jako čtvrté z pěti dětí jsem se narodila do milující dělnické rodiny, kde se denně vynořovala naše sourozenecká rivalita. Ale, jako většina rodin, pro důležité věci jsme byli silným týmem. Jak jsme vyrůstali, někteří zůstali blíž než jiní, ale byli jsme v kontaktu, a tam je fotka nás spojující zbraně na můj svatební den v 1980. Usmíval se na kameru, nemáme žádné tušení, že jen o pár let později, bychom v podstatě ztratit naše mladší bratr Malcolm, který by již chtějí poznat naši rodiče nebo my.

nevěděli jsme proč, a přestože souhlasil s omezeným telefonickým kontaktem, nikdy se nesnažil své rozhodnutí ospravedlnit. Pozvánky byly odmítnuty a, pokud by někdo z nás upadl, byl přátelský, ale rozhodně odmítl vstup. Malcolm a jeho žena bydleli do 10 minut chůze od rodinného domu, a tak naše Maminka a táta někdy viděli své nejmladší dítě při nakupování.

Zpočátku jsme se všichni snažili přesvědčit Malcolma, aby se setkal, ale vždy našel omluvu. Stále více jsem cítil bolest, kterou jeho nepřítomnost způsobila našim rodičům, a po několika letech, ukončil náš telefonní kontakt. Když Maminka v roce 2006 zemřela, chodil do krematoria a já si toho ani nevšimla. Nesetkali jsme se víc než 20 let a málem jsem na něj zapomněl. Ale jak jsem to mohl dopustit?

Dr. Alexis Johnson, klinický psycholog, říká, že zatímco většina dospělých sourozenců má pocity loajality, forma lásky, není to proto, že se nutně mají rádi. „Na stupnici osobnosti nejsou dospělí sourozenci podobní jako dva lidé tohoto věku. Očekáváme tedy, že sourozenci budou mít automatické losování, ale obvykle bychom je nikdy nevybrali jako naše přátele.“

Johnson vysvětluje, že každý sourozenec se ve skutečnosti narodil do jiné rodiny s různými zkušenostmi a příležitostmi. „Rodiče mají příběh o každém dítěti před jeho narozením, včetně toho, jak je vítané nebo nevítané, ať už je to chlapec nebo dívka as velmi vysokými očekáváními pro prvorozené.“

dalšími proměnnými, které ovlivňují osobnost, jsou věk, zdraví, bohatství a postavy rodičů. A každé další dítě ovlivňuje dynamiku. „Naši sourozenci mohou být stejně formativní pro náš pocit sebe sama v rodinném systému jako naši rodiče,“ říká Julia Jameson, Londýnská poradkyně. „Právě v těchto intenzivních vztazích se začneme učit hrát, sdílet, představovat si a komunikovat, stejně jako soutěžit, protestovat a pomstít se.“

i když se rodiče snaží být otevřeni a spravedliví, je výzvou vypořádat se s mnoha požadavky na výchovu rodiny. Ale pokud nevyřešené potíže v dětství, vztahy se může stát zmrazené v čase a znovu se objeví později v životě, když se oběť cítí bezpečněji, pokud je oddělený. Jameson říká, že i když jsme často vychováváni k přesvědčení, že bychom měli mít rádi naši rodinu a zůstat si blízcí, je to idealizovaná perspektiva, která málokdy odpovídá realitě.

Johnson říká, že aby loajalita dospělých přežila, musí vydržet celý život „přechodů“ nebo zásadních posunů ve struktuře rodiny. Narození, smrt, manželství, odchod do důchodu, péče o seniory, a problémy s dědictvím jsou všechny přechody, které mohou vyvolat nesoulad a případné odcizení. Ačkoli pocity nelibosti, nespravedlnosti nebo rozdílu se mohou vrátit do dětství, touha uniknout se děje během období přechodu mnohem později a není neobvyklá.

to byl případ Jane, 45, a mnohem starší bratr. „Nikdy jsme si nebyli blízcí jako děti, „říká,“ a zřídka navštěvoval. Nemluvili jsme spolu od smrti našich rodičů a dům byl prodán před třemi lety.“Věkový rozdíl zajistil velmi odlišné zážitky z dětství-Jane byla skutečně soukromě vzdělaná, i když její bratr navštěvoval místní komplex. To samo o sobě může být hlavní příčinou nelibosti, zatímco mohou existovat další. A zdá se, že smrt rodičů vytvořila ideální příležitost k přerušení všech vazeb.

