det korte svar på dit spørgsmål er nej, det er ikke “normalt” at tantrum over små provokationer i en alder af otte, men hvis dette var den sidste af en række forstyrrelser, ville det være forudsigeligt. Da det sker ofte, er det et rødt flag, at din datter har brug for din hjælp. Hun viser dig, at hun har brug for noget fra dig, noget af kritisk betydning i hendes følelsesmæssige udvikling. Hun har brug for din hjælp til at lære at regulere sine følelser.

du har sandsynligvis sendt din datter til at slappe af i teltet, fordi du har hørt, at det at lade børn roe sig isoleret hjælper dem med at lære at berolige sig selv. Ny hjerneforskning viser, at det modsatte er tilfældet. Hjerneudvikling kræver, at børn bliver beroliget af en anden, hvilket hjælper dem med at udvikle de neurale veje til at berolige sig selv. Hvis de ikke udvikler dette neurale netværk i barndommen, hvad enten de er tilbage til at græde eller af en anden grund, har de brug for din hjælp til at udvikle det i barndommen.

næste gang din datter har en nedsmeltning, se det som en mulighed for at hjælpe hende med at udvikle evnen til selv at berolige. Hvordan? Det mest effektive forældreværktøj der er: empati.

i stedet for at sende hende ud i teltet (eller hendes værelse) for at roe sig ned, når hun begynder at miste det, skal du blive hos hende og forsøge at genoprette en følelse af sikkerhed. Hvis hun føler sig sikker, kan hun få et stort råb, vise dig alle de tårer og frygt, hun har stukket ned, og lad dem gå. Det vil hjælpe hende med at blive mere følelsesmæssigt reguleret generelt. At være alene, når hun er meget ked af det, lærer hende ikke, hvad hun har brug for at lære. Hun har brug for at låne din styrke og ro. Mind dig selv om at holde vejret, ikke at tage noget, hun siger eller gør personligt, og hvor meget du elsker hende.

virker det som om hun overreagerer? Det er hun næsten helt sikkert. Børn opbevarer deres store, skræmmende følelser og venter på et sikkert sted at aflade dem. Nogle børn er særligt følsomme. Nogle har bare en stor “rygsæk” af ophobede følelser, som de har brug for at frigive; disse børn-som din datter-reagerer på provokationer, der synes små for os ved at have store nedsmeltninger. Så selvom du måske ikke ser årsagen til en så stor reaktion, skal du se det som en chance for at hjælpe din datter med at arbejde igennem nogle følelser, som hun ikke har været i stand til at klare.

normalt, når børn føler sig trygge nok til at lade disse følelser ud, bruger de enhver lejlighed til at græde i en uge eller deromkring. Så jeg advarer dig på forhånd, at når du gør det sikkert for din datter at græde, vil hun! Men imellem og derefter vil du se et roligere, sødere, lykkeligere barn. At lade vores børn græde i sikkerhed for vores tilstedeværelse er en af de største gaver, Vi kan give dem. Og fordi det forvandler vores forhold til dem til en dybere tillid, det er også en gave til os. Faktisk genopretter det meget af den glæde, som nogle forældre finder, mangler fra forældre, fordi forholdet til vores barn bliver dybere og sødere.

hvordan kan du gøre dette, når du føler dig irriteret med dit barn? Start med at tage en dyb indånding for at slappe af. Du er skuffet over, at skumfiduserne faldt. Og nu er du sandsynligvis irriteret over din datters dramatiske reaktion på en sådan mindre hændelse. Men du har vist hende din irritation hele sit liv, og det har ikke hjulpet hende med at regulere sine følelser. Så lad os prøve noget nyt, som begynder med at du regulerer dine egne følelser, så du kan forblive rolig og trøstende med hende.

Start med at prøve at se tingene fra hendes perspektiv, og reflekter hendes følelser for at vise hende, at du prøver at forstå: “Åh min godhed, du mente ikke, at skumfiduserne faldt på jorden. Du vidste ikke, hvad der ville ske, når du kastede dem. Og så slog jeg på dig. Nu føler du dig så forfærdelig…” (på dette tidspunkt vil hun sandsynligvis græde højere, fordi din accept af hendes følelser lader hende virkelig føle dem.)

” Jeg kan se, hvor ked af det du er lige nu. Du græder så hårdt. Du spekulerer sikkert på, om jeg også er sur på dig, og det skræmmer dig.”(Nu skal du være sandfærdig –du var virkelig sur, da skumfiduserne faldt, og din stemme lod hende vide det. Du er også nødt til at komme over det, fordi det virkelig er uvigtigt sammenlignet med modellering af selvregulering, så din datter lærer det.) “Jeg har det dårligt, fordi jeg ville have en skumfidus-men rolig, jeg kommer over min skuffelse. Dine følelser er meget vigtigere for mig end en pose skumfiduser.”

nu skylder du hende måske en undskyldning: “Jeg er ked af, at jeg talte så skarpt, da du tabte dem. Jeg ved, du ikke gjorde det med vilje.”Du tror måske, at hendes lovovertrædelse er meget værre end din-hun tabte skumfiduserne trods alt. Men du er den voksne. Hun vil kun undskylde, hvis hun ser dig modellere det.

kunne hun have gået over med dem? Selvfølgelig. Men det er ikke tid til at være sikker på, at hun har lært den lektion. Det er meget senere, sandsynligvis i morgen, når du er rolig og har det godt. Og alt, hvad der kræves, er et spørgsmål, stillet med et ægte smil af medfølelse, noget i retning af “næste gang du skal passere nogen posen med skumfiduser, hvad synes du er den bedste måde at gøre det på?”

