jeg er ikke en regelmæssig seer af tv-serien Private Practice, men jeg så det i går aftes. En af historierne handlede om en mand, der var i de sidste faser af kræft i bugspytkirtlen, i smerte, og ønsker at dø. To af de almindelige læger på udstillingen, Sam og Pete – beskrevet i episoden forhåndsvisning som gamle venner og kolleger i den døende mand – sammenstød over etikken for at lette mandens død.

om en anden sag, selvom, de to deler en forståelse, der er så dyb, at det aldrig forekommer at enten stille spørgsmålstegn ved det: at manden, fordi han ikke har nogen ægtefælle, “dør alene.”De betragter dette som tragisk og forfærdeligt foruroligende, fordi de også er single. De er ramt af frygt for, at deres egen død kan være beslægtet med deres mangeårige ven og kollega.

da manden ligger døende, hjemme i sin egen seng, sidder de to venner der i nærheden af ham. Da hans sidste åndedrag er ved at blive trukket, har Pete klatret i seng med ham og vugget ham i armene. Det er der, han dør.

Dette er privat Praksisdefinitionen af “at dø alene.”Det er også mange andre mennesker. Den sædvanlige perversion af det” alene ” ord er i spil: hvis du har to gamle venner med dig, en faktisk i sengen med dig og holder dig i hans arme, er du død alene. Ved denne taget for givet definition, venner er ikke mennesker. Medmindre der er en ægtefælle til stede, du er død alene.

der er noget forbløffende clueless om troen på, at hvis du gifter dig, vil du ikke dø alene. For det første et punkt, der burde være indlysende: medmindre begge partnere dør samtidigt, er nogen tilbage “alene” (ifølge den dumme definition af “alene”).

mine forældre var gift i 42 år og havde fire børn. Min far døde først. Han blev indlagt på grund af nogle smerter, der endnu ikke var blevet diagnosticeret korrekt. Årsagen viste sig at være en abdominal aneurisme. Det efterlod ham liggende død på badeværelsesgulvet i sit hospitalsværelse sent om aftenen, efter at min mor var gået hjem om aftenen. Alle os voksne børn boede på det tidspunkt i andre dele af landet. Han døde virkelig alene.

min mor, i det populære sprog, var da “alene.”I løbet af de sidste fem dage af hendes liv, da hun døde af kræft, var alle fire af os børn der sammen med hende og sov ofte i stole eller på gulvet i samme rum og efterlod kun lejlighedsvis at få fat i et hurtigt brusebad eller en pose bagels at passere rundt. Hendes bror og en levetid på slægtninge og venner ønskede at være der, også, og de havde besøgt mange gange før; i løbet af de sidste dage, selvom, mine søstre og jeg ville ikke dele.

det er rigtigt, at nogle enlige mennesker virkelig dør alene, i ordets sande forstand og ikke den forstand, at rabatter alle, der ikke er ægtefælle. Men som eksemplet med min egen far viser, så, også, gøre nogle mennesker, der er i det femte årti af deres eneste ægteskab, og har fire voksne børn.

som Kay Trimberger har bemærket, er civilstand muligvis ikke så stærk en forudsigelse for, om du vil dø alene, som om du har opretholdt en vennekreds. Faktisk kan den intensive kobling, som nogle gifte partnere praktiserer (hvorved alle de engang vigtige mennesker i deres liv flyttes til bagbrænderen, da ægteskabsforholdet bliver altforbrugende), være det, der efterlader folk særligt sårbare over for ensomhed og dør alene, når ægteskabet slutter.

Jeg har en anden udfordring til ” rædsler: du vil dø alene!” trussel: Nogle mennesker foretrækker faktisk at være alene, selv i døden. For et smukt skrevet eksempel, læs efterordet i bogen Party of One, af kollega Psych Today blogger Anneli Rufus.

Antag dog, at du ikke er en af disse mennesker. Antag, at du virkelig vil have folk omkring dig, når du dør. Jeg vil endda op ante: Antag, at du vil have en ægtefælle der med dig, når du dør. Alligevel må jeg undre mig: skal du lade det ønske om dine sidste timer bestemme skæbnen for resten af dit liv? Skulle du finde nogen at gifte dig med, selvom du ikke er sikker på, at du virkelig vil gifte dig? Selv hvis du vil gifte dig, men aldrig har fundet en person, du virkelig vil tilbringe dit liv med, skulle du gifte dig med en, der er en “god nok” partner bare for at have en ægtefælle der med dig i slutningen?

Besvar et af disse spørgsmål, som du vil. Bare accepter ikke” dø alene ” trussel utænkeligt. Lad dine livsbeslutninger styres af din egen tro og værdier og følelser, din følelse af, hvem du virkelig er, og hvem du vil være, og ikke af de tankeløse myter designet til at skræmme eller skamme dig ud af din eneste tilstand.