tohtori Tara J. Palmatier

huutaako, kirkuuko ja kiroileeko vaimosi sinulle? Tuntuuko sinusta, ettet voi puhua kenellekään suhteestasi, koska he eivät vain ymmärtäisi? Saako suhteesi sinut tuntemaan, että olet hiljalleen tulossa hulluksi?

Jos näin on, olet todennäköisesti tekemisissä naisen kanssa, joka on henkisesti väkivaltainen kiusaaja. Useimmat miehet eivät halua myöntää, että he ovat väkivaltainen suhde.

he kuvaavat suhdetta ja vaimoaan käyttäen muita termejä kuten hullu, tunteellinen, kontrolloiva, määräilevä, määräilevä, jatkuva konflikti tai ailahteleva. Jos käytät tällaisia sanoja kuvaillaksesi suhdettasi, on todennäköistä, että sinua kohdellaan kaltoin.

tunnistatko mitään seuraavista käyttäytymismalleista?

1) Kiusaaminen. Jos hän ei saa tahtoaan läpi, joudun helvettiin. Hän haluaa hallita sinua ja turvautuu tunneperäiseen pelotteluun tehdäkseen sen. Hän käyttää sanallisia hyökkäyksiä ja uhkauksia saadakseen sinut tekemään mitä hän haluaa. Hän tuntee itsensä voimakkaaksi, kun saa sinut tuntemaan olosi huonoksi. Narsistiset ihmiset ovat usein kiusaajia.

tulos: menetät itsekunnioituksesi ja tunnet itsesi alakuloiseksi, surulliseksi ja yksinäiseksi. Sinulle kehittyy Tukholma-syndrooma, jossa samaistut hyökkääjään ja puolustat hänen käytöstään muille.

2) kohtuuttomia odotuksia. Vaikka kuinka yrittäisi ja antaisi, se ei koskaan riitä. Hän odottaa sinun luopuvan kaikesta ja huolehtivan hänen tarpeistaan. Ei haittaa, hän on etusijalla. Hänellä on loputon lista vaatimuksia, joita kukaan kuolevainen ei voisi koskaan täyttää.

yleisiä valituksia ovat: et ole tarpeeksi romanttinen, et vietä tarpeeksi aikaa kanssani, et ole tarpeeksi herkkä, et ole tarpeeksi fiksu selvittämään tarpeitani, et tienaa tarpeeksi rahaa, et täytä tarpeeksi tyhjää.

periaatteessa et riitä, koska tätä naista ei voi miellyttää. Kukaan ei koskaan riitä hänelle, joten älä ota sitä vakavasti.

tulos: sinua arvostellaan jatkuvasti, koska et pysty vastaamaan hänen tarpeisiinsa ja koet opitun avuttomuuden tunteen. Tunnet itsesi voimattomaksi ja voitetuksi, koska hän asettaa sinut ei-win-tilanteisiin.

3) verbaalisia hyökkäyksiä. Tämä on itsestään selvää. Hän työllistää koulun pihalla nimittely, patologisointi (esim., aseistettu pinnallinen tietoa psykologian hän käyttää diagnostisia termejä kuten labile, paranoidi, narsistinen, jne. 50-senttisen version nimittelystä), arvostellen, uhkailemalla, huutamalla, kiroilemalla, sarkasmilla, nöyryyttämällä, liioittelemalla virheitäsi ja pilkkaamalla sinua muiden edessä, mukaan lukien lapsesi ja muut ihmiset, joita hän ei pelkää. Sanallinen pahoinpitely on toinen kiusaamisen muoto, ja kiusaajat käyttäytyvät näin vain niiden edessä, joita he eivät pelkää tai ihmisten edessä, jotka päästävät heidät pälkähästä huonosta käytöksestään.

tulos: itseluottamuksesi ja itsetuntosi kaikkoavat. Saatat jopa alkaa uskoa niitä kauheita asioita, joita hän sanoo sinulle.

4) Gaslighting. ”En tehnyt sitä. En sanonut niin. En tiedä, mistä puhut. Ei se niin paha ollut. Kuvittelet asioita. Lakkaa keksimästä asioita.”

