Velkommen tilbage til Attraktionslægen

hvordan motiverer du en ven til at være”mere end venner”? Hvordan går du videre fra” bare venner ” til kæreste, kæreste, partner, eller elsker? Hvordan undgår du “vennesonen”?

Jeg får ofte spørgsmål som disse fra læsere, der spørger, hvordan man kommer ud af vennesonen. Jeg har også set den nye MTV-serie Venskabssone for nylig. Så, jeg har besluttet at dele mine egne råd om, hvordan man overgår fra at være bare en ven til en kæreste, eller bare en ven til en kæreste. Læs videre og lær hvordan du går fra en ven til en elsker med et par enkle teknikker…

Hvad er “Vennesonen”?

for dem, der ikke kender udtrykket, henviser “vennesonen” til en situation, hvor et individ i et venskab udvikler mere intense følelser og ønsker at blive “mere end venner” med den anden person. Oftere end ikke, den anden person er uvidende om vennens ønsker og ganske glad i det kun venskabsarrangement. Som følge heraf er personen “fast” i vennesonen, ude af stand til at overgå fra bare ven til kæreste eller kæreste.

at sidde fast i et venskab og ønsker mere kan være en frustrerende position. Nogle gange er denne frustration seksuelt motiveret, hvor den ene ven ønsker et fysisk forhold til den anden. Ved andre lejligheder er vennerne allerede seksuelt involveret (dvs.venner med fordele), men der er en motivation til at overgå til et “forhold” som en engageret kæreste eller kæreste. I andre tilfælde spiller begge motivationer en rolle. Ikke desto mindre, under alle omstændigheder, ønsker mere, end du i øjeblikket får, er en hjerteskærende situation. Vennesonen er ikke et let sted at bo!

hvorfor sker Vennesonen?

før jeg hjælper dig med at komme ud af vennesonen, skal vi først diskutere, hvorfor folk sidder fast der i første omgang. I det væsentlige er alle relationer sociale udvekslinger (for mere, se her). Dette betyder, at folk opretter give-and-take-aftaler, normalt uden diskussion, for at få det, de vil have fra den anden person, og give det, de er villige til at give.

når nogen sidder fast i vennesonen, har de indgået et udvekslingsvenskab, der ikke engang er. Den anden person får alt, hvad han/hun ønsker…men den person, der sidder fast i vennesonen, er det ikke. i en nøddeskal solgte vennesonen sig selv kort. De gav deres ” ven ” alt, uden at sikre, at de fik alt, hvad de ønskede til gengæld.

lad os se på nogle eksempler for at gøre dette punkt klart…

Bob og Jenny er venner. Som” venner ” gør Bob stort set alt for Jenny. Han tager hendes steder, køber hendes ting, lytter til alle hendes problemer, og hjælper hende ud af problemer. Bob, imidlertid, ønsker at være Jennys kæreste. Jenny, selvom, er ikke interesseret, fordi hun har alle sine “kæreste” behov opfyldt af Bob, uden at skulle møde hans. Hun kan være fri, ikke-engageret, og har stadig Al Bobs indsats. Derfor er Bob i vennesonen.

Sally og Pat er venner med fordele. De hænger ud og tilslutter sig. Sally, imidlertid, ønsker at være i et ægte forhold til Pat. Klappe, i modsætning, er glad for bare tilslutte. Pat bliver seksuelt opfyldt, uden at skulle opfylde Sallys forpligtelsesbehov. Udvekslingen er ikke i Sallys favør, og hun har intet tilbage at forhandle med. Derfor sidder hun fast i vennesonen.

sådan undslipper du Vennesonen

for at undslippe vennesonen skal du først indse, at alle relationer involverer forhandling—og du forsøger at “genforhandle” den nuværende udveksling. I det væsentlige vil du have “mere” fra den anden person. Mest sandsynligt giver du allerede for meget, og hvad du virkelig ønsker, er for dem at afbalancere skalaerne.

