lyhyt vastaus kysymykseesi on, että ei, ei ole ”normaalia” kiukutella lievistä provokaatioista kahdeksanvuotiaana, vaikka Jos tämä olisi viimeinen kohujen sarja, se olisi ennalta arvattavaa. Koska se tapahtuu usein, se on punainen lippu, että tyttäresi tarvitsee apuasi. Hän näyttää tarvitsevansa sinulta jotain, joka on ratkaisevan tärkeää hänen tunnekehityksessään. Hän tarvitsee apuasi oppia säätelemään tunteitaan.

lähetit todennäköisesti tyttäresi rauhoittumaan telttaan, koska olet kuullut, että lasten rauhoittaminen eristyksissä auttaa heitä opettelemaan itsensä rauhoittamista. Uusi aivotutkimus osoittaa, että asia on päinvastoin. Aivojen kehitys edellyttää, että joku muu rauhoittaa lapsia, mikä auttaa heitä kehittämään hermoratoja rauhoittamaan itseään. Jos he eivät kehitä tätä hermoverkkoa lapsenkengissä, joko siksi, että heidät jätetään itkemään tai jostain muusta syystä, he tarvitsevat apuasi kehittääkseen sitä lapsuuden aikana.

seuraavan kerran, kun tyttäresi on sulanut, pidä sitä mahdollisuutena auttaa häntä kehittämään kykyä rauhoittaa itseään. Miten? Tehokkain vanhemmuuden väline on Empatia.

sen sijaan, että lähettäisit hänet telttaan (tai huoneeseensa) rauhoittumaan, kun hän alkaa menettää sitä, pysy hänen luonaan ja yritä vain palauttaa turvallisuuden tunne. Jos hän tuntee olonsa turvalliseksi, hän voi itkeä, näyttää kyyneleensä ja pelkonsa ja antaa niiden olla. Se auttaa häntä olemaan tunnetasoltaan säädellympi yleensä. Yksin oleminen, kun hän on poissa tolaltaan, ei opeta sitä, mitä hänen pitää oppia. Hän tarvitsee voimiasi ja rauhallisuuttasi. Muistuta itseäsi jatkamaan hengittämistä, olemaan ottamatta mitään, mitä hän sanoo tai tekee henkilökohtaisesti, ja siitä, kuinka paljon rakastat häntä.

vaikuttaako siltä, että hän ylireagoi? Melkein varmasti on. Lapset varastoivat suuret, pelottavat tunteensa odottaen turvallista paikkaa, josta ne voitaisiin purkaa. Jotkut lapset ovat erityisen herkkiä. Joillakuilla on vain iso ”reppu” patoutuneita tunteita, jotka heidän on vapautettava; nämä lapset-kuten tyttärenne-reagoivat provokaatioihin, jotka näyttävät meistä vähäisiltä, ottamalla suuria romahduksia. Joten vaikka et ehkä näe syytä niin suuri reaktio, pidä sitä mahdollisuutena auttaa tytärtäsi käsittelemään tunteita, joita hän ei ole voinut hallita.

yleensä, kun lapset tuntevat olonsa tarpeeksi turvalliseksi päästääkseen nämä tunteet ulos, he käyttävät jokaisen tilaisuuden itkeä noin viikon ajan. Joten varoitan sinua etukäteen,että kun teet tyttäresi itkemisen turvalliseksi, hän itkee! Mutta siinä välissä, ja sen jälkeen, näet rauhallisemman, suloisemman, onnellisemman lapsen. Lasten itkeminen läsnäolomme turvin on yksi suurimmista lahjoista, jonka voimme antaa heille. Ja koska se muuttaa suhteemme heihin syvempään luottamukseen, se on myös lahja meille. Itse asiassa se palauttaa paljon iloa, jonka jotkut vanhemmat huomaavat puuttuvan vanhemmuudesta, koska suhde lapseemme tulee syvemmäksi ja makeammaksi.

miten voit tehdä tämän, kun tunnet ärtymystä lastasi kohtaan? Aloita vetämällä syvään henkeä rauhoittuaksesi. Olet pettynyt vaahtokarkkeihin. Ja nyt olet luultavasti ärsyyntynyt tyttäresi dramaattisesta reaktiosta niin pieneen tapaukseen. Mutta olet näyttänyt hänelle ärtymystäsi koko hänen elämänsä ajan, – eikä se ole auttanut häntä säätelemään tunteitaan. Kokeillaan siis jotain uutta, joka alkaa siitä, että säädät omia tunteitasi, jotta voit pysyä rauhallisena ja lohduttavana hänen kanssaan.

