Angenommen, jemand entschuldigt sich bei Ihnen für den Schaden, den er verursacht hat, und es „landet“ nicht ganz.“ Vielleicht klingt es nicht ganz aufrichtig – oder Sie haben ein vages Gefühl, dass die Person, die es liefert, es nur einpacken möchte, aber Sie sind noch nicht bereit, weiterzumachen. Oder vielleicht bieten sie eine dieser notorisch schlechten Möglichkeiten, Wiedergutmachung zu leisten:

• Eine Aussage, die ein „aber“ („Es tut mir leid, aber …“) enthält, macht die Entschuldigung ungültig.
• In ähnlicher Weise deutet „if“ („Es tut mir leid, wenn …“) darauf hin, dass Ihre Verletzung möglicherweise nicht aufgetreten ist.
• Vage Formulierungen („für das, was passiert ist“) übernehmen keine persönliche Verantwortung.
• Passive Stimme („der Fehler, von dem Sie betroffen waren“) windet sich auch aus der Verantwortung.
• Zu viele Worte, Erklärungen und Rechtfertigungen drängen das Bild.

Während ich dies schreibe, kämpfe ich mit dem Begriff „falsche Entschuldigung“, weil natürlich niemand genau wissen kann, was im Herzen einer anderen Person ist. Aber wenn Sie der Empfänger sind, müssen Sie irgendwie herausfinden, ob Sie eine Entschuldigung annehmen sollen oder nicht, was schwer zu tun ist, wenn Sie sich unwohl und misstrauisch fühlen und einfach nicht sagen können, ob es echt ist.

Für den Anfang werden ein paar Worte des Bedauerns normalerweise nicht genug Gewicht haben, um Vertrauen aufzubauen (oder wieder aufzubauen). Die Worte „Es tut mir leid“ sind keine magische Beschwörung, die sofort den Glauben an jemanden weckt. Wenn Sie nicht daran interessiert sind, die betreffende Beziehung zu reparieren, müssen Sie sich keine Sorgen machen, ob der Entschuldigungsversuch aufrichtig ist. Mach einfach weiter.

Aber, wenn es etwas Vertrauen zwischen Ihnen, Sie wollen wahrscheinlich nicht zu leicht aufgeben. Wenn Sie die Beziehung schätzen, müssen Sie feststellen, ob diese Entschuldigung ein Versuch ist, Sie zu manipulieren und Gefühle des Bedauerns falsch darzustellen. Die Frage betrifft hier die Motive der Person. (Wir werden unten auf andere Arten von unangemessenen Entschuldigungen eingehen.)

Die mögliche Entschuldigung könnte in vielerlei Hinsicht weniger als aufrichtig sein:

Quelle: Foto von Toa Heftiba auf Unsplash

• Er sagt die richtigen Worte, aber sie sind pro forma (handeln nach Bedarf, aber ohne echtes Gefühl für den Schmerz, den er verursacht hat).
• Sie will einfach nur, dass das Problem, das sie geschaffen hat, verschwindet (aber kümmert sich nicht darum, deinen Schmerz zu heilen).
• Er möchte negative Folgen verletzender Handlungen oder Untätigkeit vermeiden (anstatt Verantwortung dafür übernehmen zu wollen).
• Sie glauben nicht, dass sie verantwortlich sind, sondern wollen zwischenmenschliche „Anerkennung“ für die Wiedergutmachung (Sie in die Lage versetzen, derjenige zu sein, der ein Problem verursacht, z. B. „Ich sagte, es tut mir leid — warum hältst du einen Groll?”).Sie glaubt, dass sie etwas Schädliches getan hat, und ist mit ihrer eigenen Schuld beschäftigt und will das nur lindern (anstatt deinen Schmerz zu heilen oder die Beziehung zu reparieren).

So wie sie stehen, sind diese Ansätze alle ziemlich zum Scheitern verurteilt. Wenn sie nicht erheblich verbessert werden, werden Sie nicht geheilt und die Beziehung wird nicht repariert.

Sie können sich immer weigern, eine unangemessene Entschuldigung anzunehmen. Das ist dein Vorrecht.

Aber wenn Sie sich um die Person kümmern und an der Beziehung festhalten möchten, möchten Sie wahrscheinlich sicher sein, dass die Person aufrichtig ist. Was ist, wenn der Entschuldigungsversuch das ist, was ich als unfähig, aber wohlmeinend bezeichnen könnte? Viele Möchtegern-Entschuldiger fallen auf ihre Gesichter, nicht wegen Unaufrichtigkeit, sondern weil sie einfach nicht wissen, wie.

