Die kurze Antwort auf Ihre Frage lautet: Nein, es ist nicht „normal“, im Alter von acht Jahren über leichte Provokationen Wutanfälle zu bekommen, obwohl dies, wenn dies die letzte einer Reihe von Verstimmungen wäre, vorhersehbar wäre. Da es oft passiert, ist es eine rote Fahne, dass Ihre Tochter Ihre Hilfe braucht. Sie zeigt dir, dass sie etwas von dir braucht, etwas von entscheidender Bedeutung für ihre emotionale Entwicklung. Sie braucht deine Hilfe, um zu lernen, ihre Emotionen zu regulieren.

Sie haben Ihre Tochter wahrscheinlich geschickt, um sich im Zelt zu beruhigen, weil Sie gehört haben, dass das Beruhigen von Kindern in Isolation ihnen hilft, sich selbst zu beruhigen. Neue Hirnforschung zeigt, dass das Gegenteil der Fall ist. Die Entwicklung des Gehirns erfordert, dass Kinder von jemand anderem beruhigt werden, was ihnen hilft, die Nervenbahnen zu entwickeln, um sich selbst zu beruhigen. Wenn sie dieses neuronale Netzwerk im Säuglingsalter nicht entwickeln, sei es, weil sie weinen müssen oder aus einem anderen Grund, benötigen sie Ihre Hilfe, um es in der Kindheit zu entwickeln.

Wenn Ihre Tochter das nächste Mal einen Zusammenbruch hat, sehen Sie dies als Gelegenheit, ihr zu helfen, die Fähigkeit zur Selbstberuhigung zu entwickeln. Wie? Das wirksamste Erziehungsinstrument gibt es: Empathie.Anstatt sie ins Zelt (oder in ihr Zimmer) zu schicken, um sich zu beruhigen, wenn sie anfängt, es zu verlieren, bleib bei ihr und versuche einfach, ein Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen. Wenn sie sich sicher fühlt, kann sie einen großen Schrei haben, dir all die Tränen und Ängste zeigen, die sie niedergeschlagen hat, und sie gehen lassen. Das wird ihr helfen, im Allgemeinen emotionaler reguliert zu werden. Allein zu sein, wenn sie sehr verärgert ist, bringt ihr nicht bei, was sie lernen muss. Sie braucht, um Ihre Kraft und Ruhe zu leihen. Erinnere dich daran, weiter zu atmen, nichts zu nehmen, was sie sagt oder tut, und daran, wie sehr du sie liebst.

Scheint es, als würde sie überreagieren? Das ist sie mit ziemlicher Sicherheit. Kinder speichern ihre großen, beängstigenden Gefühle und warten auf einen sicheren Ort, um sie zu entladen. Manche Kinder sind besonders empfindlich. Einige haben nur einen großen „Rucksack“ aufgestauter Emotionen, den sie loslassen müssen; Diese Kinder – wie Ihre Tochter – reagieren auf Provokationen, die uns gering erscheinen, indem sie große Zusammenbrüche haben. Während Sie vielleicht nicht den Grund für eine so große Reaktion sehen, sehen Sie es als eine Chance, Ihrer Tochter zu helfen, einige Gefühle zu verarbeiten, die sie nicht bewältigen konnte.

Normalerweise nutzen Kinder, sobald sie sich sicher genug fühlen, um diese Gefühle loszulassen, jede Gelegenheit, um etwa eine Woche lang zu weinen. Also warne ich Sie im Voraus, dass, wenn Sie es sicher für Ihre Tochter zu weinen, sie wird! Aber dazwischen und danach wirst du ein ruhigeres, süßeres, glücklicheres Kind sehen. Unsere Kinder in der Sicherheit unserer Gegenwart weinen zu lassen, ist eines der größten Geschenke, die wir ihnen machen können. Und weil es unsere Beziehung zu ihnen in ein tieferes Vertrauen verwandelt, ist es auch ein Geschenk an uns. Tatsächlich stellt es viel Freude wieder her, die manche Eltern bei der Elternschaft vermissen, weil die Beziehung zu unserem Kind tiefer und süßer wird.