Aloita yrittämällä nähdä asiat hänen näkökulmastaan ja heijastaa hänen tunteitaan näyttääksesi hänelle, että yrität ymmärtää: ”Voi hyvänen aika, et tarkoittanut vaahtokarkkien putoavan maahan. Et tajunnut, mitä tapahtuu, kun heität ne. Sitten tiuskin sinulle. Nyt sinusta tuntuu niin kauhealta… ” (tässä vaiheessa hän todennäköisesti valittaa kovempaa, koska hyväksymisesi hänen tunteitaan antaa hänen todella tuntea ne.)

” näen kuinka järkyttynyt olet juuri nyt. Itket niin kovasti. Mietit varmaan, olenko vihainen sinullekin, ja se pelottaa sinua.”(Nyt sinun täytyy olla totuudenmukainen-olit todellakin vihainen, kun Vaahtokarkit putosivat, ja äänensävysi antoi hänen tietää sen. Sinun on myös päästävä siitä yli, koska se ei todellakaan ole tärkeää verrattuna itsesäätelyn mallintamiseen, jotta tyttäresi oppisi sen.) ”Minusta tuntuu pahalta, koska halusin vaahtokarkin – mutta älä huoli, pääsen yli pettymyksestäni. Tunteesi ovat minulle paljon tärkeämpiä kuin pussillinen vaahtokarkkeja.”

Nyt voit olla hänelle anteeksipyynnön velkaa: ”anteeksi, että puhuin niin jyrkästi, kun pudotit ne. Tiedän, ettet tehnyt sitä tahallasi.”Saatat ajatella hänen rikos on paljon pahempi kuin sinun-hän pudotti vaahtokarkkeja, kun kaikki. Mutta sinä olet aikuinen. Hän pyytää anteeksi vain, jos näkee sinut mallina.

olisiko hän voinut kävellä heidän kanssaan? Totta kai. Mutta nyt ei ole oikea aika olla varma, että hän on oppinut sen läksyn. Se on paljon myöhemmin, luultavasti huomenna, kun olet rauhallinen ja hyvällä fiiliksellä. Ja se vaatii vain yhden kysymyksen, joka esitetään aidosti hymyillen kohteliaasti, jotain tyyliin ” seuraavan kerran, kun sinun täytyy ojentaa jollekin pussi vaahtokarkkeja, mikä on mielestäsi paras tapa tehdä se?”

kun tyttäresi alkaa tuntea itsensä ymmärretyksi, hän alkaa lopulta rauhoittua. Siihen mennessä voit halata häntä ja vakuuttaa rakastavasi häntä. Silloin sanot jotain ” Olen pahoillani, että suutuit. Enimmäkseen haluan palata siihen mukavaan tunteeseen, joka meillä kolmella oli, kun istuimme takan ääressä yhdessä. Luuletko olevasi valmis rauhoittumaan, käpertymään kanssani ja katsomaan tulta?”

tässä vaiheessa saatat ajatella, että annat tyttäresi selvitä laiskuudesta ja huolimattomuudesta vaahtokarkkien syöttötaidoissaan, kiukunpuuskien heittelystä puhumattakaan. Mutta lapset eivät opi arvostelemalla. Ne oppivat varovaisuuteen vaahtokarkkeja ojentaessaan, kun näkevät heti pettyneet kasvomme, kun Vaahtokarkit putoavat maahan. Kritiikin lisääminen saa heidät puolustuskannalle. Arvostelukyky kehittyy kokemuksesta, ja usein hyvä arvostelukyky kehittyy huonosta kokemuksesta. He ovat motivoituneita nousemaan antamaan meille pussin, koska he rakastavat meitä, ja he ovat oppineet kokemuksen kautta, että riski ei ole pettymyksen arvoinen.

