Předpokládejme, že se vám někdo omlouvá za škodu, kterou způsobil, a to není úplně “ přistát.“Možná to nezní úplně upřímně-nebo máte nejasný pocit, že osoba, která to doručí, to chce jen zabalit, ale ještě nejste připraveni jít dál. Nebo možná nabízejí některý z těchto notoricky špatných způsobů, jak napravit:

• prohlášení obsahující “ ale “ („omlouvám se, ale…“) zneplatňuje omluvu.
• podobně „if“ („Omlouvám se, pokud…“) naznačuje, že se vaše zranění nemuselo stát.
• vágní formulace („za to, co se stalo“) nepřebírá osobní odpovědnost.
• pasivní hlas („chyba, kterou jste byli ovlivněni“) se také vymyká odpovědnosti.
• příliš mnoho slov, vysvětlení a ospravedlnění dav obraz.

Když to píšu, bojuji s termínem „falešné omluvy“, protože samozřejmě nikdo nemůže s jistotou vědět, co je v srdci jiné osoby. Ale pokud jste příjemcem, nějak musíte přijít na to, zda přijmout omluvu, což je těžké udělat, pokud se cítíte nesvůj a nedůvěřiví a prostě nemůžete říct, jestli je to pravé.

pro začátek, pár slov lítosti obvykle nebude mít dostatečnou váhu pro budování (nebo obnovu) důvěry. Slova „Omlouvám se“ nejsou kouzelným zaklínadlem, které okamžitě inspiruje víru v někoho. Pokud nemáte zájem o opravu dotyčného vztahu, nemusíte se starat o to, zda je pokus o omluvu upřímný. Prostě jdi dál.

ale pokud mezi vámi existuje nějaká důvěra, pravděpodobně se nechcete vzdát příliš snadno. Pokud si ceníte vztahu, musíte určit, zda je tato omluva pokusem manipulovat s vámi a zkreslovat pocity lítosti. Otázka se týká motivů osoby. (K dalším druhům neadekvátních omluv se dostaneme níže.)

potenciální omluva by mohla být menší než upřímný v mnoha způsoby:

Zdroj: Foto Toa Heftiba na Unsplash

• říká, Že správná slova, ale jsou pro forma (jako nutné, ale chybí skutečný pocit, pro bolest, kterou způsobil).
• prostě chce, aby problém, který vytvořila, zmizel (ale nestará se o uzdravení vaší bolesti).
• chce se vyhnout negativním důsledkům škodlivého jednání nebo nečinnosti (spíše než chtít převzít odpovědnost za ně).
• Oni nevěří, že jsi zodpovědná, ale chci interpersonální „úvěr“ pro nápravu (že jste v pozici, že ten, kdo způsobuje problém, např., „omluvil jsem se—proč jsi naštvaný?”).
• věří, že udělala něco škodlivého, a je zaujatá svou vlastní vinou a chce to jen zmírnit (spíše než uzdravit vaše zranění nebo napravit vztah).

Jak jsou tyto přístupy jsou všechny víceméně odsouzeny k nezdaru. Pokud se výrazně nezlepší, nebudete uzdraveni a vztah nebude opraven.

vždy můžete odmítnout přijmout jakoukoli nepřiměřenou omluvu. To je vaše výsada.

ale pokud vám záleží na osobě a chcete se držet vztahu, pravděpodobně si budete chtít být jisti upřímností dané osoby. Co když pokus o omluvu je to, co bych mohl nazvat nešikovným, ale dobře míněným? Mnoho rádoby omluvitelů padá na jejich tváře, ne kvůli neupřímnosti,ale proto, že prostě nevědí jak.

jak můžete zjistit rozdíl?

můj návrh: aby zjistil, zda má na mysli své nepřesvědčivé „Omlouvám se“, dejte mu druhou šanci udělat to správně a uvidíme, co se stane. Samozřejmě, klíčem je, že musíte vědět, co by bylo efektivní omluva, takže víte, co požádat.

dobrá omluva

říkat „Omlouvám se“ je zřídka první část dobré omluvy. Než něco řeknete, druhá osoba musí pochopit vaše zranění. Obvykle to znamená poslouchat. Tak, požádejte ji, aby se zálohovala, a nechte jí říct o své zkušenosti s ublížením, o tom, jak vás její chování ovlivnilo.

v tomto prvním kroku není nic o omluviteli relevantní: ne její dobré úmysly, dobrý charakter, historie laskavosti atd. Pokud vás nezajímá nebo nechce poslouchat, objevili jste povrchnost její lítosti. Její omluva zůstane částečná a neúčinná. Pokud se může zapojit do skutečného pokusu o pochopení, jste na cestě ke skutečné opravě.

ale to je jen první krok! Existují čtyři věci, které se musí stát, aby omluva byla skutečná a účinná. Každý z nich je nezbytný a žádný sám o sobě nestačí. Pokud vy a váš rádoby omluvitel projdete tímto procesem společně, váš vztah se nejen zotaví z tohoto zranění; bude to silnější.

druhý krok, aby se upřímné prohlášení o odpovědnosti a empatie, je mnohem jednodušší, když Krok Ten, došlo—a mnohem více přesvědčivé. Nicméně, stále existuje několik výmluvných způsobů, jak se druhý krok pokazit, některé z nich se objevují na začátku tohoto sloupce. Z mé zkušenosti, většina lidí potřebuje praxi v těchto dovednostech. Pokud se váš omluvitel dostal tak daleko s vámi, pravděpodobně vycítíte dobré úsilí; nicméně, váš vztah bude těžit z vašich vysokých standardů pro tento krok.

třetí krok vyžaduje, aby osoba provedla restituci,tj. Ve vztazích, tyto reparace mohou mít podobu „do-over,“ šance napravit to,co se člověk poprvé mýlil. Často pocit, co je třeba udělat, je dosaženo prostřednictvím spolupráce s vámi. Aby to bylo správné, vyžaduje, aby osoba uvedla svá slova nebo záměry do akce. Neochota zkusit to znovu nebo se tímto způsobem rozšířit je dalším znamením, že váš omluvitel nemá opravdu zájem o důkladnou omluvu.

ale Krok čtyři, ujistěte se, že se to nestane znovu, je pudink, ve kterém leží důkaz. Být důvěryhodným omluvitelem, osoba musí změnit své způsoby nebo podmínky, které vedly k počátečnímu problému. Dobré úmysly-nebo avowals v tomto smyslu – jsou snadné—ale zřídka dost. Bude nějakou dobu trvat, než zjistíte, zda došlo ke skutečné změně,ale přesvědčivý plán vám pomůže zůstat motivovaný, abyste to viděli.

cesta tímto procesem je pro vás oba energeticky náročná a její výsledek se v průběhu času plně odhalí. Pokud však váš omluvitel následuje tyto čtyři kroky, přesvědčí vás o jejich upřímnosti. Je to jediný způsob, jak to vědět jistě.

Facebook obrázek: OlgaLucky /