“ sah Intimität als eine Kapazität mit drei Teilen: die Bereitschaft, sich einer anderen Person zu verpflichten, die Fähigkeit, auf einer tiefen persönlichen Ebene zu teilen, und die Fähigkeit, innere Gedanken und Gefühle zu kommunizieren „, sagt die klinische Psychologin Helene Brenner, PhD, Autorin von I Know I’m In There Somewhere. „Deine innersten Gedanken und Gefühle mit jemandem in einer festen Beziehung zu teilen, erfordert viele verschiedene Herausforderungen.“Der grundlegende Prozess für die Navigation in dieser Phase beginnt damit, Ihre innersten Gedanken und Gefühle zu identifizieren und dann jemanden zu finden, dem Sie sich anvertrauen möchten. Von dort, Sie teilen nach und nach mit ihnen, Auf dem Weg herauszufinden, ob Sie die „richtige“ Person gefunden haben, mit der Sie verwundbar sein können. Das gesagt, Es gibt eine Menge Feinheiten, die über das grundsätzliche hinausgehen, „Tag, du bist es!“ wenn es darum geht, Ihre Geheimnisse und Schwachstellen auszudrücken. Sie müssen lernen, wie man teilt, damit Sie sich selbst treu bleiben, einfühlsam für die Gefühle Ihres Partners sind und in der Lage sind, mit den unvermeidlichen Enttäuschungen umzugehen, die auftreten, wenn einer oder beide von Ihnen es nicht richtig machen.

Also, wissen Sie, kein Druck.

In aller Ernsthaftigkeit ist es sehr gut möglich, gesunde Intimität aufzubauen. Aber bevor wir zu den spezifischen Schritten kommen, um sicherzustellen, dass Sie auf die richtige Seite der Intimität versus Isolation der psychosozialen Entwicklung fallen, Lassen Sie uns aufschlüsseln, warum sich jemand trotzdem dazu neigen würde, sich zu isolieren. Dann, Holen Sie sich sieben Expertentipps für die Priorisierung von Intimität.

Faktoren, die zu Isolation führen — und wie man sie in Richtung Intimität umleitet

„Durch die Linse einer psychosozialen Entwicklungstheorie ist es klar, dass die Fähigkeit, intime Beziehungen aufzubauen, weitgehend von einer gesunden emotionalen und mentalen Entwicklung während des gesamten Lebens abhängt“, sagt die klinische Psychologin Carla Marie Manly, PhD, Autorin von Joy From Fear. „Wenn ein Individuum auf psychosoziale Blockaden stößt, wird die Fähigkeit, dauerhafte intime Beziehungen aufzubauen, negativ beeinflusst.“Das bedeutet, dass Faktoren im frühen Leben, einschließlich solcher mit elterlichen Figuren, beeinflussen können, wie Sie sich später im Leben mit anderen verbinden. Dies bedeutet zum Beispiel, dass jemand, der als Kind ständig von seiner Mutter kritisiert wurde, Gefühle der Unwürdigkeit bis ins Erwachsenenalter tragen kann. Oder ein Jugendlicher könnte nach der Trennung eines platonischen Freundes Gefühle des Verrats verspüren. Brüche dieser Art können zu Angstgefühlen, Angst vor Anhaftung und einer Neigung zur Selbstisolation führen.

„Sich allein und isoliert in Ihrem Leben zu fühlen, macht es paradoxerweise schwieriger, nicht einfacher, Intimität zu finden.“ -Helene Brenner, PhD

Es gibt kein Einheits-Szenario, um die Tendenzen von Intimität gegenüber Isolation zu erklären, aber oft können Beziehungsprobleme, die früh im Leben auftreten, Probleme mit Intimität hervorrufen. Und wenn Sie sich näher an die Isolation klammern als an die Intimität, Liebe zu finden kann schwierig werden. „Sich allein und isoliert in Ihrem Leben zu fühlen, macht es paradoxerweise schwieriger, nicht einfacher, Intimität zu finden“, sagt Dr. Brenner. „Untersuchungen haben gezeigt, dass Menschen, die isoliert werden, mehr Angst vor den Absichten anderer Menschen haben, selbst wenn diese Menschen freundlich sind. Dies macht evolutionär Sinn – eine Person, die allein war, ist sehr anfällig für Angriffe und musste daher sehr vorsichtig mit Fremden sein.“

Aber sich in der Entwicklungsphase von Intimität versus Isolation zur Solidarität zu neigen, ist komplexer als nur die Wahl, allein zu sein und sich in dieser Auswahl geerdet zu fühlen. Es ist vielmehr die Entscheidung, allein zu sein, weil es „einfacher“ ist, dies zu tun und dann darunter zu leiden. Intimität ist, Letztendlich, verbunden mit Vorteilen wie größerer Langlebigkeit, größere lebenslange Gesundheit und Glück, die Möglichkeit, geschätzt und verstanden zu werden, und die Fähigkeit, das Leben tapfer zu leben.“Wenn wahre Intimität vorhanden ist, fühlen sich die Menschen in der Beziehung sicher, gehört, geliebt, geschätzt und gesehen“, sagt Dr. Manly. „Die psychologischen Vorteile intimer Beziehungen sind enorm. Von einem sicheren Hafen vor den Stressoren des Lebens bis hin zu bedingungsloser Liebe und Unterstützung, Intime Beziehungen sind die Essenz eines befriedigenden Lebens.“ Letztendlich ist Intimität sowohl ein Ergebnis als auch ein Spiegelbild des Gefühls von Sicherheit. Sich sicher zu fühlen ist wiederum auch das Ergebnis starker Intimität. Damit, um diesen Zyklus intimer Sicherheit zu genießen, Wir müssen die Dinge identifizieren, die uns am sichersten fühlen lassen.

