dívám se na televizi, když moje dcera přijde na mazlení. Na tom není nic neobvyklého, snad kromě toho, že je 23, má práci na plný úvazek, a je zvyklá cestovat po celém světě sama. Většinu času, její reakcí na láskyplný vlasový volán je oštěp pryč.

takže zatímco tato chvilková blízkost je dojemnou připomínkou jejích dřívějších let, cítím také dotek úzkosti. Děje se v jejím životě něco, s čím potřebuje pomoc? Nějaké starosti? A co se můžu – nebo nemůžu – zeptat?

pravdivá odpověď je, pravděpodobně ne tolik. Jednání tvé potomstvo‘ časném 20s může být jedním z nejsložitějších období v životě rodičů, a je jistě nejméně zmapované. Zatímco trh je nasycen knihami o dětství, rané dětství a dospívající, o fázi mladých dospělých je pozoruhodně málo, zejména jeho hlubší emocionální aspekty. Což je škoda, protože jsem ztratil rozhovorů jsem měl s zmatený, zmatený, nebo zklamaný, rodiče o syny a dcery ve věku kolem 18 až 25 let, si nejste jisti, jak zacházet s jejich vlastní, nebo jejich dětí emoce.

jak mi matka 21letého dítěte žalostně řekla: „moje dcera a já jsme mluvili o všem, byli jsme tak blízko. Nyní můžeme jen asi projít diskusi o tom, co jíst k večeři.“Otec dvou mladých dospělých, staví se to dobře: „jsem tak opatrný respektovat jejich prostor, a ne se vnucovat, že mám strach, jsem nakonec vypadá, jako bych prostě nezajímá.“

jako většina mých přátel jsem odešel z domova hned po univerzitě. „Bylo by prostě divné žít s rodiči po věku 18 nebo 19 let,“ říká jeden přítel. V dnešní době, samozřejmě, velký počet mladých dospělých stále žijí doma, většina tvrdě pracovat, aby vytvořit solidní příjmy a vztahy a osvojit si praktické dovednosti o bydlení, ale nevyhnutelně vyzařující ovzduší malomyslnosti, protože je obtížné získat dostatečné zdroje, aby nastavit nezávisle na sobě.

ale zoufalství může fungovat oběma způsoby. Říká matka jednoho 24letého: „Moje dcera se nedávno přestěhovala se mnou po třech letech života a práce v jiném městě. Myslel jsem, že jsme to oddělení udělali úspěšně. Usadil jsem se k životu sám a užívám si ho. Nechápejte mě špatně, jsme opravdu blízko. Ale mít ji doma? No, jsem bez sebe, což, samozřejmě, cítím se provinile.“

život s dospělými dětmi ještě ztěžuje stát a nechat je opravit své vlastní emocionální problémy. Říká přítel, jehož syn zažívá občasné záchvaty deprese: „Když byl mladší, udělal bych schůzky lékařů nebo navrhl správnou knihu ke čtení a on by ji přijal. Nedávno, udělal jsem několik užitečných návrhů a řekl: „Je mi líto, že mi to prostě nepomáhá. Ukončil konverzaci.

“ bylo to spíše propuštění dospělých, ne dospívající záchvat pikantnosti. A měl samozřejmě pravdu. Upozorňuje mě to na skutečnost, že nemohu opravit věci a on nechce, abych. Ale je to velmi těžké, částečně proto, že žijeme pod jednou střechou a vidím chyby, které denně dělá.“

naučil jsem se vycházet z toho, co já nazývám „bytí vedle“ strategie první vyvinula během více výbušný, ale ruce-na, dospívající let. Výtahy a procházky, návštěvy obchodů, společné vaření jídla: osvobozené od váhy očekávání, diskuse bude často proudit volněji. Vskutku, může se pozitivně zhroutit, zcela neupravený.

