Wie Sie Ihr erwachsenes Kind erziehen
Ich schaue fern, wenn meine Tochter zum Kuscheln vorbeikommt. Daran ist vielleicht nichts Ungewöhnliches, außer dass sie 23 Jahre alt ist, einen Vollzeitjob hat und es gewohnt ist, alleine um die Welt zu reisen. Meistens, Ihre Antwort auf sogar eine liebevolle Haarrüsche ist es, wegzuschießen.
Während diese momentane Nähe eine ergreifende Erinnerung an ihre früheren Jahre ist, fühle ich auch einen Hauch von Angst. Gibt es etwas in ihrem Leben, bei dem sie Hilfe braucht? Irgendwelche Sorgen? Und was kann – oder kann – ich fragen?
Die wahrheitsgemäße Antwort ist wahrscheinlich nicht so viel. Das Aushandeln der frühen 20er Jahre Ihrer Nachkommen kann eine der schwierigsten Perioden im Leben eines Elternteils sein und ist sicherlich die am wenigsten gezeichnete. Während der Markt mit Büchern über die Kindheit gesättigt ist, frühe Kindheit und Jugendliche, Es gibt bemerkenswert wenige über die Phase des jungen Erwachsenen, besonders seine tieferen emotionalen Aspekte. All dies ist schade, da ich die Gespräche mit verwirrten, verwirrten oder enttäuschten Eltern von Söhnen und Töchtern im Alter von 18 bis 25 Jahren, die sich nicht sicher sind, wie sie mit ihren eigenen oder den Gefühlen ihrer Kinder umgehen sollen, nicht mehr zählen kann.
Wie mir die Mutter eines 21-Jährigen klagend erzählte: „Meine Tochter und ich haben über alles geredet, wir standen uns so nahe. Jetzt können wir fast eine Diskussion darüber führen, was wir zum Abendessen essen sollen.“ Ein Vater von zwei jungen Erwachsenen drückt es gut aus: „Ich achte so darauf, ihren Raum zu respektieren und nicht einzudringen, dass ich befürchte, dass ich am Ende so aussehe, als wäre es mir einfach egal.“
Wie die meisten meiner Freunde bin ich direkt nach dem Studium von zu Hause weggegangen. „Es wäre einfach komisch gewesen, nach dem Alter von 18 oder 19 Jahren bei meinen Eltern zu leben“, sagt ein Freund. Heutzutage, Na sicher, Eine große Anzahl junger Erwachsener lebt immer noch zu Hause, Die meisten arbeiten hart daran, solide Einkommen und Beziehungen aufzubauen und die praktischen Fähigkeiten des Lebens zu beherrschen, strahlt jedoch zwangsläufig einen Hauch von Verzweiflung aus, da es schwierig ist, ausreichende Ressourcen zu erwerben, um sich selbstständig zu machen.
Aber die Niedergeschlagenheit kann in beide Richtungen funktionieren. Sagt die Mutter eines 24-Jährigen: „Meine Tochter ist kürzlich wieder bei mir eingezogen, nachdem sie drei Jahre in einer anderen Stadt gelebt und gearbeitet hat. Ich dachte, wir hätten die Trennung erfolgreich gemacht. Ich habe mich selbstständig gemacht und genieße es. Versteh mich nicht falsch, wir stehen uns sehr nahe. Aber sie wieder bei mir zu Hause zu haben? Nun, ich bin außer mir, was mich natürlich schuldig macht.“Das Leben mit erwachsenen Kindern macht es noch schwieriger, sich zurückzuhalten und sie ihre eigenen emotionalen Probleme lösen zu lassen. Ein Freund, dessen Sohn gelegentlich an Depressionen leidet, sagt: „Als er jünger war, hätte ich Arzttermine vereinbart oder das richtige Buch zum Lesen vorgeschlagen und er hätte es akzeptiert. Kürzlich machte ich einige nützliche Vorschläge und er sagte‘ ‚Es tut mir leid, dass mir das nicht hilft. Er beendete das Gespräch.
