattailee toisen miehen kanssa, olen aina syyttänyt häntä niin monilla asioilla, joita hän ei koskaan tehnyt minulle edes kerran, samana iltana viime viikolla keskustelun jälkeen hän ei koskaan vastannut, koska hän halusi vain rentoutua, mutta jälleen en koskaan pysähtynyt väittelemään, kunnes päätin olla menemättä töihin ja vain juoda ystävien kanssa ja kun vihdoin pääsin alkoholitasolleni, pyysin palvelusta ystävilleni, jos he voivat ajaa minut kotiinsa vain pudottamaan tietokoneen, joten he sanoivat Kyllä, mutta aikomukseni oli erilainen, jälleen haluan vain yllättää itseni, jos mitä näen, jos menen siellä hänen tietämättään, ajattelin tuona iltana, että ehkä joku menee tai saattaa nukkua hänen kanssaan, kun en ole siellä, joten olin juuri portaissa ja kuuntelemassa heidän keskusteluaan, kun he pelasivat pelejä, sitten yritin tekstata tyttöystävälleen vain sanoa hyvää yötä, hän vastasi heti ja hän kertoi minulle ”Oh hänen jo nukkuu” … sitten ajoitus kun sain viestin kumppanini katsoi ikkunaansa ja näki minut siellä, sitten tyttö oli todella järkyttynyt, en koskaan kuullut kumppanini että vain vastata olen jo nukkumassa , sitten menin heidän edessään, edessä tyttö kerroin hänelle , että hän oli valehtelija , kuinka kauan te olette tehneet tätä minulle, jälleen menneisyys leimahti takaisin entisten exieni kanssa, että sain selville , että he valehtelivat minulle niinä päivinä , sinä yönä olin todella holtiton ja melkein tapoin hänet ja myös itseni , se taistelu kesti 10 minuuttia , Kyllä myönnän, että olin niin aggressiivinen sinä iltana enkä koskaan ajattele mitään, olin niin sekaisin kaikista negatiivisista tunteista, olin niin pöyristyttävä sinä yönä, etten koskaan kärrännyt siitä, mitä teen, enkä koskaan edes osoittanut hänelle kunnioitusta, asiat tapahtuivat niin nopeasti ja yhdessä klikkaa suhteemme melkein lopussa ylös traagisella tavalla, rakastan häntä niin paljon ja silti haluavat jatkaa elämääni ja vanheta tämän miehen kanssa, rukoilin niin monta kertaa , että pyydän anteeksi minulle ja muutun, hän pyysi tilaa hän kertoi minulle, että mitä olen tehnyt hänelle ei ollut vain yksinkertainen asia , kyllä melkein tapoin hänet veitsellä, tiedän , että kunnes tiedän, että hän on edelleen traumatisoitunut tämän kanssa ja vieläkään ei ole valmis kohtaamaan minua vielä, tällä kertaa me molemmat tarvitsemme tilaa pohtia ja ajatella reidet yli, en ole koskaan tehnyt tällaisia asioita ennen, se oli todella vaikeaa hänen puoleltaan, mutta minun on anna aikaa parantaa kipu, jonka olen aiheuttanut hänelle, ja sen jälkeen luettuani tämän nyt ymmärrän, miksi me todella tarvitsemme tilaa, jotta voimme oppia asioita, ajatella, rentoutua mielemme kaikesta stressistä, että me have….im yhä toivoen ja positiivisesti ajatellen, että asiat paranevat pian….