Pomalu jsem se naučila více naslouchat a méně mluvit, tak, že v dnešní době I do značné míry mlčet, bar povzbudivé šelesty, nebo vyzvat otázky, nabízí malý komentář nebo radu (což je překvapivě těžké), pokud se zeptal (které, v těchto dnech, téměř nikdy).

obecněji řečeno, jsem přesvědčen, že skutečný zájem o životy našich mladých dospělých tak, jak jsou, ne tak, jak bychom si přáli nebo mohli být, je nezbytnou součástí navigace v této složité fázi. Spíše jako dovednosti milující přátelství, které překvapivě vysoký počet dospělých nikdy zvládnout taky, to není snadné se dostat hned, ale až příliš jasné, kdy se to pokazí.

všichni Jsme se setkali rodiče, kteří hlasitě nesouhlasí dítěte partnera, protože jsou špatné pohlaví, třídy nebo etnické pozadí, nebo matka, nebo otec, který má pevnou představu, co úspěch vypadá a je pohrdavý nebo odsuzující různých cest nebo období experimentální nejistoty. Téměř všichni rodiče bojovali s podobnými pocity, ale důležité je naučit se je zadržet.

na druhou stranu, trochu úsilí jde dlouhou cestu. Jak naše děti starší, vzdálit se, odejít z domova na vysokou školu nebo univerzitu, jsme často nevědí, jejich přátele nebo pochopit jejich sociální svět, nebo ne tak, jak jsme dělali, když byli malí a v naší péči nebo kontroly.

věřím, že to pomůže nesmírně, a to nejen, aby se tyto nové přátele a zájmy vítány, ale k zobrazení zvědavost, empatie a laskavost ve vztahu k našim dětem rozvíjet – a nevyhnutelně oddělené – životní volby. Dozvěděl jsem se to před lety, když muž věděl jsem, že ve 20 letech mi řekl, že když jeho nejlepší kamarádka na univerzitě se zabil, chtěl, aby jeho rodiče jít na pohřeb, i když měli pouze setkal s přítelem několikrát. Odmítli s odůvodněním, že tato ztráta s nimi opravdu nemá nic společného. Nikdy jim neodpustil to, co viděl nejen jako jejich bezcitnost k rodině mrtvého přítele, ale jejich odmítnutí přijmout to, na čem mu tolik záleželo. Toto porušení vydrželo a zabarvilo jeho vztah s nimi po celá desetiletí.

jsem také přesvědčen, že rodiče, kteří mají svůj vlastní naplňující život, jsou pro mladé dospělé Nejlepší. Moje matka a otec byli vždy zaneprázdněni a účelní. Nikdy jsem necítil, že je musím navštívit, nebo že mě tam potřebují, aby jejich život dokončil. A co víc, byly hodně zábavné. Chtěl bych, aby mé vlastní děti cítily totéž o mně a jejich otci.

ale ať už se věci vyvíjejí dobře nebo špatně, zůstáváme a vždy bychom měli být bezpečným útočištěm, poslední možností, samozřejmostí, konečnou zálohou. Stále si pamatuji, jak uklidňující bylo, že během napínavé, děsivé, nudné 20s, že pokud tento projekt, nebo že vztah, havaroval a hořel, tam bylo vždy místo pro mě. Dveře, které bych mohl zaklepat ve dne nebo v noci. Přátelská tvář, někdo připraven dát konvici, sdílet jídlo, mít přátelský zájem nebo, ano, nabídnout to zásadní objetí ujištění.

dlouho poté, co jsem se fyzicky odstěhoval, jsem stále potřeboval emocionální domov, do kterého bych se mohl vrátit, i když to bylo pravděpodobně poslední místo, kde jsem chtěl být. Paradoxně, čím více jsem se na to mohl spolehnout, tím méně jsem potřeboval: až jednoho dne, uvědomil jsem si, nějakým hlubokým, instinktivním způsobem, že jsem skutečně opustil domov.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

Budeme v kontaktu, aby vám připomněl, přispět. Podívejte se na zprávu ve vaší doručené poště v květnu 2021. Máte-li jakékoli dotazy týkající se přispívání, kontaktujte nás.

• Sdílet na Facebook
• Sdílejte na Twitter
• Sdílet přes E-mail
• Sdílejte na LinkedIn
• Sdílejte na Pinterest
• Sdílet na WhatsApp
• Podíl na Messenger