Wie können Sie das tun, wenn Sie sich mit Ihrem Kind irritiert fühlen? Beginnen Sie mit einem tiefen Atemzug, um sich zu beruhigen. Du bist enttäuscht, dass die Marshmallows gefallen sind. Und jetzt sind Sie wahrscheinlich verärgert über die dramatische Reaktion Ihrer Tochter auf einen so kleinen Vorfall. Aber du hast ihr dein ganzes Leben lang deine Verzweiflung gezeigt und es hat ihr nicht geholfen, ihre Gefühle zu regulieren. Probieren wir also etwas Neues aus, das damit beginnt, dass Sie Ihre eigenen Emotionen regulieren, damit Sie ruhig und beruhigend mit ihr bleiben können.Beginne damit, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen und reflektiere ihre Gefühle, um ihr zu zeigen, dass du versuchst zu verstehen: „Oh meine Güte, du wolltest nicht, dass die Marshmallows auf den Boden fallen. Sie wussten nicht, was passieren würde, wenn Sie sie werfen. Und dann schnappte ich nach dir. Jetzt fühlst du dich so schrecklich …“ (An diesem Punkt wird sie wahrscheinlich lauter jammern, weil Ihre Akzeptanz ihrer Gefühle sie wirklich fühlen lässt.)

„Ich sehe, wie verärgert du gerade bist. Du weinst so heftig. Du fragst dich wahrscheinlich, ob ich auch sauer auf dich bin, und das macht dir Angst.“ (Jetzt musst du ehrlich sein – du warst in der Tat verrückt, als die Marshmallows fielen, und dein Tonfall ließ sie es wissen. Sie müssen auch darüber hinwegkommen, weil es im Vergleich zur Modellierung der Selbstregulierung wirklich unwichtig ist, damit Ihre Tochter es lernt.“Ich fühle mich schlecht, weil ich einen Marshmallow wollte – aber keine Sorge, ich werde über meine Enttäuschung hinwegkommen. Deine Gefühle sind mir viel wichtiger als eine Tüte Marshmallows.“

Jetzt kannst du ihr eine Entschuldigung schulden: „Es tut mir leid, dass ich so scharf gesprochen habe, als du sie fallen gelassen hast. Ich weiß, du hast es nicht absichtlich getan.“ Du denkst vielleicht, dass ihre Beleidigung viel schlimmer ist als deine – sie hat schließlich die Marshmallows fallen lassen. Aber du bist erwachsen. Sie wird sich nur entschuldigen, wenn sie sieht, dass Sie es modellieren.

Könnte sie mit ihnen rübergegangen sein? Natürlich. Aber dies ist nicht die Zeit, um sicher zu sein, dass sie diese Lektion gelernt hat. Das ist viel später, wahrscheinlich morgen, wenn Sie alle ruhig sind und sich gut fühlen. Und alles, was es braucht, ist eine Frage, die mit einem echten Lächeln des Mitgefühls gestellt wird, etwas in der Art von „Das nächste Mal, wenn Sie jemandem die Tüte Marshmallows geben müssen, was denken Sie, ist der beste Weg, das zu tun?“

Wenn sich Ihre Tochter verstanden fühlt, wird sie sich schließlich beruhigen. Bis dahin kannst du sie umarmen und ihr versichern, dass du sie liebst. Dann sagst du etwas wie „Es tut mir so leid, dass du dich so aufgeregt hast. Meistens möchte ich zu dem schönen Gefühl zurückkehren, das wir drei hatten, zusammen am Feuer zu sitzen. Glaubst du, du bist bereit, dich zu beruhigen und mit mir zu kuscheln und das Feuer zu beobachten?“

An diesem Punkt denken Sie vielleicht, dass Sie Ihre Tochter damit davonkommen lassen, faul und sorglos in ihren Marshmallow-Fähigkeiten zu sein, ganz zu schweigen von Wutanfällen. Aber Kinder lernen nicht, indem sie kritisiert werden. Sie lernen, beim Passieren der Marshmallows vorsichtig zu sein, indem sie unser sofort enttäuschtes Gesicht sehen, wenn die Marshmallows zu Boden fallen. Das Hinzufügen von Kritik dazu macht sie nur defensiv. Das Urteilsvermögen wird aus Erfahrung entwickelt, und oft entwickelt sich ein gutes Urteilsvermögen aus schlechten Erfahrungen. Sie sind motiviert, aufzustehen, um uns die Tasche zu reichen, weil sie uns lieben, und sie haben durch Erfahrung gelernt, dass das Risiko es nicht wert ist, uns zu enttäuschen.

Und die Wutanfälle? Kinder haben Wutanfälle, weil sie von Emotionen überwältigt sind, die sie nicht bewältigen können. Sie brauchen Hilfe von einem Elternteil, um zu lernen, wie man diese Emotionen reguliert. Da Ihre Tochter diese wertvolle Fähigkeit nicht früher im Leben gelernt hat, kann es einige Zeit dauern – sogar ein Jahr, bis Sie diese Technik jedes Mal anwenden, wenn sie einen Zusammenbruch hat. Aber wenn Sie sich verpflichten, sich jedes Mal einzufühlen, wenn sie sogar ein wenig verärgert ist, garantiere ich Ihnen, dass sie nicht nur aufhören wird, Zusammenbrüche zu haben, sie wird die Art von Person werden, die durch die Stadt gehen würde, um Ihnen die Marshmallows zu bringen, und wer würde niemals ihre Schwester verspotten, wenn sie verärgert ist.