Jos nainen, jonka kanssa olet tekemisissä, on altis Rajatapauksille tai Narsistisille raivokohtauksille, joissa hän kiertyy ulkoiselle kiertoradalle, hän saattaa hyvinkin olla muistamatta asioita, joita hän on sanonut ja tehnyt. Älä kuitenkaan epäile käsitystäsi ja muistiasi tapahtumista. Ne tapahtuivat ja ne ovat niin pahoja.

tulos: hänen gaslighting-käytöksensä voi saada sinut epäilemään omaa mielenterveyttäsi. Hullunkurinen käytös saa sinut tuntemaan itsesi hämmentyneeksi, hämmentyneeksi ja avuttomaksi.

5) arvaamattomia vasteita. Ympäri ja ympäri hän menee. Kukaan ei tiedä, mihin hän pysähtyy. Hän reagoi sinuun eri tavoin eri päivinä tai eri aikoina. Esimerkiksi maanantaina työsähköpostin voi tarkistaa puhelimestaan hänen edessään. Keskiviikkona sama käytös on ” epäkunnioittavaa, tunteetonta, et rakasta minua, olet itsekeskeinen ääliö, olet työnarkomaani.”Perjantaihin mennessä, se voi olla okei voit tehdä sen uudelleen.

Kertominen yhtenä päivänä, että jokin on kunnossa ja seuraavana päivänä, että se ei ole, on emotionaalisesti loukkaavaa käytöstä. Se on kuin kulkisi maamiinan läpi, jossa miinat vaihtavat sijaintiaan.

tulos: Olet jatkuvasti hermona, kävelet munankuorilla ja odotat, että toinen kenkä putoaa. Tämä on traumareaktio. Olet traumatisoitunut hänen käytöksestään. Koska et voi ennustaa hänen reaktioitaan, sinusta tulee hypervigilantti hänen mielialansa muutoksille tai mahdollisille tunteenpurkauksille, mikä jättää sinut jatkuvaan ahdistuneisuuden ja mahdollisesti pelon tilaan. On terve merkki pelätä tällaista käytöstä. Se on pelottavaa. Älä häpeä myöntää sitä.

6) jatkuva kaaos. Hän on riippuvainen konflikteista. Hän saa latauksen adrenaliinista ja draamasta. Hän saattaa tahallaan aloittaa riitoja ja konflikteja välttääkseen läheisyyttä, välttääkseen joutumasta puhuteltavaksi, välttääkseen alempiarvoisuuden tunnetta tai hämmentävästi yrityksenä välttyä hylätyksi tulemiselta. Hän voi myös haastaa riitaa pitääkseen sinut mukana tai saadakseen sinut suhtautumaan häneen vihamielisesti, jotta hän voisi syyttää sinua pahoinpitelystä ja esittää uhria. Tämä manööveri on puolustusmekanismi, jota kutsutaan projektiiviseksi tunnistamiseksi.

tulos: tulee henkisesti lyödyksi humalassa. Jää hämmentyneeksi ja hämmentyneeksi, kun ei tiedä, kumpi pää on pystyssä. Tämä on erittäin stressaavaa, koska se vaatii myös sinua olemaan hypervigilantti ja jatkuvassa puolustustilassa saapuvien hyökkäysten varalta.

7) emotionaalista kiristystä. Hän uhkaa hylätä sinut, lopettaa suhteen-tai jättää sinut kylmäksi, jos et noudata hänen sääntöjään. Hän pelaa pelkoja, haavoittuvuuksia, heikkouksia, häpeä, arvot, sympatiaa, myötätuntoa, ja muut ”painikkeet” hallita sinua ja saada mitä hän haluaa.

tulos: tunnet itsesi manipuloiduksi, käytetyksi ja kontrolloiduksi.

