at være grim og føle sig grim. Når jeg ser på mig selv i spejlet, kan jeg ikke lide det, jeg ser. Jeg er grim. Jeg har et grimt ansigt, der kun bliver værre på grund af dårlig søvn, en grim krop og grim stil. Jeg er grim for mig selv, og jeg er grim for andre, der er ingen anden vej rundt om det. Det devaluerer resten af mig i andres øjne. Jeg kan ikke lide at leve, mens jeg er grim. Det holder mig kun tilbage fra ting. Fordi jeg er på denne måde, er jeg super begrænset til romantik på toppen af at være kort/lille indrammet. Det gør mig ikke ønskelig romantisk nogensinde (at vide og tænke på det får mig til at føle mig dårlig) og det gør mig ringere i andres øjne. Jeg vil aldrig have den luksus af relationer, datoer, noget. Jeg har aldrig været elsket og vil aldrig blive elsket (selv på familiefornemmelse – hele min opdragelse er et andet problem helt, der ikke vil være hovedfokus for dette stykke). Jeg har ikke den luksus at være selvsikker, fordi jeg som standard er blevet forbandet med noget, der varer evigt. Evigt. Fra nu til jeg dør. Dette er det eneste liv, jeg har, og jeg sidder fast med dette. Dette er en del af min identitet, Jeg sidder fast med! Jeg bliver deprimeret hver gang jeg grundigt tænker på, hvordan jeg sidder fast som dette. Jeg vil altid græde. Jeg kan ikke føle mig cool, uanset hvad jeg bliver på grund af dette stykke af mig. Der er så mange ulemper, der følger med at være kort, grim og brun, jeg kunne ikke liste dem alle. For at opsummere alle disse ting, flere mennesker vil have mindre at gøre med dig, end de ville have en gennemsnitlig udseende eller attraktiv person og se dig som under de andre mennesker. Alt, hvad der indebærer at være ansigt til ansigt med en anden person, påvirker grimme mennesker. “Vær sikker” betyder ikke noget for mig. Det er en imaginær ide. Jeg har for mange problemer og usikkerheder og omstændigheder, der gør mit liv elendigt. Jeg kan ikke lide at være forbundet med denne grimme. Jeg kan ikke lide at blive mindet af mig selv om, at jeg ser sådan ud. Det er som at gå udenfor med din skjorte indefra og ud… men med en skjorte kan du ordne det, men at være grim er noget, der er for evigt. Den eneste måde jeg kan gå udenfor på er ved at glemme, at jeg er grim på en eller anden måde eller ved at tvinge mig selv ved at vedtage en nihilistisk tankegang, før jeg forlader huset. Jeg er træt af at være under andre og ikke god nok. Og jeg kan ikke gøre noget ved denne smerte. Ud over at udholde denne smerte er jeg nødt til at undertrykke den, så jeg ikke skader mig selv eller bliver en fare for samfundet. At være grim er ikke bare noget, der holder dig tilbage. Det er noget, der spiser væk på dig. Jeg kan ikke gøre noget ved det. Der er tidspunkter, hvor jeg ikke engang vil gå udenfor på grund af den måde, jeg ser ud. Det gør ondt. Nogle gange er jeg nødt til at minde mig selv om, at jeg er nødt til at leve mit liv og ikke kan lade det at være grimt overtage. Der er ingen løsning på dette. Jeg er bare nødt til at tackle det og den tristhed, der følger med det. Mange mennesker behøver slet ikke at tackle dette, så de har ikke løsningen til det eller har brug for en løsning. Uanset hvor meget jeg forklarer, hvordan det føles, vil ingen, der ikke er som mig, nogensinde forstå, hvordan det er. Jeg er træt af mine terapeuter sukkerbelægning ting for eksempel at fortælle mig, at jeg ikke er grim. De siger det kun, fordi der ikke er noget andet, de kan gøre eller sige til folk, når de er grimme. Og jeg misunder den attraktive befolkning så meget for det. At ønske at opleve, hvordan det ville være at være sammen med en attraktiv person og føle kærlighed fører til visning af pornografi, og visning af pornografi fører til mere misundelse og frustration (oven på alle de andre dårlige ting ved pornografi, som er et andet problem, jeg har at gøre med – sundhedsmæssige problemer). At blive mindet om mit udseende ved at se mig selv, ved at se nogen med bedre udseende eller med generelt normalt eller godt udseende og ved at se mennesker, der er intime, irriterer mig så meget på samme måde som de andre ting, jeg siger, gør. Jeg ville ønske, at jeg kunne fjerne alle følelser af vrede og misundelse og mindreværd på noget. Før, jeg ville endda tage disse følelser ud over andre, men jeg undertrykte disse følelser ved at huske, at det at gøre noget uretfærdigt ikke løser den uretfærdighed, jeg er blevet behandlet.

jeg misunder alle de attraktive og høje rige hvide smukke mennesker derude. For dem er jeg bare en bunke lort. Jeg har brun hud, som er passende. Jeg kan ikke være dem, jeg kan ikke være god nok til dem (ikke engang Platonisk), de ser bevidst og/eller ubevidst ned på mig, og jeg føler mig under dem. Og der er intet jeg kan gøre ved det. Jeg vil aldrig lade det gå. Livet er ikke retfærdigt. Og jeg vil altid være frustreret over det. Og det mest jeg kan gøre er bare rant om det. Hvor ynkeligt.