den fjerde af fem børn, jeg blev født ind i en kærlig, arbejderklasse familie, hvor vores søskende rivalisering dukket dagligt. Men som de fleste familier var vi for vigtige ting et stærkt team. Da vi voksede op, forblev nogle tættere end andre, men vi holdt kontakten, og der er et foto af os, der forbinder våben på min bryllupsdag i 1980. Smilende til kameraet, der er ingen anelse om, at bare et par år senere, vi ville faktisk miste vores yngre bror, Malcolm, der ikke længere ønsker at møde vores forældre eller os.

Vi vidste ikke hvorfor, og selvom han accepterede begrænset telefonkontakt, forsøgte han aldrig at retfærdiggøre sin beslutning. Invitationer blev afvist og, skulle nogen af os falde rundt, han var venlig, men nægtede bestemt indrejse. Malcolm og hans kone boede inden for 10 minutters gang fra familiens hjem, og derfor så vores mor og far nogle gange deres yngste barn, når de handlede.

oprindeligt forsøgte vi alle at overtale Malcolm til at mødes, men han fandt altid en undskyldning. I stigende grad følte jeg den smerte, hans fravær forårsagede vores forældre og efter et par år, bragte vores telefonkontakt til ophør. Da min mor døde i 2006, deltog han i krematoriet, og jeg bemærkede det ikke engang. Vi havde ikke mødtes i mere end 20 år, og jeg havde næsten glemt ham. Men hvordan havde jeg lade det ske?Dr. Johnson, en klinisk psykolog, siger, at mens de fleste voksne søskende har følelser af loyalitet, en form for kærlighed, er det ikke fordi de nødvendigvis kan lide hinanden. “På personlighedsskalaer er voksne søskende ikke mere ens end nogen to personer i den alder. Så vi forventer, at søskende har en automatisk lodtrækning, men normalt ville vi aldrig vælge dem til at være vores venner.”

Johnson forklarer, at hvert søskende faktisk er født i en anden familie med forskellige oplevelser og muligheder. “Forældre har en historie om hvert barn før dets fødsel, herunder hvor velkommen eller uvelkommen det er, hvad enten det er en dreng eller en pige og med meget høje forventninger til den førstefødte.”

andre variabler, der påvirker personlighed, er forældres alder, sundhed, rigdom og karakterer. Og hvert ekstra barn påvirker dynamikken. “Vores søskende kan være lige så formative for vores følelse af selv i familiesystemet som vores forældre,” siger Julia Jameson, en London-baseret rådgiver. “Det er i disse intense forhold, at vi begynder at lære at spille, dele, forestille os og kommunikere, samt konkurrere, protestere og hævne.”

selv når forældre stræber efter at være åbne og retfærdige, er det en udfordring at håndtere de mange krav om at opdrage en familie. Men hvis det ikke er løst, kan vanskeligheder i barndomsforhold blive frosne i tide og dukke op igen senere i livet, når offeret føler sig mere sikkert, hvis det er adskilt. Jameson siger, at mens vi ofte opdrages til at tro, at vi gerne vil have vores familie og forblive tæt, det er et idealiseret perspektiv, der sjældent matcher virkeligheden.Johnson siger, at for at voksen loyalitet skal overleve, skal den udholde en levetid på” overgange ” eller grundlæggende skift i familiestrukturen. Fødsel, død, ægteskab, pensionering, ældrepleje og arvsproblemer er alle overgange, der kan medføre uenighed og eventuel fremmedgørelse. Selvom følelser af vrede, uretfærdighed eller forskel kan gå tilbage til barndommen, sker ønsket om at flygte i en overgangsperiode meget senere og er ikke usædvanligt.

