” så intimitet som en kapacitet med tre dele: viljen til at forpligte sig til en anden person, evnen til at dele på et dybt personligt niveau og evnen til at kommunikere indre tanker og følelser,” siger klinisk psykolog Helene Brenner, ph.d., forfatter af Jeg ved, at jeg er derinde et eller andet sted. “At dele dine inderste tanker og følelser med nogen i et engageret forhold kræver mange forskellige udfordringer.”

den grundlæggende proces til at navigere i dette trin, fortsætter hun, begynder med at identificere, hvad dine inderste tanker og følelser er, og derefter finde nogen, som du måske vil betro dig til. Derfra, du deler gradvist med dem, sussing ud undervejs, om du har fundet den “rigtige” person til med hvem at være sårbar. Det sagt, der er en masse finessing ud over dybest set at gå, “tag, du er det!”når det kommer til at udtrykke dine hemmeligheder og sårbarheder. Du er nødt til at lære at dele, så du er tro mod dig selv, empatisk over for din partners følelser og i stand til at håndtere de uundgåelige skuffelser, der kommer, når en eller begge af jer ikke får det rigtigt.

så du ved, intet pres.

i al alvor er det meget muligt at opbygge sund intimitet. Men inden vi kommer til de specifikke trin, der skal følges for at sikre, at du falder på højre side af intimiteten versus isolationsstadiet i psykosocial udvikling, lad os nedbryde, hvorfor nogen alligevel læner sig mod at isolere sig selv. Derefter, få syv eksperttips til prioritering af intimitet.

faktorer, der fører til isolation—og hvordan man omdirigerer dem mod intimitet

“gennem linsen i en psykosocial udviklingsteori er det klart, at evnen til at danne intime forhold i høj grad afhænger af sund følelsesmæssig og mental udvikling gennem hele livet,” siger klinisk psykolog Carla Marie Manly, ph.d., forfatter af Joy From Fear. “Hvis en person møder psykosociale blokeringer, vil evnen til at danne varige intime forhold blive negativt påvirket.”

det betyder, at faktorer i det tidlige liv, herunder dem med forældrefigurer, kan påvirke, hvordan du binder dig til andre senere i livet. Det betyder for eksempel, at en person, der konstant blev kritiseret af deres mor som barn, kan bære følelser af uværdighed i voksenalderen. Eller en teenager kan opleve følelser af forræderi efter en platonisk venopbrud. Brud af denne type kan føre til følelser af angst, en frygt for tilknytning og en bøjning mod selvisolering.

“at føle sig alene og isoleret i dit liv gør det paradoksalt nok sværere, ikke lettere at finde intimitet.”- Helene Brenner, ph. d.

Der er ikke et scenarie, der passer til alle, der forklarer tendenser til intimitet versus isolation, men ofte kan relationelle problemer, der opstår tidligt i livet, skabe problemer med intimitet. Og hvis du klamrer dig tættere på isolation end du gør til intimitet, kan det blive svært at finde kærlighed. “At føle sig alene og isoleret i dit liv gør det paradoksalt nok sværere, ikke lettere, at finde intimitet,” siger Dr. Brenner. “Forskning har vist, at mennesker, der bliver isolerede, bliver mere bange for andres intentioner, selv når disse mennesker er venlige. Dette giver evolutionær mening-en person, der var alene, er meget sårbar over for angreb, og måtte derfor være meget forsigtig med fremmede.”

men at læne sig mod solidaritet i udviklingsstadiet af intimitet versus isolation er mere komplekst af et problem end blot at vælge at være alene og føle sig jordet i dette valg. Hellere, det vælger at være alene, fordi det er “lettere” at gøre det og derefter lide som et resultat. Intimitet er, trods alt, forbundet med fordele som større levetid, større levetid sundhed og lykke, muligheden for at blive værdsat og forstået, og evnen til at leve livet modigt.

“Når ægte intimitet er til stede, føler de i forholdet sig trygge, hørt, elsket, værdsat og set,” siger Dr. Manly. “De psykologiske fordele ved intime forhold er enorme. Fra at give et sikkert tilflugtssted fra livets stressfaktorer til at tilbyde ubetinget kærlighed og støtte, intime forhold er essensen af et tilfredsstillende liv.”I sidste ende er intimitet både et resultat og en afspejling af at føle sig sikker. At føle sig sikker er, på tur, også et resultat af stærk intimitet. Så, for at nyde denne cyklus af intimitetsbelastet sikkerhed, Vi er nødt til at identificere de ting, der får os til at føle os sikreste.