8 hylkäystä. Hän ei välitä sinusta, ei puhu sinulle, ei katso sinua, kun olet samassa huoneessa, antaa sinulle kylmä olkapää, pidättyy hellyyttä, pidättyy seksiä, kieltäytyy tai laittaa alas ideoita, kutsuja, ehdotuksia, ja työntää sinut pois, kun yrität olla lähellä. Kun hän työntää sinut niin kovaa ja niin kauas kuin hän voi, hän yrittää olla hellä sinulle. Kärsit yhä hänen aiemmasta torjunnastaan tai hyökkäyksestään, etkä vastaa. Sitten hän syyttää sinua kylmyydestä ja hylkimisestä, jota hän käyttää tekosyynä työntää sinut pois tulevaisuudessa.

tulos: Tunnet itsesi epätoivotuksi, ei-toivotuksi ja rakkaudettomaksi. Uskot, ettei kukaan muu haluaisi sinua ja takerrut tähän herjaavaan naiseen, kiitollisena siitä, mitä hän sinulle harvoin osoittaa.

9) hellyyden ja seksin salaaminen. Tämä on toinen hylkäämisen ja henkisen kiristyksen muoto. Kyse ei ole vain seksistä, vaan fyysisen, psyykkisen ja tunneperäisen hoivaamisen salaamisesta. Siihen sisältyy kiinnostuksen puute sitä kohtaan, mikä on sinulle tärkeää–työsi, perheesi, ystäväsi, harrastuksesi, aktiviteettisi–ja se, että olet sitoutumaton, emotionaalisesti irrallinen tai sulkeutunut kanssasi. Tämäkin on eräänlaista kiusaamista ja kiusaamista.

tulos: sinulla on transaktiosuhde, jossa sinun täytyy suorittaa tehtäviä, ostaa hänelle tavaroita, ”olla kiltti hänelle” tai antaa hänen vaatimuksilleen saadaksesi Häneltä rakkautta ja hellyyttä. Et tunne itseäsi rakastetuksi ja arvostetuksi sen vuoksi, kuka olet, vaan sen vuoksi, mitä teet hänen hyväkseen tai ostat hänet.

10) eristäminen. Hän vaatii tai toimii tavoilla, jotka saavat sinut etääntymään perheestäsi, ystävistäsi tai kenestä tahansa, joka olisi huolissaan hyvinvoinnistasi tai tuen antajasta. Tämä tyypillisesti liittyy sanallisesti romuttaminen ystävien ja perheen, on avoimesti vihamielinen perheen ja ystävien, tai toimii ulos ja alkaa argumentteja muiden edessä, jotta se mahdollisimman epämiellyttävä heille olla noin kaksi teistä.

tulos: tämä tekee sinusta täysin riippuvaisen hänestä. Hän ottaa pois ulkopuoliset tukilähteet ja / tai kontrolloi vuorovaikutuksen määrää heidän kanssaan. Jäät tuntemaan itsesi loukuksi ja yksinäiseksi, pelkäät kertoa kenellekään, mitä suhteessanne oikeasti tapahtuu, koska et usko heidän uskovan sinua.

suhteessanne ei tarvitse hyväksyä henkistä väkivaltaa. Voit hakea apua tai lopettaa sen. Useimmat tunteellisesti loukkaavat naiset eivät halua apua. He eivät usko tarvitsevansa sitä. He ovat ammattiuhreja, kiusaajia, narsisteja ja rajoja rikkovia. He ovat solvaavia persoonallisuustyyppejä eivätkä tiedä muuta tapaa toimia parisuhteissa.

elämä on liian lyhyt tällaiseen suhteeseen. Jos kumppanisi ei myönnä, että hänellä on ongelma, ja suostuu hakemaan apua, todellista apua, silloin on sinun etusi mukaista saada tukea, päästä ulos ja pysyä poissa.

tohtori Tara J. Palmatier, PsyD

tohtori Tara J. Palmatier aloitti Shrink4menin, koska hän ymmärsi, että miehillä, jotka ovat väkivaltaisissa suhteissa, joissa tekijä on nainen, ei ole samanlaisia tukivaroja kuin heidän naispuolisilla kollegoillaan. Tohtori Tara julkaisee tällä hetkellä Shrink4Men-sivustoa.