Claire, 48 let, zahájila dvě období odcizení od své mladší sestry. „Opravdu nechápu tuto věc“ krev je silnější než voda“. Moji rodiče by řekli: „Ale ona je rodina, musíte se snažit.“Claire, prostřední ze tří sester a bratra, si předtím užívala dobrého vztahu se všemi a problémy se svou sestrou se vyvinuly až v dospělosti. „Přišel jsem k rodičům a žil jsem s někým, koho potkali.“ Moje sestra se vdávala a říkala, že na svatbu můžu přijít jen já.“Toto vyloučení Claireova partnera vyvolalo první trhlinu, ale základní problémy zůstaly nevyřešeny. „Existovala řada spouštěčů současného odcizení, včetně opravdu špatného chování vůči mé matce poté, co můj otec zemřel,“ říká Claire. „Naposledy jsem s ní mluvil před lety.“

Pokud jde o mě, nikdy jsem nehledal smíření s Malcolmem, ale Johnson vysvětluje: „pravděpodobně ve svém vnitřním světě nesl děj, že byl vždy outsider … vždy jiný … že bylo bezpečnější se dostat z rodiny, než udržovat úzká spojení.“Malcolm měl jako dítě vážné zdravotní problémy a vyvíjel se pomalu, později se ve škole potýkal s poruchami učení. My ostatní jsme s ním zacházeli jinak-dokonce i jako s dospělým. Teprve poté, co opustil domov, aby žil samostatně se svou ženou, se objevila příležitost zbavit se toho, co pravděpodobně považoval za arogantní a blahosklonnou rodinu – i když milující.

bohužel, Malcolmův odchod znamenal, že během desetiletí zmeškal mnoho šťastných rodinných příležitostí, stejně jako potěšení z poznání svých neteří a synovců. Unikl smrti své nejstarší sestry a mé nejstarší dcery, ale když byla naše maminka nevyléčitelně nemocná, vrátil se. Bylo příliš pozdě na to, aby s ní stavěl mosty, ale pak se pravidelně setkával s mým otcem a starším bratrem. Ještě před několika měsíci, rozhodl jsem se Malcolma nevidět, přestože jsem věděl, že se u něj vyvinula rakovina. Ale, koncem loňského roku, když můj otec požádal, aby se jeho čtyři přeživší děti shromáždily, aby oslavily jeho 91. narozeniny, souhlasil jsem.

část mě stále cítila hněv vůči malému muži středního věku, kterého jsem kdysi znal jako svého malého bratra. Ale pak, chtěl jsem žít zbytek svého života s takovou hořkostí? Nemohl jsem jeho chování omlouvat, ale uznal jsem, že během jeho raného života s ním nebylo zacházeno jako s rovným. Také jsem připustil, že jsem to byl já, kdo odmítl omezené telefonní kontakt – možná zmírnit svou vlastní bolest, stejně jako uznání našich rodičů úzkost.

Malcolm byl v mládí jemný, laskavý a otevřený. A během jeho nepřítomnosti, i když nepružný, zůstal příjemný. Tak, ačkoli se Malcolm stal cizincem, pro nás čtyři nebylo těžké si popovídat u čaje a dortu.

Malcolmův zdravotní stav se zhoršil v únoru, kdy rakovina již nereagovala na léčbu a v březnu zemřel. Jeho smrt přinesla smíšené emoce, ale mým hlavním zájmem bylo blaho mého otce. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/body}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Připomeň mi, v Květnu

Budeme v kontaktu, aby vám připomněl, přispět. Podívejte se na zprávu ve vaší doručené poště v květnu 2021. Máte-li jakékoli dotazy týkající se přispívání, kontaktujte nás.

Témata

• rodiny

• funkce

• Sdílet na Facebook
• Podíl na Chichotat li>
• podíl na Messenger