7 Schritte zum Aufbau von Intimität, wenn es für Sie nicht selbstverständlich ist

Bestandsaufnahme Ihrer bestehenden Beziehungen

„Legen Sie das Urteil beiseite, machen Sie eine Liste der Beziehungen in Ihrem Leben, von Kindheit an, die sich sicher gefühlt haben und diejenigen, die es nicht getan haben“, sagt Dr. Manly.

Schreiben Sie auf, wie Sicherheit für Sie aussieht

Ohne Urteil listen Sie die Eigenschaften auf, mit denen Sie sich sicher fühlen, und erstellen Sie eine Liste derjenigen, mit denen Sie sich unsicher fühlen „, sagt Dr. Manly.

Frühere Vertrauenswunden identifizieren

„Tagebuch über nicht geheilte Vertrauensprobleme, die Sie betreffen“, sagt Dr. Manly. „Sei klar, ehrlich und nicht wertend.“

Raus da!

Dieser ist ziemlich einfach, und es geht ganz einfach darum, aus deiner Hülle auszubrechen und zu versuchen, mit Leuten in Kontakt zu treten, die du interessant findest. Beginnen Sie, langsam Beziehungen zu Menschen aufzubauen, bei denen Sie sich gesehen, gehört und umsorgt fühlen.“Wenn Sie sich wirklich allein fühlen, ist das Beste, was Sie neben oder zusätzlich zur Suche nach professioneller Hilfe tun können, sich mit anderen an etwas zu beteiligen, an dem Sie interessiert sind“, sagt Dr. Brenner. „Es könnte singen oder ein Buchclub sein oder Freiwilligenarbeit oder sogar Stricken.“

Lerne das Geben und Nehmen von Beziehungen

„Strebe danach, ein guter Freund zu sein, indem du andere siehst, hörst und dich um sie kümmerst – aber verliere dich niemals in diesem Prozess“, sagt Dr. Manly.

Greifen Sie die Beziehungen auf, die Ihnen nicht dienen

„Beachten Sie alle Beziehungen, in denen Sie sich unsicher fühlen, und drücken Sie Ihre Bedürfnisse aus“, sagt Dr. Manly. „Wenn die Person unsicher oder nicht unterstützend bleibt, kann es Zeit sein, einen Schritt zurückzutreten.“

Und überall gesunde Grenzen setzen

Letztendlich hält uns das Setzen gesunder Grenzen geistig gesund und kann uns letztendlich in der Nähe halten, indem wir einen Zaun und keine Mauer um das legen, was wir für heilig halten. Arbeite daran, deine Grenzen zu kennen und auszudrücken und in deiner Wahrheit zu stehen.Nun, was ist, wenn du dich fragst: „Was ist, wenn ich zu beschädigt bin, um jemals mit jemandem intim zu werden?“ Wenn das für Sie der Fall ist, kann körperliche Intimität ein Projekt sein, an dem Sie arbeiten müssen, aber es ist sicherlich keine Entschuldigung. „Zu sagen, dass es wegen Ihrer Familie oder Ihrer vergangenen Erfahrungen oder der“Gesellschaft“oder der Art und Weise, wie Männer oder Frauen sind, ist, wird es nicht ändern“, sagt Dr. Brenner. „Letztendlich kommt es darauf an zu erkennen, dass es, so unvollkommen Menschen auch sein mögen, immer noch möglich ist, ehrlich und tief mit ein paar Menschen oder jemandem, der etwas Besonderes ist, in Kontakt zu treten, ihre Fehler zu akzeptieren, sie zu lieben und sie dich zurück lieben zu lassen.“

Und wenn Sie eine Bindung zu jemandem eingehen, der ähnliche Tendenzen wie Sie in Bezug auf Intimität und Isolation hat? Schauen Sie, Elend liebt Gesellschaft, aber in diesem Fall passt diese Person möglicherweise nicht am besten zu Ihrem Gesamtwachstum. „Es ist nicht vorteilhaft, sich mit gleichgesinnten entfremdeten Menschen zusammenzuschließen, um Wut und Schmerz zu teilen, weil sie isoliert sind“, fügt Dr. Brenner hinzu. „Das mag sich zunächst sehr sicher anfühlen und so, als hätten Sie die perfekte Gruppe von Menschen gefunden, zu der Sie gehören, aber es verlängert die Gefühle, die den Mangel an Intimität verursachen.“

Das Navigieren in der Entwicklungsphase von Intimität und Isolation kann äußerst herausfordernd sein, insbesondere inmitten einer Pandemie, in der so viele unserer Beziehungen auf Bildschirmen existieren. Aber wenn du nachdenklich, mutig und bereit bist, dich anzustrengen, wirst du in der Lage sein, die Verbindung zu bekommen, nach der du dich sehnst, und all die Belohnungen, die damit einhergehen.

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