stručná odpověď na vaši otázku je, Ne, to není „normální“ rapl přes mírné provokace ve věku osm, i když kdyby to byl poslední řetězec rozčiluje, to by bylo předvídatelné. Protože se to stává často, je to červená vlajka, že vaše dcera potřebuje vaši pomoc. Ukazuje vám, že od vás něco potřebuje, něco zásadního pro její emoční vývoj. Potřebuje vaši pomoc, aby se naučila regulovat své emoce.

pravděpodobně jste poslali svou dceru, aby se uklidnila ve stanu, protože jste slyšeli, že nechat děti uklidnit se v izolaci jim pomáhá naučit se uklidnit. Nový výzkum mozku ukazuje, že opak je pravdou. Vývoj mozku vyžaduje, aby děti byly uklidněny někým jiným,což jim pomáhá rozvíjet nervové dráhy, aby se uklidnily. Pokud nebudou rozvíjet tuto neuronové sítě v dětství, ať už proto, že jsou ponechány k pláči, nebo z nějakého jiného důvodu, že bude potřebovat vaši pomoc, aby se vyvinout během dětství.

příště vaše dcera se sesypala, vidět to jako příležitost, aby jí pomohl rozvíjet schopnost self uklidnit. Jak? Nejúčinnějším rodičovským nástrojem je: empatie.

místo toho, abyste ji poslali do stanu (nebo do svého pokoje), aby se uklidnila, když ji začne ztrácet, zůstaňte s ní a pokuste se obnovit pocit bezpečí. Pokud se cítí v bezpečí, může mít velký pláč, ukázat vám všechny ty slzy a obavy, které nacpala, a nechte je jít. To jí pomůže být emocionálně regulována obecně. Být sama, když je velmi rozrušená, ji nenaučí, co se musí naučit. Potřebuje si půjčit vaši sílu a klid. Připomeňte si, abyste stále dýchali, neberte nic, co říká nebo dělá osobně, a jak moc ji milujete.

vypadá to, že přehnaně reaguje? Téměř jistě je. Děti ukládat své velké, děsivé pocity, čekám na bezpečné místo, aby je propustil. Některé děti jsou obzvláště citlivé. Někteří prostě mají velký „batoh“ zadržovaných emocí, které potřebují uvolnit; tyto děti-jako vaše dcera-reagují na provokace, které se nám zdají mírné, tím, že mají velké zhroucení. Takže i když možná nevidíte důvod tak velké reakce, považujte to za šanci pomoci vaší dceři pracovat s některými pocity, které nedokázala zvládnout.

obvykle, jakmile se děti cítí dostatečně bezpečné, aby tyto pocity vypustily, využijí každou příležitost plakat asi týden. Takže vás předem varuji, že když zajistíte, aby vaše dcera plakala, ona bude! Ale mezi tím a potom uvidíte klidnější, sladší a šťastnější dítě. Nechat naše děti plakat v bezpečí naší přítomnosti je jedním z největších darů, které jim můžeme dát. A protože proměňuje náš vztah s nimi v hlubší důvěru, je to pro nás také dar. Ve skutečnosti obnovuje spoustu radosti, kterou někteří rodiče zjistí, že z rodičovství chybí, protože vztah s naším dítětem se stává hlubším a sladším.

Jak to můžete udělat, když se cítíte podrážděni svým dítětem? Začněte tím, že se zhluboka nadechnete, abyste se uklidnili. Jsi zklamaný, že marshmallows vypadli. A teď jste pravděpodobně podrážděni dramatickou reakcí vaší dcery na tak malý incident. Ale celý život jste jí ukazoval svou podrážděnost a nepomohlo jí to regulovat její emoce. Zkusme tedy něco nového, které začíná tím, že regulujete své vlastní emoce, abyste s ní mohli zůstat klidní a uklidňující.

Začněte tím, že se snaží vidět věci ze svého pohledu, a odrážely její pocity, aby jí ukázal, že se snažíte pochopit: „Ach můj bože, ty jsi nechtěl, marshmallows, aby spadnout na zem. Neuvědomil sis, co se stane, až je hodíš. A pak jsem se na tebe vykašlal. Teď se cítíš tak hrozně…“ (v tomto okamžiku je pravděpodobné, že bude křičet hlasitěji, protože vaše přijetí jejích pocitů jí umožňuje opravdu je cítit.)

“ vidím, jak jste právě teď rozrušený. Strašně brečíš. Asi si říkáte, jestli se na vás taky zlobím, a to vás děsí.“(Teď musíš být pravdivý –byl jsi opravdu šílený, když padly marshmallows, a tvůj tón hlasu jí to dal vědět. Musíte to také překonat, protože ve srovnání s modelováním samoregulace je to opravdu nedůležité, takže se to vaše dcera naučí.) „Cítím se špatně, protože jsem chtěl marshmallow-ale nebojte se, překonám své zklamání. Vaše pocity jsou pro mě mnohem důležitější než pytel marshmallows.“

nyní jí můžete dlužit omluvu: „je mi líto, že jsem mluvil tak ostře, když jste je upustili. Vím, že jsi to neudělal schválně.“Možná si myslíte, že její přestupek je mnohem horší než váš-po tom všem upustila marshmallows. Ale ty jsi dospělá. Omluví se, pouze pokud vás uvidí modelovat.