Dette var tilfældet for Jane, 45, og en meget ældre bror. “Vi var aldrig tætte som børn, “siger hun,” og han besøgte sjældent. Vi har ikke talt, siden vores forældre døde, og huset blev solgt for tre år siden.”Aldersgabet sikrede meget forskellige barndomsoplevelser-Jane var faktisk privatuddannet, selvom hendes bror deltog i det lokale omfattende. Dette alene kan være en væsentlig årsag til vrede, mens der kan være andre. Og forældrenes død ser ud til at have skabt en ideel mulighed for at bryde alle bånd.Claire, 48, har indledt to perioder med fremmedgørelse fra sin yngre søster. “Jeg får ikke rigtig Denne” blod er tykkere end vand ” ting. Mine forældre ville sige :’ men hun er Familie, du skal gøre en indsats.'”Claire, midten af tre søstre og en bror, havde tidligere et godt forhold til dem alle og udviklede kun problemer med sin søster i voksenalderen. “Jeg var kommet ud til mine forældre og boede sammen med nogen, de havde mødt. Min søster blev gift og sagde, at kun jeg kunne komme til brylluppet.”Denne udelukkelse af Claires partner førte til den første rift, men de underliggende problemer forblev uløste. “Der var en række udløsere for den nuværende fremmedgørelse, herunder virkelig dårlig opførsel over for min mor, efter at min far døde,” siger Claire. “Sidste gang jeg talte med hende var for mange år siden.”

hvad mig angår, søgte jeg aldrig forsoning med Malcolm, men Johnson forklarer: “sandsynligvis i sin indre verden bar han en historie om, at han altid var outsider … altid anderledes … at det var sikrere at komme ud af familien end at opretholde tætte forbindelser.”Malcolm havde helt sikkert alvorlige helbredsproblemer som baby og udviklede sig langsomt og oplevede indlæringsvanskeligheder i skolen senere. Han blev cossetted og behandlet forskelligt af resten af os – selv som voksen. Først efter at have forladt hjemmet for at bo uafhængigt af sin kone opstod muligheden for at slippe af med det, han sandsynligvis følte var en anmassende og nedladende familie – omend en kærlig.

desværre betød Malcolms afgang, at han savnede mange lykkelige familiebegivenheder gennem årtierne såvel som fornøjelsen ved at kende sine nieser og nevøer. Han undslap hans ældste søsters og min ældste datters død, men da vores mor var dødeligt syg, vendte han tilbage. Det var for sent at bygge broer med hende, men han mødtes derefter regelmæssigt med min far og ældre bror. Indtil for et par måneder siden valgte jeg ikke at se Malcolm på trods af at han vidste, at han havde udviklet kræft. Men, sent sidste år, da min far bad om, at hans fire overlevende børn samles for at fejre hans 91-års fødselsdag, jeg var enig.

en del af mig følte stadig vrede mod den lille, middelaldrende mand, jeg engang kendte som min lillebror. Men så ville jeg leve resten af mit liv med sådan bitterhed? Jeg kunne ikke tolerere hans opførsel, men jeg erkendte, at han i hans tidlige liv ikke blev behandlet som en lige. Jeg accepterede også, at det var mig, der nægtede den begrænsede telefonkontakt – måske for at mindske min egen smerte lige så meget som i erkendelse af vores forældres nød.

Malcolm var blid, venlig og åben i sin ungdom. Og under hans fravær, selvom han var ufleksibel, forblev han behagelig. Så selvom Malcolm var blevet en fremmed, var det ikke svært for os fire at snakke om te og kage.

Malcolms helbred forværredes i februar, da kræften ikke længere reagerede på behandlingen, og han døde i Marts. Hans død bragte blandede følelser, men min største bekymring var min fars velbefindende. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedtekst}}

{{#CTA}} {{/CTA}}

Mind mig i Maj

vi vil være i kontakt for at minde dig om at bidrage. Hold øje med en besked i din indbakke i Maj 2021. Hvis du har spørgsmål om at bidrage, bedes du kontakte os.

emner

• famil
  • funktioner

• Del på Facebook
• Del på Titter li>
• del på Messenger