„Es war eine erwachsenere Entlassung, kein jugendlicher Anfall von Pique. Und er hatte natürlich Recht. Es macht mich darauf aufmerksam, dass ich nichts reparieren kann und er mich nicht will. Aber es fühlt sich sehr schwer an, zum Teil, weil wir unter einem Dach leben und ich die Fehler sehen kann, die er täglich macht.“
Ich habe gelernt, auf das zurückzugreifen, was ich die“being alongside“ -Strategie nenne, die zuerst während der explosiveren, aber praktischen Teenagerjahre entwickelt wurde. Aufzüge und Spaziergänge, Besuche in den Geschäften, gemeinsames Kochen: Befreit vom Gewicht der Erwartung fließt das Gespräch oft freier. In der Tat kann es positiv herausfallen, völlig unbearbeitet.Langsam habe ich gelernt, mehr zuzuhören und weniger zu reden, so dass ich heutzutage weitgehend schweige, murmele oder Fragen stelle und wenig Kommentare oder Ratschläge anbiete (was überraschend schwer ist), wenn ich nicht gefragt werde (was ich heutzutage fast nie bin).Generell bin ich davon überzeugt, dass ein echtes Interesse am Leben unserer jungen Erwachsenen, so wie sie sind, nicht so, wie wir es uns wünschen oder könnten, ein wesentlicher Bestandteil der Bewältigung dieser schwierigen Phase ist. Ähnlich wie die Fähigkeiten einer liebevollen Freundschaft, die auch überraschend viele Erwachsene nie beherrschen, ist es nicht leicht, richtig zu liegen, aber allzu klar, wenn es schief geht.Wir haben alle Eltern getroffen, die den Partner eines Kindes lautstark missbilligen, weil sie das falsche Geschlecht, die falsche Klasse oder den falschen ethnischen Hintergrund haben, oder die Mutter oder den Vater, die eine feste Vorstellung davon haben, wie Erfolg aussieht und verächtlich oder wertend ist von verschiedenen Wegen oder Perioden experimenteller Unsicherheit. Fast alle Eltern haben mit ähnlichen Gefühlen zu kämpfen, aber das Wichtigste ist zu lernen, sie in Schach zu halten.
Andererseits reicht ein wenig Anstrengung aus. Wenn unsere Kinder älter werden, wegziehen, das Haus verlassen, um ein College oder eine Universität zu besuchen, kennen wir ihre Freunde oft nicht oder verstehen ihre soziale Welt nicht so, wie wir es getan haben, als sie klein waren und unter unserer Obhut oder Kontrolle standen.Ich glaube, es hilft enorm, diese neuen Freunde und Interessen nicht nur willkommen zu heißen, sondern auch Neugier, Empathie und Freundlichkeit in Bezug auf die sich entwickelnden – und zwangsläufig getrennten – Lebensentscheidungen unserer Kinder zu zeigen. Ich habe das vor Jahren gelernt, als ein Mann, den ich in meinen 20ern kannte, mir erzählte, dass sein bester Freund an der Universität sich umgebracht hatte, Er wollte, dass seine Eltern zur Beerdigung gingen, obwohl sie den Freund nur ein paar Mal getroffen hatten. Sie lehnten mit der Begründung ab, dass dieser Verlust wirklich nichts mit ihnen zu tun habe. Er vergab ihnen nie, was er nicht nur als ihre Gefühllosigkeit gegenüber der Familie des toten Freundes ansah, sondern auch als ihre Weigerung, das zu akzeptieren, was ihm so wichtig war. Dieser Bruch hielt an und färbte seine Beziehung zu ihnen jahrzehntelang.
Ich bin auch davon überzeugt, dass Eltern, die ihr eigenes erfülltes Leben haben, die beste Art für junge Erwachsene sind. Meine Mutter und mein Vater waren immer beschäftigt und zielstrebig. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich sie besuchen musste oder dass sie mich dort brauchten, um ihr Leben zu vervollständigen. Darüber hinaus haben sie viel Spaß gemacht. Ich möchte, dass meine eigenen Kinder dasselbe über mich und ihren Vater fühlen.Aber egal, ob die Dinge gut oder schlecht laufen, wir bleiben und sollten immer der sichere Hafen sein, der letzte Ausweg, das Selbstverständliche, das ultimative Backup. Ich kann mich noch erinnern, wie beruhigend es war, während meiner aufregenden, erschreckenden, langweiligen 20er Jahre zu wissen, dass, wenn dieses Projekt oder diese Beziehung abstürzte und brannte, es immer einen Platz für mich gab. Eine Tür, an die ich Tag und Nacht klopfen konnte. Ein freundliches Gesicht, jemand, der bereit ist, den Wasserkocher aufzusetzen, eine Mahlzeit zu teilen, sich freundlich zu interessieren oder, ja, diese entscheidende Umarmung der Beruhigung anzubieten.
Lange nachdem ich physisch weggezogen war, brauchte ich immer noch ein emotionales Zuhause, in das ich zurückkehren konnte, auch wenn es wahrscheinlich der letzte Ort war, an dem ich sein wollte. Paradoxerweise, je mehr ich mich darauf verlassen konnte, desto weniger musste ich: Bis ich eines Tages auf eine tiefe, instinktive Weise erkannte, dass ich mein Zuhause wirklich verlassen hatte.
Lizzie Brooke is a pseudonym
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