ja kiukuttelu? Lapsilla on kiukunpuuskia, koska he ovat ylitsepääsemättömien tunteiden vallassa. He tarvitsevat apua vanhemmiltaan oppiakseen säätelemään noita tunteita. Koska tyttäresi ei oppinut tätä arvokasta taitoa aiemmin elämässään, häneltä voi viedä jonkin aikaa – jopa vuoden, Kun käytät tätä tekniikkaa joka kerta, kun hän romahtaa. Mutta jos sitoudut empatiaan joka ikinen kerta, kun hän on edes vähän poissa tolaltaan, – takaan, että hän ei vain lakkaa saamasta romahduksia, – vaan hänestä tulee ihminen, joka kävelee kaupungin halki tuodakseen sinulle vaahtokarkkeja, – ja joka ei koskaan pilkkaisi siskoaan, kun tämä on järkyttynyt.

mikä tuo meidät 14-vuotiaaseesi. Siskon raivokohtaus järkytti häntä. Ehkä se johtui siitä, että ihastuttava perhejuttu takan äärellä keskeytyi kirkumiseen. Ehkä se johtui siitä, että siskon hätä järkytti häntä. Ehkä hän on niin kateellinen siskolleen, että käyttää kaikki tilaisuudet piikittääkseen tätä. Ehkä perheessäsi pidetään normaalina, että lapset ovat ilkeitä toisilleen. Ehkä hän oli niin nolona, että olisi heittänyt siskonsa tuleen saadakseen tämän hiljentymään. Ehkä hän halusi lisää vaahtokarkkeja.

mutta hänen vastauksensa tuo mieleen taaperon, joka reagoi toisen taaperon kirkumiseen hakkaamalla tätä. Niin reagoi lapsi, joka ei ole vielä kehittänyt empatiaa.

minun reseptini vanhimmalle ei siis juuri eroa siitä, mitä suosittelen nuorimmaisellesi. Auta häntä kehittämään enemmän empatiaa tarjoamalla hänelle ymmärrystä. Aloita keskustelulla siitä, mitä tapahtui viimeisimmässä romahduksessa. Kysy, mitä hän ajatteli siitä. Muistele hänen tunteitaan: ”kuulostaa siltä, että sinua hävetti, kun sisaresi alkoi huutaa keskellä leirintäaluetta. Halusit tehdä mitä vain hiljentääksesi hänet. Ymmärrän. Minuakin nolotti.”Kysy sitten häneltä, mitä hän luulee siskonsa tunteneen. Hyökkäämättä hänen kimppuunsa, yritä saada hänet tunnustamaan, että hänen siskonsa tunteet olivat todellisia, joskin epämukavia, ja että hänen pilkkaamisensa oli julmaa ja pahensi tilannetta. Empatian ja rajojen yhdistelmä (”Please don’ t irvaile your sister. Se on sääntö perheessämme. Jos et voi sanoa jotain kannustavaa, kun joku on järkyttynyt, Pysy erossa siitä, kunnes hän rauhoittuu,”) lopulta kannustaa empatiaa esikoisesi.

tiedän, että tämä on kova vaatimus sinulle äitinä. Se olisi kova vaatimus kenelle tahansa äidille. Lapsemme tuntuvat aina sekoavan, kun haluamme vain rauhaa ja hiljaisuutta nuotion äärellä. Mutta kun he menettävät se on täydellinen aika kääntää kiukunpuuska osaksi oppimiskokemus. Ja hänen tarvitsemansa oppiminen on tunneperäistä, ei älyllistä, jotain tyyliin ”tiedän, että voimakkaat tunteesi pelottavat sinua. En jätä sinua yksin heidän kanssaan ja näytän, miten heidät hyväksytään ja päästetään menemään, jotta he eivät muserra sinua ja pakota sinua käyttäytymään. Tunteet voivat olla pelottavia, mutta ne ovat vain osa ihmisenä olemista. Tunteesi ovat lahja, viesti. (Vaahtokarkkifiaskon viesti on, että vaahtokarkkeja ei voi heittää rikkomatta sitä, ja tuntuu kamalalta, kun tuottaa pettymyksen ihanalle äidilleen! Autan sinua hallitsemaan itseäsi. Kaikki järjestyy. Olet turvassa ja rakastettu.”

Tämä on varmaan erilainen tapa vanhemmuuteen kuin mihin on tottunut. Jos haluat lisää tukea tälle muutokselle, haluaisin kuulla reaktiosi Kirjaani, rauhalliseen vanhempaan, onnellisiin lapsiin.: Miten lopettaa huutaminen ja alkaa yhdistää.

ja mitä kertoa leirintäalueen viranomaisille, sanokaa vain, että tyttärenne astui mehiläisen päälle. 🙂