sådan forældre dit voksne barn
Jeg ser fjernsyn, når min datter kommer over for en kæle. Intet usædvanligt i det, måske, bortset fra at hun er 23, har et fuldtidsjob, og er vant til at rejse rundt i verden alene. Det meste af tiden, hendes svar på selv en kærlig hårflæse er at dart væk.
så mens denne øjeblikkelige nærhed er en gribende påmindelse om hendes tidligere år, føler jeg også et strejf af angst. Er der noget i hendes liv, som hun har brug for hjælp til? Nogen bekymringer? Og hvad kan – eller kan ikke-jeg spørger?
det sandfærdige svar er sandsynligvis ikke så meget. Forhandle dine afkom ‘tidlige 20’ ere kan være en af de vanskeligste perioder i en forældres liv, og er bestemt den mindst kortlagte. Mens markedet er mættet med bøger om babyhood, tidlig barndom og teenagere, der er bemærkelsesværdigt få om den unge voksne fase, især dens dybere følelsesmæssige aspekter. Alt dette er en skam, da jeg har mistet antallet af de samtaler, jeg har haft med forvirrede, forvirrede eller skuffede forældre til sønner og døtre i alderen 18 Til 25, usikker på, hvordan de skal håndtere deres egne eller deres børns følelser.
som mor til en 21-årig fortalte mig klagende: “min datter og jeg plejede at tale om alt, vi var så tætte. Nu kan vi næsten komme igennem en diskussion om, hvad vi skal spise til aftensmad.”En far til to unge voksne udtrykker det godt: “jeg er så omhyggelig med at respektere deres plads, ikke at trænge ind, at jeg frygter, at jeg ender med at se ud som om jeg simpelthen ikke er ligeglad.”
som de fleste af mine venner forlod jeg hjemmet lige efter universitetet. “Det ville have været underligt at bo sammen med mine forældre efter 18 eller 19 år,” siger en ven. I dag, selvfølgelig, et stort antal unge voksne bor stadig hjemme, de fleste arbejder hårdt for at etablere solide indkomster og relationer og mestre de praktiske færdigheder i at leve, men uundgåeligt udstråler en luft af modløshed på grund af vanskeligheden ved at erhverve tilstrækkelige ressourcer til at oprette uafhængigt.
men despondency kan arbejde begge veje. Siger mor til en 24-årig: “Min datter er for nylig flyttet tilbage hos mig efter tre år, der bor og arbejder i en anden by. Jeg troede, at vi havde gjort separations ting med succes. Jeg har slået mig ned til livet alene og glæder mig over det. Misforstå mig ikke, vi er virkelig tæt på. Men at have hende tilbage i mit hjem? Nå, jeg er ved siden af mig selv, hvilket selvfølgelig får mig til at føle mig skyldig.”
at leve med voksne børn gør det endnu sværere at stå tilbage og lade dem løse deres egne følelsesmæssige problemer. En ven, hvis søn oplever lejlighedsvise anfald af depression siger: “Da han var yngre, ville jeg have lavet lægeudnævnelser eller foreslået den rigtige bog at læse, og han ville have accepteret den. For nylig fremsatte jeg nogle nyttige forslag, og han sagde: ‘Jeg er ked af, at dette bare ikke hjælper mig. Han lukkede samtalen ned.
“det var en mere voksen afskedigelse, ikke en teenage-pasform. Og han havde selvfølgelig ret. Det advarer mig om, at jeg ikke kan ordne ting, og han vil ikke have mig til det. Men det føles meget hårdt, dels fordi vi lever under samme tag, og jeg kan se de fejl, han laver dagligt.”
Jeg har lært at trække på det, jeg kalder “væren ved siden af”-strategien, der først blev udviklet i de mere eksplosive, men praktiske teenageår. Elevatorer og gåture, besøg i butikkerne, madlavning af et måltid sammen: befriet for forventningens vægt vil samtalen ofte flyde mere frit. Ja, det kan positivt tumle ud, helt uredigeret.
langsomt har jeg lært at lytte mere og tale mindre, så jeg i dag stort set forbliver tavs, bar opmuntrende murmurer eller hurtige spørgsmål, der giver lidt kommentarer eller råd (hvilket er overraskende svært), medmindre jeg bliver spurgt (som i disse dage er jeg næsten aldrig).
mere bredt er jeg overbevist om, at det at tage en ægte interesse i vores unge voksnes liv, som de er, ikke som vi ønsker, de burde eller kunne være, er en væsentlig del af at navigere i denne vanskelige fase. Snarere som færdighederne i et kærligt venskab, som et overraskende stort antal voksne heller aldrig mestrer, det er ikke let at få ret, men alt for klart, når det går galt.
Vi har alle mødt den forælder, der vokalt afviser et barns partner, fordi de er af forkert køn, klasse eller etnisk baggrund, eller moderen eller faren, der har en fast ide om, hvordan succes ser ud og er foragtelig eller fordømmende over for forskellige veje eller perioder med eksperimentel usikkerhed. Næsten alle forældre har kæmpet med lignende følelser, men det vigtige er at lære at holde dem indeholdt.
på den anden side går en lille indsats langt. Når vores børn bliver ældre, flytter væk, forlader hjemmet til college eller universitet, vi kender ofte ikke deres venner eller forstår deres sociale verden, eller ikke på den måde, vi gjorde, da de var små og under vores pleje eller kontrol.
Jeg tror, det hjælper enormt ikke kun med at gøre disse nye venner og interesser velkomne, men at vise nysgerrighed, empati og venlighed i forhold til vores børns udviklende – og uundgåeligt adskilte – livsvalg. Jeg lærte dette for mange år siden, da en mand, jeg kendte i 20 ‘ erne, fortalte mig, at da hans bedste ven på universitetet dræbte sig selv, ville han have, at hans forældre skulle gå til begravelsen, selvom de kun havde mødt venen et par gange. De nægtede med den begrundelse, at dette tab virkelig ikke havde noget at gøre med dem. Han tilgav dem aldrig for det, han ikke kun så som deres urolighed over for den døde vens familie, men deres afvisning af at acceptere det, der betyder så meget for ham. Dette brud varede og farvede hans forhold til dem i årtier.
Jeg er også overbevist om, at forældre, der har deres eget tilfredsstillende liv, er den bedste slags for unge voksne. Min mor og far havde altid travlt og travlt. Jeg følte aldrig, at jeg var nødt til at besøge dem, eller at de havde brug for mig der for at gøre deres liv komplet. Hvad mere er, de var meget sjove. Jeg vil gerne have, at mine egne børn føler det samme om mig og deres far.
men om det går godt eller dårligt, forbliver vi og bør altid være den sikre havn, den sidste udvej, den taget for givet, den ultimative backup. Jeg kan stadig huske, hvor betryggende det var at vide under Min spændende, skræmmende, kedelige 20 ‘ ere, at hvis dette projekt eller det forhold styrtede ned og brændte, var der altid et sted for mig. En dør, jeg kunne banke på dag eller nat. Et venligt ansigt, nogen klar til at sætte kedlen på, dele et måltid, tage en venlig interesse eller, ja, tilbyde det afgørende kram af beroligelse.
længe efter at jeg fysisk var flyttet væk, havde jeg stadig brug for et følelsesmæssigt hjem, som jeg kunne vende tilbage til, selv når det sandsynligvis var det sidste sted, jeg ville være. Paradoksalt nok, jo mere jeg kunne stole på det, jo mindre havde jeg brug for det: indtil en dag, jeg indså, på en dyb, instinktiv måde, at jeg virkelig var forladt hjemmet.
Lizzie Brooke is a pseudonym
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
