en ole tv-ohjelman Private Practice vakiokatsoja, mutta katsoin sen eilen illalla. Yksi tarinoista kertoi haimasyövän loppuvaiheessa olevasta miehestä, jolla oli kipuja ja joka halusi kuolla. Kaksi ohjelman vakituista lääkäriä, Sam ja Pete – joita jakson esikatselussa kuvaillaan kuolevan miehen vanhoiksi ystäviksi ja työtovereiksi – törmäävät miehen kuoleman helpottamisen etiikkaan.

eräästä toisesta asiasta, mutta kaksikkoa yhdistää kuitenkin niin syvä ymmärrys, ettei sitä koskaan tule kummankaan mieleen kyseenalaistaa: että mies, koska hänellä ei ole puolisoa, ”kuolee yksin.”He pitävät tätä traagisena ja kauhistuttavan huolestuttavana, koska hekin ovat naimattomia. Heitä vaivaa pelko siitä, että heidän oma kuolemansa voisi muistuttaa heidän pitkäaikaisen ystävänsä ja kollegansa kuolemaa.

kun mies makaa kuolevana, kotona omassa sängyssään, kaksi ystävää istuu hänen lähellään. Kun hänen viimeinen henkäyksensä on vetämässä, Pete on kiivennyt hänen kanssaan sänkyyn ja tuudittanut hänet syliinsä. Siellä hän kuolee.

Tämä on Private Practice ’ n määritelmä ”dying alone.”Se on monien muidenkin ihmisten. ”Yksin” – sanan tavanomainen kieroutuma on pelissä: Jos sinulla on kaksi vanhaa ystävää kanssasi, toinen todella makaa kanssasi sängyssä ja pitää sinua sylissään, olet kuollut yksin. Tämän itsestäänselvyyden mukaan ystävät eivät ole ihmisiä. Jos paikalla ei ole puolisoa, olet kuollut yksin.

on jotain ällistyttävän tietämätöntä siinä uskossa, että jos menee naimisiin, ei kuole yksin. Ensinnäkin asia, jonka pitäisi olla ilmeinen: elleivät molemmat kumppanit kuole samanaikaisesti, joku jää ”yksin” (typerän määritelmän mukaan ”yksin”).

vanhempani olivat naimisissa 42 vuotta, ja heillä oli neljä lasta. Isäni kuoli ensin. Hän joutui sairaalaan kipujen takia, joita ei ollut vielä kunnolla diagnosoitu. Syyksi paljastui vatsan pullistuma. Se jätti hänet makaamaan kuolleena sairaalahuoneensa kylpyhuoneen lattialle myöhään illalla, kun äiti oli lähtenyt kotiin illaksi. Me kaikki aikuiset lapset asuimme silloin muualla maassa. Hän todella kuoli yksin.

äitini oli silloin kansanomaisesti ”yksin.”Hänen elämänsä viiden viimeisen päivän aikana, kun hän oli kuolemaisillaan syöpään, me kaikki neljä lasta olimme siellä hänen kanssaan ja nukuimme usein saman huoneen tuoleissa tai lattialla ja lähdimme vain silloin tällöin ottamaan pikaisen suihkun tai pussillisen rinkeleitä kiertämään. Myös hänen veljensä ja elinikäiset sukulaisensa ja ystävänsä halusivat olla siellä, ja he olivat käyneet siellä monta kertaa aiemminkin; viimeisinä päivinä sisarukseni ja minä emme kuitenkaan halunneet osallistua.

on totta, että jotkut sinkut todella kuolevat yksin, sanan varsinaisessa merkityksessä eikä siinä mielessä, että alennetaan kaikkia, jotka eivät ole puolisoita. Mutta kuten oman isäni esimerkki osoittaa, niin tekevät myös jotkut ihmiset, jotka ovat ainoan avioliittonsa viidennellä vuosikymmenellä ja joilla on neljä aikuista lasta.

kuten Kay Trimberger on todennut, siviilisääty ei välttämättä ole yhtä voimakas ennustaja siitä, kuoletko yksin kuin se, oletko ylläpitänyt ystäväpiiriä. Itse asiassa se intensiivinen kytkentä, jota jotkut aviopuolisot harjoittavat (jolloin kaikki kerran tärkeät ihmiset heidän elämässään siirtyvät taka-alalle, kun aviosuhteesta tulee kaiken kuluttava), saattaa jättää ihmiset erityisen alttiiksi yksinäisyydelle ja yksin kuolemiselle, kun avioliitto päättyy.

minulla on toinen haaste ”Horrors: you’ ll Die Alone!” uhka: Jotkut ovat mieluummin yksin, jopa kuolemassa. Kauniisti kirjoitettu esimerkki, Lue afterword kirjan Party of One, toinen Psych Today bloggaaja Anneli Rufus.

oletetaan kuitenkin, että et ole yksi noista ihmisistä. Oletetaan, että todella haluat ihmisiä ympärillesi, kun kuolet. Tasaan panosta: Oletetaan, että haluat puolison mukanasi, kun kuolet. Silti on mietittävä: pitäisikö sinun antaa tuon toiveen viimeisille tunneillesi määrittää loppuelämäsi kohtalo? Pitäisikö sinun löytää joku, jonka kanssa mennä naimisiin, vaikka et olisikaan varma, haluaisitko todella mennä naimisiin? Vaikka haluaisit mennä naimisiin, mutta et ole koskaan löytänyt ihmistä, jonka kanssa todella haluat viettää elämäsi, pitäisikö sinun mennä naimisiin jonkun sellaisen kanssa, joka on ”tarpeeksi hyvä” kumppani vain, jotta puoliso olisi kanssasi lopussa?

vastaa mihin tahansa näistä kysymyksistä miten haluat. Älä hyväksy” kuole yksin ” – uhkaa ajattelematta. Anna elämäsi päätösten olla omien uskomustesi ja arvojesi ja tunteittesi, sen tunteesi, kuka todella olet ja kuka haluat olla, eikä niiden mielettömien myyttien, joiden tarkoituksena on pelotella tai häpäistä sinut pois naimattomasta tilastasi.