Wie können Sie den Unterschied feststellen?

Mein Vorschlag: Um herauszufinden, ob er sein nicht überzeugendes „Es tut mir leid“ meint, gib ihm eine zweite Chance, es richtig zu machen und zu sehen, was passiert. Natürlich ist der Schlüssel hier, dass Sie wissen müssen, was eine wirksame Entschuldigung wäre, damit Sie wissen, wonach Sie fragen müssen.

Eine gute Entschuldigung

„Es tut mir leid“ zu sagen, ist selten der erste Teil einer guten Entschuldigung. Bevor Sie etwas sagen, muss die andere Person Ihren Schmerz verstehen. Normalerweise bedeutet das Zuhören. Damit, Bitten Sie sie, sich zu sichern und Sie ihr von Ihren Erfahrungen mit Verletzungen erzählen zu lassen, darüber, wie sich ihr Verhalten auf dich ausgewirkt hat.

In diesem ersten Schritt ist nichts über die Entschuldigerin relevant: nicht ihre guten Absichten, ihr guter Charakter, ihre Geschichte der Freundlichkeit usw. Wenn sie nicht interessiert oder nicht bereit ist, dir zuzuhören, hast du die Oberflächlichkeit ihres Bedauerns entdeckt. Ihre Entschuldigung wird teilweise und unwirksam bleiben. Wenn sie einen echten Versuch unternehmen kann, zu verstehen, sind Sie auf dem Weg zu einer echten Reparatur.

Aber das ist nur der erste Schritt! Es gibt vier Dinge, die passieren müssen, damit die Entschuldigung real und effektiv ist. Jeder ist notwendig und keiner ist für sich allein ausreichend. Wenn Sie und Ihr potenzieller Entschuldiger diesen Prozess gemeinsam durchlaufen, Ihre Beziehung wird sich nicht nur von diesem Schmerz erholen; es wird stärker sein.

Der zweite Schritt, eine aufrichtige Erklärung von Verantwortung und Empathie abzugeben, ist viel einfacher, wenn Schritt eins stattgefunden hat — und viel überzeugender. Dennoch, Es gibt immer noch mehrere verräterische Möglichkeiten, wie Schritt zwei schief gehen kann, Einige davon erscheinen am Anfang dieser Spalte. Nach meiner Erfahrung brauchen die meisten Menschen Übung in diesen Fähigkeiten. Wenn Ihr Entschuldiger mit Ihnen so weit gekommen ist, Sie können wahrscheinlich willensstarke Anstrengungen spüren; dennoch, Ihre Beziehung wird davon profitieren, dass Sie hohe Standards für diesen Schritt einhalten.

Der dritte Schritt erfordert, dass die Person eine Rückerstattung vornimmt, dh das Unrecht oder den Schaden wieder gutmacht. In Beziehungen, Diese Reparationen können die Form eines „Do-Over“ annehmen,Eine Chance, richtig zu machen, was die Person beim ersten Mal falsch gemacht hat. Oft wird ein Gefühl dafür, was getan werden muss, durch die Zusammenarbeit mit Ihnen erreicht. Um es richtig zu machen, muss eine Person ihre Worte oder Absichten in die Tat umsetzen. Die Zurückhaltung, es noch einmal zu versuchen oder sich auf diese Weise zu erweitern, ist ein weiteres Zeichen dafür, dass Ihr Entschuldiger nicht wirklich daran interessiert ist, sich gründlich zu entschuldigen.

Aber Schritt vier, um sicherzustellen, dass es nicht wieder passiert, ist der Pudding, in dem der Beweis liegt. Um ein vertrauenswürdiger Entschuldiger zu sein, muss die Person ihre Art oder die Bedingungen ändern, die zu dem anfänglichen Problem geführt haben. Gute Absichten — oder Bekenntnisse in diesem Sinne – sind einfach, aber selten genug. Es wird einige Zeit dauern, bis Sie sehen, ob eine echte Veränderung stattgefunden hat, aber ein überzeugender Plan hilft Ihnen, motiviert zu bleiben, um sie durchzustehen.

Der Weg durch diesen Prozess ist für euch beide energieintensiv und sein Ergebnis offenbart sich erst im Laufe der Zeit. Aber wenn Ihr Entschuldiger diese vier Schritte befolgt, werden sie Sie von ihrer Aufrichtigkeit überzeugen. Es ist der einzige Weg, um sicher zu wissen.

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