Når din datter begynder at føle sig forstået, vil hun til sidst begynde at roe sig ned. På det tidspunkt kan du kramme hende og forsikre hende om, at du elsker hende. Det er når du siger noget som “jeg er så ked af, at du blev så ked af det. For det meste vil jeg vende tilbage til den dejlige følelse, som vi tre havde, sidder ved ilden sammen. Tror du, du er klar til at falde til ro og kæle med mig og se ilden?”

på dette tidspunkt tænker du måske, at du vil lade din datter slippe af sted med at være doven og skødesløs i sine skumfidus-passerende færdigheder, for ikke at nævne at kaste raserianfald. Men børn lærer ikke ved at blive kritiseret. De lærer at være forsigtige med at passere skumfiduserne ved at se vores øjeblikkeligt skuffede ansigt, når skumfiduserne falder til jorden. At tilføje kritik til det gør dem bare defensive. Dømmekraft er udviklet af erfaring, og ofte udvikler god dømmekraft sig fra dårlig erfaring. De er motiverede til at rejse sig for at give os tasken, fordi de elsker os, og de har gennem erfaring lært, at risikoen ikke er værd at skuffe os.

og raserianfald? Børn har raserianfald, fordi de er overvældet af følelser, de ikke kan klare. De har brug for hjælp fra en forælder til at lære at regulere disse følelser. Fordi din datter ikke lærte denne værdifulde færdighed tidligere i livet, kan det tage hende lidt tid – et år, selv om du bruger denne teknik, hver gang hun har en nedsmeltning. Men hvis du forpligter dig til empati hver eneste gang, er hun endda lidt ked af det, jeg garanterer dig, at hun ikke kun holder op med at have nedsmeltninger, hun bliver den slags person, der ville gå over byen for at bringe dig skumfiduser, og hvem ville aldrig håne sin søster, når hun er ked af det.

hvilket bringer os til din 14-årige. Det er klart, at hendes søsters raserianfald forstyrrede hende. Måske var det fordi den dejlige familiechat omkring pejsen blev afbrudt med skrig. Måske var det fordi hendes søsters nød faktisk forstyrrede hende. Måske er hun så misundelig på sin søster, at hun benytter enhver lejlighed til at nåle hende. Måske i din familie anses det for normalt, at børnene er onde for hinanden. Måske var hun så flov, at hun med glæde ville have kastet sin søster i ilden for at få hende til at holde kæft. Måske ville hun bare have flere skumfiduser.

men hendes svar minder mig om et lille barn, der reagerer på en anden toddler skriger ved at clobbering ham. Det er reaktionen fra et barn, der endnu ikke har udviklet meget empati.

min recept til din ældste er derfor ikke meget anderledes end hvad jeg anbefaler til din yngste. Hjælp hende med at udvikle mere empati ved at tilbyde hende forståelse. Start med en samtale om, hvad der skete med denne seneste nedsmeltning. Spørg hende, hvordan hun følte det. Reflekter tilbage hendes følelser: “det lyder som om du blev mortificeret, da din søster begyndte at skrige midt på campingpladsen. Det fik dig til at gøre alt for at lukke hende op. Jeg forstår. Jeg var også ret flov.”Så spørg hende, hvad hun tror, hendes søster følte. Uden at angribe hende, se om du kan få hende til at erkende, at hendes søsters følelser var virkelige, hvis ubelejlige, og at håne hende var grusom og gjorde tingene værre. Kombinationen af empati og grænser (“vær venlig ikke at håne din søster. Det er reglen i vores familie. Hvis du ikke kan sige noget støttende, når nogen er ked af det, skal du holde dig ude af det, indtil de roer sig ned,”) vil til sidst opmuntre empati hos din ældste.

jeg ved, at dette er en høj ordre for dig som mor. Det ville være en høj ordre for enhver mor. Vores børn ser altid ud til at miste det, når alt, hvad vi ønsker, er lidt fred og ro omkring lejrbålet. Men når de mister, er det det perfekte tidspunkt at gøre et raserianfald til en læringsoplevelse. Og den læring, hun har brug for, er følelsesladet, ikke intellektuel, noget i retning af “Jeg ved, at dine stærke følelser skræmmer dig. Jeg vil ikke lade dig være alene med dem, og jeg vil vise dig, hvordan du accepterer dem og lader dem gå, så de ikke overvælder dig og får dig til at handle ud. Følelser kan være skræmmende, men de er bare en del af at være menneske. Faktisk er dine følelser en gave, en besked. (Meddelelsen om skumfidusfiaskoen er, at du ikke kan smide en pose skumfiduser uden at bryde den, og du føler dig forfærdelig, når du skuffer din dejlige mor!) Jeg vil hjælpe dig med at lære at styre dig selv. Det skal nok gå. Du er tryg og elsket.”

Dette er sandsynligvis en anden måde at forældre på, end du er vant til. Hvis du vil have mere støtte til denne transformation, jeg vil meget gerne høre dine reaktioner på min bog, fredelig forælder, glade børn: Sådan stopper du med at råbe og begynder at oprette forbindelse.

og hvad angår hvad man skal fortælle campingpladsens myndigheder, skal du bare sige, at din datter trådte på en bi. 🙂