Was uns zu Ihrem 14-Jährigen bringt. Offensichtlich hat der Wutanfall ihrer Schwester sie verärgert. Vielleicht lag es daran, dass der nette Familienchat am Kamin mit Kreischen unterbrochen wurde. Vielleicht lag es daran, dass die Not ihrer Schwester sie tatsächlich verärgerte. Vielleicht ist sie so eifersüchtig auf ihre Schwester, dass sie jede Gelegenheit nutzt, sie zu necken. Vielleicht gilt es in Ihrer Familie als normal, dass die Kinder gemein zueinander sind. Vielleicht war es ihr so peinlich, dass sie ihre Schwester gerne ins Feuer geworfen hätte, um sie zum Schweigen zu bringen. Vielleicht wollte sie einfach mehr Marshmallows.

Aber ihre Antwort erinnert mich an ein Kleinkind, das auf das Kreischen eines anderen Kleinkindes reagiert, indem es ihn verprügelt. Das ist die Reaktion eines Kindes, das noch nicht viel Empathie entwickelt hat.

Mein Rezept für Ihren Ältesten unterscheidet sich daher nicht wesentlich von dem, was ich für Ihren Jüngsten empfehle. Helfen Sie ihr, mehr Empathie zu entwickeln, indem Sie ihr Verständnis anbieten. Beginnen Sie mit einem Gespräch darüber, was mit dieser letzten Kernschmelze passiert ist. Frag sie, wie sie sich dabei gefühlt hat. Reflektiere ihre Gefühle: „Klingt, als wärst du beschämt, als deine Schwester mitten auf dem Campingplatz anfing zu schreien. Das hat dich dazu gebracht, alles zu tun, um sie zum Schweigen zu bringen. Ich verstehe. Ich war auch ziemlich verlegen.“ Dann frag sie, was sie denkt, dass ihre Schwester fühlte. Ohne sie anzugreifen, sehen Sie, ob Sie sie dazu bringen können, anzuerkennen, dass die Gefühle ihrer Schwester real waren, wenn auch unbequem, und dass es grausam war, sie zu verspotten und die Dinge noch schlimmer zu machen. Die Kombination aus Empathie und Grenzen („Bitte verspotten Sie Ihre Schwester nicht. Das ist die Regel in unserer Familie. Wenn Sie nichts Unterstützendes sagen können, wenn jemand verärgert ist, halten Sie sich bitte davon fern, bis er sich beruhigt hat „) wird schließlich Empathie in Ihrem Kind fördern.

Ich weiß, das ist eine große Herausforderung für dich als Mutter. Es wäre eine große Herausforderung für jede Mutter. Unsere Kinder scheinen es immer zu verlieren, wenn wir nur ein wenig Ruhe am Lagerfeuer wollen. Aber wenn sie verlieren, ist es der perfekte Zeitpunkt, um einen Wutanfall in eine Lernerfahrung zu verwandeln. Und das Lernen, das sie braucht, ist emotional, nicht intellektuell, etwas in der Art von „Ich weiß, dass deine starken Gefühle dich erschrecken. Ich werde dich nicht mit ihnen allein lassen und ich werde dir zeigen, wie du sie akzeptieren und gehen lassen kannst, damit sie dich nicht überwältigen und dich zum Handeln bringen. Gefühle können beängstigend sein, aber sie sind nur ein Teil des Menschseins. In der Tat sind Ihre Emotionen ein Geschenk, eine Botschaft. (Die Botschaft des Marshmallow-Fiaskos ist, dass Sie keine Tüte Marshmallows werfen können, ohne sie zu zerbrechen, und Sie fühlen sich schrecklich, wenn Sie Ihre schöne Mutter enttäuschen!) Ich werde Ihnen helfen zu lernen, wie Sie sich selbst verwalten. Es wird alles gut. Du bist sicher und geliebt.“

Dies ist wahrscheinlich eine andere Art, Eltern zu sein, als Sie es gewohnt sind. Wenn Sie mehr Unterstützung für diese Transformation wünschen, würde ich gerne Ihre Reaktionen auf mein Buch Peaceful Parent, Happy Kids hören: Wie man aufhört zu schreien und eine Verbindung herstellt.

Und was die Campingplatzbehörden zu sagen haben, sagen Sie einfach, Ihre Tochter sei auf eine Biene getreten. 🙂