7 trin til opbygning af intimitet, hvis det ikke kommer naturligt for dig

gør status over dine eksisterende forhold

“sæt dommen til side, Lav en liste over de forhold i dit liv, fra barndommen fremad, der har følt sig trygge og dem, der ikke har det,” siger Dr. Manly.

skriv ned, hvordan sikkerhed ser ud for dig

uden dom, angiv de kvaliteter, der får dig til at føle dig sikker, og lav også en liste over dem, der får dig til at føle dig usikker,” siger Dr. Manly.

Identificer tidligere tillidssår

“Journal om eventuelle uhelede tillidsproblemer, der påvirker dig,” siger Dr. Manly. “Vær klar, ærlig og ikke-fordømmende.”

kom derude!

denne er ret ligetil, og det involverer simpelthen bare at bryde ud af din skal og forsøge at forbinde med folk, du finder interessante. Begynd at arbejde på langsomt at danne relationer med mennesker, der får dig til at føle dig set, hørt og plejet.

“Hvis du føler dig virkelig alene, er det bedste, du kan gøre udover eller ud over at søge professionel hjælp, at blive involveret i at gøre noget, du er interesseret i med andre,” siger Dr. Brenner. “Det kunne være sang eller en bogklub eller frivilligt arbejde eller endda strikning.”

Lær give-and-take af relationer

” Stræb efter at være en god ven ved at se, høre og passe på andre—men aldrig “miste dig selv” i denne proces, ” siger Dr. Manly.

Hent de forhold, der ikke tjener dig

“bemærk eventuelle forhold, der får dig til at føle dig usikker, og Udtryk dine behov,” siger Dr. Manly. “Hvis personen forbliver usikker eller ikke-støttende, kan det være tid til at træde tilbage.”

og etablere sunde grænser i hele

i sidste ende er det at oprette sunde grænser det, der holder os mentalt godt og i sidste ende kan holde os tæt ved at placere et hegn, ikke en mur, omkring det, vi finder hellig. Arbejd med at kende og udtrykke dine grænser og stå i din sandhed.

nu, hvad hvis du spørger dig selv, ” Hvad hvis jeg er for beskadiget til nogensinde at blive intim med nogen?”Hvis det er tilfældet for dig, kan fysisk intimitet godt være et projekt at arbejde på, men det kvalificerer bestemt ikke som en undskyldning. “At sige det er på grund af din familie eller dine tidligere erfaringer eller ‘samfund’ eller den måde, mænd er eller kvinder er, vil ikke ændre det,” siger Dr. Brenner. “Til sidst kommer det ned på at indse, at så ufuldkomne som mennesker kan være, er det stadig muligt at risikere ærligt og dybt at forbinde med et par mennesker eller nogen speciel, acceptere deres fejl, elske dem og få dem til at elske dig tilbage.”

og hvis du danner et bånd med nogen, der har lignende tendenser som dig med hensyn til intimitet versus isolation? Se, elendighed elsker selskab, men i dette tilfælde, denne person er måske ikke det bedste match for din samlede vækst. “Det er ikke gavnligt at slutte sig til ligesindede fremmedgjorte mennesker for at dele vrede og ondt for at være isoleret,” tilføjer Dr. Brenner. “I starten kan det føles meget sikkert, og som om du har fundet den perfekte gruppe mennesker at tilhøre, men det forlænger de følelser, der forårsager manglen på intimitet.”

at navigere i intimiteten versus isolationsstadiet i udviklingen kan være ekstremt udfordrende, især midt i en pandemi, når så mange af vores forhold findes på skærme. Men hvis du er tankevækkende, modig, og villig til at gøre en indsats, du vil være i stand til at få den forbindelse, du ønsker, og alle de belønninger, der følger med det.

Åh hej! Du ligner en person, der elsker gratis træning, rabatter for kult-fave velvære mærker og eksklusivt godt+Godt indhold.Tilmeld dig godt+, vores online samfund af velværeinsidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.