Supongamos que alguien se disculpa contigo por el daño que ha causado, y no termina de «aterrizar».»Tal vez no suene del todo sincero, o tengas una vaga sensación de que la persona que lo entrega solo quiere envolverlo, pero aún no estás listo para seguir adelante. O tal vez ofrecen cualquiera de estas formas notoriamente malas de hacer las paces:

• Una declaración que contiene un «pero» («Lo siento, pero di») invalida la disculpa.
• Del mismo modo, «si» («Lo siento si…») sugiere que es posible que tu dolor no haya ocurrido.
• La redacción vaga («por lo que pasó») no asume la responsabilidad personal.
• La voz pasiva («el error que te afectó») también se está retorciendo por responsabilidad.
• Demasiadas palabras, explicaciones y justificaciones llenan la imagen.

Mientras escribo esto, lucho con el término «disculpas falsas», porque, por supuesto, nadie puede saber con certeza lo que hay en el corazón de otra persona. Pero si eres el destinatario, de alguna manera tienes que decidir si aceptar o no una disculpa, lo cual es difícil de hacer si te sientes incómodo y desconfiado y simplemente no puedes decir si es genuina.

Para empezar, algunas palabras de arrepentimiento generalmente no tendrán suficiente peso para construir (o reconstruir) confianza. Las palabras «Lo siento» no son un encantamiento mágico que inspira instantáneamente fe en alguien. Si no estás interesado en reparar la relación en cuestión, no tienes que preocuparte por si el intento de disculpa es sincero. Sigue adelante.

Pero, si hay algo de confianza entre ustedes, probablemente no quieran rendirse demasiado fácilmente. Si valoras la relación, tienes que determinar si esta disculpa es o no un intento de manipularte y tergiversar sentimientos de arrepentimiento. La pregunta aquí se refiere a los motivos de la persona. (Vamos a llegar a otros tipos de disculpas inadecuadas a continuación.)

El potencial disculpa puede ser menos sincero en cualquier número de maneras:

Fuente: Foto de Toa Heftiba en Unsplash

• Dice las palabras correctas, pero son pro forma (actuando según sea necesario, pero sin ningún sentimiento real de daño que causó).
• Simplemente quiere que el problema que creó desaparezca (pero no le importa curar su dolor).
• Quiere evitar las consecuencias negativas de acciones hirientes o inacción (en lugar de querer responsabilizarse de ellas).
• No creen que son responsables, pero quieren «crédito» interpersonal por hacer las paces (poniéndote en la posición de ser el que causa un problema, por ej., «Dije que lo sentía, ¿por qué le guardas rencor?”).
• Ella cree que ha hecho algo dañino, y está preocupada por su propia culpa y solo quiere aliviar eso (en lugar de curar su dolor o reparar la relación).

Tal como están, estos enfoques están prácticamente condenados al fracaso. A menos que se mejoren enormemente, no se curará y la relación no se reparará.

Siempre puede negarse a aceptar cualquier disculpa inadecuada. Esa es tu prerrogativa.

Pero, si te preocupas por la persona y quieres aferrarte a la relación, probablemente quieras estar seguro de la sinceridad de la persona. ¿Y si el intento de disculpa es lo que podría llamar inepto pero bien intencionado? Muchos aspirantes a disculparse se caen de cara, no por falta de sinceridad, sino porque simplemente no saben cómo hacerlo.

¿Cómo se puede determinar la diferencia?

Mi sugerencia: Para averiguar si se refiere a su poco convincente «lo siento», dale una segunda oportunidad de hacerlo bien y ver qué sucede. Naturalmente, la clave aquí es que tienes que saber qué sería una disculpa efectiva, para saber qué pedir.

Una Buena Disculpa

Decir «lo siento» rara vez es la primera parte de una buena disculpa. Antes de decir nada, la otra persona tiene que entender tu dolor. Por lo general, eso significa escuchar. Por lo tanto, pídale que retroceda y deje que le cuente sobre su experiencia de dolor, sobre cómo su comportamiento lo ha afectado.

En este Primer paso, nada sobre el disculpador es relevante: no sus buenas intenciones, buen carácter,historia de bondad, etc. Si ella no está interesada o no está dispuesta a escucharte, has descubierto la superficialidad de su arrepentimiento. Su disculpa seguirá siendo parcial e ineficaz. Si ella puede participar en un intento genuino de entender, usted está en camino a una reparación real.

Pero eso es sólo el primer paso! Hay cuatro cosas que tienen que suceder para que la disculpa sea real y efectiva. Cada uno es necesario y ninguno es suficiente por sí mismo. Si usted y su aspirante a disculparse pasan por este proceso juntos, su relación no solo se recuperará de este dolor, sino que será más fuerte.

El segundo paso, hacer una declaración sincera de responsabilidad y empatía, es mucho más fácil si el primer paso ha tenido lugar, y mucho más convincente. Sin embargo, todavía hay varias formas reveladoras de que el segundo paso salga mal, algunas de las cuales aparecen al principio de esta columna. En mi experiencia, la mayoría de las personas necesitan practicar estas habilidades. Si su disculpador ha llegado tan lejos con usted, probablemente pueda sentir un esfuerzo de buena voluntad; sin embargo, su relación se beneficiará de que mantenga altos estándares para este paso.

El tercer paso requiere que la persona haga una restitución, es decir, que compense el mal o el daño. En las relaciones, estas reparaciones pueden tomar la forma de una» repetición», una oportunidad de corregir lo que la persona se equivocó la primera vez. A menudo se llega a un sentido de lo que se necesita hacer a través de la colaboración con usted. Hacer lo correcto requiere que una persona ponga sus palabras o intenciones en acción. La renuencia a intentarlo de nuevo o a extenderse de esta manera es otra señal de que su disculpador no está realmente interesado en hacer una disculpa completa.

Pero el paso Cuatro, asegurarse de que no vuelva a suceder, es el pudín en el que se encuentra la prueba. Para ser un apologista confiable, la persona tiene que cambiar sus maneras o las condiciones que llevaron al problema inicial. Las buenas intenciones—o declaraciones en ese sentido-son fáciles, pero rara vez son suficientes. Tomará tiempo para que veas si se ha producido un verdadero cambio, pero un plan convincente te ayuda a mantenerte motivado para llevarlo a cabo.

Abrirse camino a través de este proceso requiere mucha energía para ambos y su resultado solo se revela completamente con el tiempo. Pero si su disculpador sigue estos cuatro pasos, lo convencerán de su sinceridad. Es la única forma de saberlo con certeza.

Imagen de Facebook: OlgaLucky/