heldigvis er der et par principper, der faktisk balancerer skalaerne. Ved hjælp af disse principper kan vi udtænke et par skridt for at få dig ud af vennesonen:

1) Vær mindre interesseret – forholdet er allerede ubalanceret, fordi du værdsætter det mere end den anden person. Tag et skridt tilbage. At være” trængende ” er ingen måde at forhandle på. Desperate mennesker ender med, hvad andre giver dem, ikke hvad de vil have. Så vær mindre interesseret og klar til at gå væk, hvis du ikke får det forhold, du ønsker. De, der er mere villige til at gå væk, har magten til at styre forholdet (kaldet “mindst interesseret princip” – væg & Hill, 1951).

2) Gør dig selv knappe – brug lidt tid væk fra din “ven” og gør mindre for dem. Hvis de virkelig sætter pris på dig, så vil dit fravær få dem til at savne dig og vil have dig mere. Dette er princippet om knaphed-hvor folk værdsætter noget mere, når det er sjældent eller taget væk fra dem (Cialdini, 2009). Når du ikke længere er så meget eller har tendens til deres behov, vil de sandsynligvis føle tabet. Dette kan øge deres ønske om dig og deres vilje til at imødekomme dine behov tilbage. Hvis det ikke gør det, så er de bare “ikke det i dig.”I så fald skal du finde en anden” ven.”

3) Opret en vis konkurrence – gå ud og få nogle andre “venner” af det køn, du er tiltrukket af. Udvid dit sociale netværk. Tal derefter om disse nye venner med den ven, du ønsker. Konkurrence og lidt jalousi er en anden god måde at udvikle knaphed på (Cialdini, 2009). Folk værdsætter mere, hvad de tror, de kan miste. Hvis du har travlt med andre mennesker, kan du bare finde din ven lidt mere ivrig og motiveret for din tid og opmærksomhed. Hvis du dog ikke ser nogen jalousi, så vil de måske ikke være “mere end venner.”I så fald skal du sætte dine seværdigheder på en ny!

4) Få dem til at investere – Bed din ven om at gøre ting for dig. I modsætning til hvad man tror, kan folk lide dig mere, når de favoriserer dig, snarere end når du gør fordel for dem (for mere, se her). Dette kaldes Ben Franklin-effekten (Jecker & Landry, 1969). Jo mere de investerer i forholdet, jo mere vil du betyde for dem. Så stop med at gøre favoriserer … og begynd at bede om dem. Få dem til at give dig en tur, studere med dig, rette noget osv.

5) Vær givende – glem ikke at være taknemmelig og belønne din ven, når de opfører sig som du ønsker. Når de er gode mod dig, skal du huske at være god mod dem tilbage. Husk altid at holde et miljø med gensidig taknemmelighed flydende, også (se her).

tager det derfra

fra de første trin er det et spørgsmål om at ændre det faktiske forhold, enten ved at stille spørgsmålet direkte eller indirekte. Måske vil du indirekte spørge dem ud på en rigtig dato (Se her)? Måske foretrækker du den direkte tilgang (se her og her)? Eller måske er en samtale mere din vej (se her)? Under alle omstændigheder skal du finde en måde at enten direkte eller indirekte bede om, hvad du vil have.

konklusion

det er muligt at grave ud af en ujævn “vennesone” udveksling med lidt overtalelse og indflydelse. Bare husk at fokusere på din egen værdi, vær ikke desperat og vær villig til at gå væk. Giv plads til den anden person til at savne dig. Få nogle venner uden for det venskab. Endelig, lad den ven investere i dig og belønne dem for det. Hvis de virkelig værdsætter dig i deres liv, så vil de være meget mere tilbøjelige til at tage forholdet til det næste niveau. Hvis de ikke gør det, har du allerede nogle nye venner, din selvrespekt og en fod ud af døren.