mohla s nimi jít? Samozřejmě. Ale teď není čas si být jistý, že se poučila. To je mnohem později, pravděpodobně zítra, až budete všichni klidní a budete se cítit dobře. A to bude trvat jen jednu otázku, zeptal se s upřímným úsměvem soucitu, něco v duchu, „Příště budete muset projít někoho pytel marshmallows, co si myslíte, že je nejlepší způsob, jak to udělat, že?“

Jak se vaše dcera začne cítit pochopena, nakonec se začne uklidňovat. Do té doby, můžete ji obejmout a ujistit ji, že ji milujete. Tehdy řeknete něco jako „je mi líto, že jste se tak naštvali. Hlavně se chci vrátit k tomu příjemnému pocitu, který jsme měli My tři, sedět spolu u ohně. Myslíte si, že jste připraveni se uklidnit a přitulit se ke mně a dívat se na oheň?“

V tomto bodě možná si myslíte, že budete nechat vaše dcera dostat pryč s tím, že líný a neopatrný v ní marshmallow-předávání dovedností, nemluvě o tom, házení záchvaty vzteku. Ale děti se neučí tím, že jsou kritizovány. Učí se být opatrní při předávání marshmallows tím, že vidí naši okamžitě zklamanou tvář, když marshmallows padají na zem. Přidání kritiky k tomu je činí defenzivními. Úsudek se vyvíjí ze zkušenosti a často se dobrý úsudek vyvíjí ze špatné zkušenosti. Jsou motivováni vstát, aby nám podali tašku, protože nás milují, a na základě zkušeností se naučili, že riziko nás nestojí za zklamání.

a záchvaty vzteku? Děti mají záchvaty vzteku, protože jsou zahlceny emocemi, které nezvládají. Potřebují pomoc od rodiče, aby se naučili, jak tyto emoce regulovat. Protože se vaše dcera nenaučila tuto cennou dovednost dříve v životě, může jí to nějakou dobu trvat – rok, dokonce, používání této techniky pokaždé, když se zhroutí. Ale pokud se zavážete k vcítění se pokaždé, když je ještě trochu naštvaný, já vám zaručit, že bude nejen přestala mít zhroucení, ona bude ten typ člověka, který by pěšky přes celé město, aby vám marshmallows, a kdo by se nikdy posmívat se jí sestra, když je naštvaná.

což nás přivádí k vašemu 14 letému. Je jasné, že ji rozčílil vztek její sestry. Možná to bylo proto, že krásný rodinný chat kolem krbu byl přerušen výkřiky. Možná to bylo tím, že ji trápení její sestry skutečně rozrušilo. Možná na svou sestru tak žárlí, že využije každou příležitost, aby ji píchla. Možná ve vaší rodině je normální, že děti jsou na sebe zlé. Možná byla tak rozpačitá, že by šťastně hodila svou sestru do ohně, aby ji přiměla držet hubu. Možná jen chtěla víc marshmallows.

Ale její odpověď mi připomíná batole, které reaguje na další batole křičí přepisování ho. To je reakce dítěte, u kterého se ještě moc empatie nevyvinula.

můj předpis pro vaše nejstarší, proto se příliš neliší od toho, co doporučuji pro vaše nejmladší. Pomozte jí rozvíjet více empatie tím, že jí nabídnete porozumění. Začněte konverzací o tom, co se stalo s tímto nejnovějším zhroucením. Zeptej se jí, co si o tom myslí. Odrážejte její pocity: „Zní to, jako byste byli ponížení, když vaše sestra začala křičet uprostřed kempu.“. To tě přimělo udělat cokoliv, abys ji umlčel. Rozumím. Taky jsem se styděl.“Pak se jí zeptejte, co si myslí, že její sestra cítila. Aniž byste na ni zaútočili, zjistěte, zda ji můžete přimět, aby uznala, že pocity její sestry byly skutečné, pokud je to nepohodlné, a že posmívat se jí bylo kruté a zhoršilo to. Kombinace empatie a limitů („prosím, neposmívejte se své sestře. To je pravidlo v naší rodině. Pokud nemůžete říct něco podpůrného, když je někdo naštvaný, prosím, nepleťte se do toho, dokud se neuklidní,“) nakonec povzbudí empatii ve vašem nejstarším.

vím, že je to vysoká objednávka pro vás jako mámu. Byla by to vysoká objednávka pro každou mámu. Zdá se, že naše děti to vždycky ztratí, když vše, co chceme, je trochu klidu a pohody kolem táboráku. Ale když ztratí, je ideální čas proměnit vztek v zážitek z učení. A učení, které potřebuje, je emocionální, ne intelektuální, něco v duchu „vím, že vás vaše silné pocity děsí. Nenechám vás s nimi o samotě a ukážu vám, jak je přijmout a nechat je jít, aby vás nepřekonali a nedali vás jednat. Pocity mohou být děsivé, ale jsou jen součástí lidského bytí. Ve skutečnosti jsou vaše emoce darem, zprávou. (Zpráva z marshmallow fiasko je, že nemůžete hodit pytel marshmallows bez lámání to, a budete se cítit hrozně, když tě zklamat svou krásnou matku!) Pomůžu vám naučit se řídit sami. Bude to v pořádku. Jste v bezpečí a milovaní.“

to je pravděpodobně jiný způsob, jak rodič, než jste zvyklí. Pokud chcete více podpory pro tuto transformaci, rád bych slyšel vaše reakce na mou knihu, mírumilovný rodič, šťastné děti: Jak přestat křičet a začít se připojovat.

a pokud jde o to, co říct orgánům tábořiště, stačí říct, že vaše dcera šlápla na včelu. 🙂